Разбира се любимият ви изобщо не прилича на баща ви – само дето има същите уши, същия навик да отговаря на въпрос с въпрос и подобна походка. Дали отношенията, които сте имали с баща си, влияят на личния ви живот? Нека изясним този въпрос.

По правило фантазиите за своето собствено бъдещо семейство се формират въз основа на семейството на родителите. Ние несъзнателно проектираме образа на баща си върху околните мъже, избирайки онези, които ни приличат на него. Следователно и старите проблеми, които са възникнали още в детството ни, се опитваме да решим в рамките на тази нова връзка. Има шест най-разпространени травмиращи сценарии. Психотерапевтите обаче подчертават, че нито един от тях не е категорична присъда – ако стигнете до същината на въпроса, ще можете да промените ситуацията.

Баща-щъркел

Той е долетял от далечна страна, от някоя научна конференция или от космоса, подарил те е на мама и е изчезнал. Или пък веднага след раждането ти между двамата са възникнали непримирими противоречия и бащата светкавично се е изнизал от семейството. Още един вариант – той е имал друго семейство, периодично е идвал на гости с цветя и подаръци, но един ден е изчезнал окончателно. Ако изобщо си го виждала, то е било в далечното минало или само на някоя захабена снимка.

Твоят любовен живот напомня на търсене на изгубения ти баща. Ти си избираш партньори, които са или много по-възрастни от теб, или заемат високо социално положение, или вече са женени. Също като баща ти мъжът присъства минимално в живота ти – притесняваш се да го представиш на приятелите си или го криеш като цяло. В моментите на затишие на любовния фронт страдаш по актьори и известни личности, тоест по обекти, за които можеш да си фантазираш, както някога си мечтала да се срещнеш с баща си.

Но дори и да не си имала баща, не си мисли, че прогнозата е непременно лоша за теб. Важни са не само наличието на главата на семейството и поведението му, но и образът му в съзнанието на детето. Ако момичето си е представяло баща си позитивно, какъвто и да е той всъщност (и дори ако никога не го види), бъдещата жена ще може да изгради щастлива връзка.

Решението: Няма да е зле да се разровиш в родословното си дърво, да научиш повече за баща си и роднините си. Или пък го намерш и се запознай с него. Когато той заеме празното място в сърцето ти, най-сетне ще можете да градиш уверено любовни връзки с връстници и свободни мъже.



Баща-чудовище

Той е държал всички вкъщи на нокти със своите внезапни изблици на ярост. Случвало се е да счупи чаша, защото я е видял да не стои на мястото си, да изхвърля през прозореца недостатъчно вкусните за неговия вкус кюфтета. Проявявал е насилие – психически или физически тормоз – към членовете на семейството си, а пред чужди хора е изглеждал като мил и добър човек. Ти си защитавала майка си от нападките му и си се убедила, че мъжът е най-голямото зло, което може да сполети един дом.

Любовният ти живот представлява опит да се превърнеш в съпруг за самата себе си. Ти си независима, силна, смела. Няма да стоиш със скръстени ръце, ако чешмата започне да капе или двигателят на колата издава странни звуци. Ти избягваш да се обвързваш, а ако все пак допуснеш някого до себе си, изграждаш БДСМ отношения не само в леглото, но и в ежедневното общуване с партньора. Постоянно се състезаваш с него или се опитваш да го подчиниш, за да можеш после да си избършеш краката о него и да си отидеш с гордо вдигната глава.

Решението: Прости му. Това не значи да забравиш обидата си или да поддържаш насила връзка с баща си. Просто престани да пазиш обидите си като скъпоценно съкровище. Признайте си, че си имала трудно детство, довело до травми и разочарования. Помисли си какви ценни качества си развила заради това – решителност, самостоятелност, несломим дух. Кажи „сбогом“ на всичко останало.

Баща-айсберг

Израсла си в атмосфера на емоционален хлад – баща ти е смятал за свой дълг да бъде строг и отчужден. Никога не те е хвалил, не те е прегръщал и сякаш дори не ти се е усмихвал. На всяка твоя шестица в училище е питал защо не е с плюс. Когато си се киприла за излизане с приятели, той иронично ти е подмятал, че в този вид само крави можеш да пасеш. Той се гордее, че не те е разглезил, но всъщност те е накарал да развиеш комплекс за малоценност. Друг тип „студен“ баща може да е бащата алкохолик, кариерист или психически болен човек. Сигурно рядко е идвал вкъщи (или на себе си) и още по-рядко те е забелязвал.

Любовният ти живот се базира на убеждението, че ти не си особено добра партия. Любовта за теб е изкопаемо съкровище, което можеш да получиш само с упорит труд. Ако красив и умен мъж неочаквано ти признае, че е влюбен в теб, ти няма да му повярваш. Все пак още не си се постарала достатъчно да спечелиш симпатиите му! Ти отново и отново избираш недостъпни или равнодушни мъже, които покоряваш и завоюваш с упорството на височинен алпинист. Не си готова да приемеш факта, че някой не отвръща на чувствата ти, просто защото не си негов тип. Струва ти се, че ако се постараеш още мъничко, той ще се влюби в теб и ще съжали, че се е опитвал да избяга от теб. Или пък предпочиташ емоционално неустойчиви типове, които днес ти се кълнат във вярност, а утре просто изчезват.

Решението: Непрекъснато изпитваш нужда да бъдеш оценявана от другите.. Но вместо да помислиш и да определиш кои са силните и слабите ти страни, си търсиш страничен „съдия“. Поощрявай се, признавай си победите и се възхищавай на отражението си в огледалото.

Четете още: Защо днес хората правят по-малко секс, отколкото преди?

Баща-бодигард

Той знае по-добре от теб къде искаш да учиш, с кого искаш да ходиш и кога да се прибираш вкъщи. В пубертета най-вероятно си се бунтувала срещу това, но баща ти е бил достатъчно убедителен – той ще се погрижи за всичко много по-добре от теб. И ти си приела това положение, защото той умело е оправдал опеката си с притеснение за твоя живот и твоето благополучие. Той до ден днешен ти се обажда вечер да те пита къде си и с кого си, а ти редовно се съветваш с него по всички въпроси.

Любовният ти живот е зависим от одобрението на татко, а той е прекалено взискателен към претендентите. Прекомерната опека е мек вариант на тиранията, когато някой ти отнема свободата да избираш и дирижира всички събития в живота ти. Тъй като твоят материален и физически комфорт е приоритет за татко (той решава всички битови проблеми), дълбоко в себе си ти все още не си сигурна за какво ти е друг мъж.

Решението: Развила си с баща си отношения на съзависимост, каквито по-често се случват с майката. Ако той не е готов да обсъди с теб границите на живота ти, които занапред не бива да прекрачва, добре е да се обърнеш към психолог.

Баща-супермен

За такъв татко си мечтае всяко дете. Той е бил толкова идеален, че дори е изместил на заден план мама – чел ти е приказки за лека нощ, играл си е с теб на двора, помагал ти е да си избереш рокля за бала, давал ти е съвети как да общуваш с момчетата. Двамата все още сте най-добри приятели, ти се възхищаваш на идеалния брак на родителите си и искаш не по-малко идеална връзка за себе си.

Любовният ти живот може да тръгне по няколко пътя. Може да намериш копие на баща си и да изживеете дълъг и щастлив живот заедно. Но по-вероятно е до ден днешен да се пробваш с различни мъже, които поради една или друга причина ти се струват недостатъчно добри. Може да бъдеш привлечена от външния вид, социалното положение, страхотните обноски и чувството за хумор на даден мъж, но чувствата ти към него ще изчезнат, веднага щом той се отклони дори леко от зададените от теб „идеални“ параметри. Често се интересуваш от мъже, които географски или социално са недостъпни за теб. Но щом „героят“ се изправи срещу теб в плът и кръв и покаже някой свой напълно човешки недостатък, оставаш разочарована.

Решението: Бъркаш интимните отношения с детско-родителските. Колкото и да е прекрасен партньорът ти, той не бива да изпълнява ролята на твой баща – да проявява безусловна любов, да те глези, да те забавлява. Преразгледай изискванията си. Дали не очакваш твърде много от мъжа до себе си?

Невидим баща

Лидер и главнокомандващ във вашия дом е майка ти, затова баща ти е подал оставка като глава на семейството. Често се е губил някъде – в гаража, по командировки, на сезонни работи и футболни мачове – само и само да избегне конфликтите. Защитавал те е всеотдайно от гнева на майка ти, но нейните подигравки и обиди са си свършили работата. Въпреки че той много те е обичал, ти не си се научила да го уважаваш и цениш, за което понякога, макар и рядко, съжаляваш.

Любовният ти живот е тичане между крайностите. С волеви партньор страдаш от липса на ласки и нежност, а от мек и мил партньор искаш да може да удари с юмрук по масата. Чувстваш се неудобно, когато в личното ти пространство се появява мъж, защото не знаеш как да контактуваш с него. Ти ту го командваш и изискваш от него да се подчинява, ту му се нахвърляш с претенции и тропаш с крак.

Решението: Най-вероятно си била излишно груба и рязка към баща си. Запомни – никога не е късно да поискаш прошка. Така ще можеш да получиш със задна дата онази любов, която баща ти се е опитал да ти даде. После вече реши дали искаи да пускаи проблемите на майка си в живота си. Ако тя е потискала мъжа си, това не значи, че и ти си длъжна да се гавриш по същия начин с партньора си.

Автор: Ива Петрова