Добър ден! Ето ме отново жив и здрав. Как сте, момичета? Добре? Сигурни ли сте? Все пак върви Световното по футбол :D
За повечето дами Световното най-вероятно е кошмар. Едно, че мъжете се превръщат в неузнаваеми същества, заети с гледане на мачове от 3 следобед до 12 посред нощ, после 1 час коментари из Фейса със знайни и незнайни техни подобия, и второ, че дамите изобщо нищо не схващате от всичко, което се случва. Истинска трагедия! И не стига, че по цяла година има Шампионска и Висша лига през уикенда, а сега и цяло лято Световно...То и едно лято, пази Боже...
Говорих си тези дни с една приятелка, която в прав текст ми заяви: „Това Световно няма никаква логика!“. Почти паднах от стола и малко си ударих главата, та ми хрумна да ви направя един комбиниран речник/разговорник, за да имате поне някаква представа за какво иде реч.
Да започнем от по-общата терминология и после ще се впуснем в дълбочината на Световното и футбола изобщо.
Кой играе – значи играят „наште“ и „тия п*дали, дърводелци, селяни, неможачи и всяка друга обидна реплика, която мъжете ви могат да измислят“. Да, тези играят във всеки мач. Нюансът тук е, че „наште“ могат да са различни във всеки един мач. Същото важи и за „тия“. Това, че знаменцата на телевизора са различни, няма пряко отношение.
Много е важно „наште“ да не се бърка с „Наште“. „Наште“ – това е националният отбор на България по футбол, въпреки че много често са и „Наште“, и „Тия“, а често са и само „ТИЯ!!!“
По принцип на Световното участват и други отбори – към момента 32 отбора от всички континенти. И още едно важно уточнение – не е задължително отборът на дадена държава да е участвал на Европейското, за да играе на Световното. Много сложно ли стана? :D
Кой НЕ играе – Бербатов не играе! Не играе, защото България не се класира, а и да беше пак нямаше да играе. И не, не може Бербатов да играе за Англия, не е едно и също. Също така не играят: Реал Мадрид, Стоичков, Марадона, Италия, Манчестър Юнайтед, Барак Обама, Матей Казийски, Мики Маус и Димитър Пенев. Нито Левски и ЦСКА...
Имената на играчите – не е нужно да знаете имената на играчите от всички отбори, достатъчно е да знаете Кристиано Роналдо и Меси, а също така и коя зодия са. Все пак бихте впечатлили много мъже ако знаете, че Келечи Ихеаначо не е някакъв келеш от дълбоката нигерийска провинция, а играе в Лестър, а Мичи Батшуай е белгиец и играе под наем в Борусия Дортмунд. Такива подробности като имената на Джедран Шакири и Якуб Блашчиковски не ви интересуват.
Най-готините футболисти – този разговор е само за вас и момичетата. Ще повторя – не влизайте в такава дискусия с половинката. Може да се окаже, че ще съжалявате жестоко. Особено ако Роналдо ви е много сладък, а мъжът ви е фен на Меси.
Хората с костюми - понякога можете да видите мъже на средна възраст, облечени с костюми около страничната линия на терена. Те могат да извършват най-различни активности. Например – да крещят по играчите, да си бъркат в носа или очите, да се карат със съдиите, пак да крещят по играчите и да им сочат нещо, но в общия случай стоят със скръстени ръце. Това, че ги показват много често, не се дължи на това, че костюмите им са много хубави – това са треньорите на отборите и част от работата им е да крещят по играчите. Да, даже и по Роналдо и Меси.
Правила и терминология
Ето как неусетно навлизаме в дълбокото. Представям ви бързи разяснения на основни футболни термини:
Странично хвърляне(тъч) – няма общо с раменно хвърляне или други похвати от борбата. Топката се хвърля с ръце обратно в игрището. Нещо като народна топка ама не същото.
Пряк свободен удар – възможно е това да е каратистки удар по всяка равна повърхност в пряк достъп до гледащия мача мъж, но по принцип е удар, който се изпълнява с крак, често директно към вратата на противника. Роналдо е доста добър на преки свободни удари – това е важно да го знаете. Например ако видите, че Роналдо стои разкрачен като истукан, с ръцете отстрани и някакви хора се редят един до друг срещу него, спокойно можете да пуснете тънка реплика: „Глей са Роналдо какъв пряк свободен ще им вкара!“. Най-добре ще е да вкарате тази реплика пред всички приятели на мъжа ви, които не са си тръгвали от 4-5 дни. И задължително с най-небрежния тон, на който сте способни. Ще спечелите поне едни сандалки от мола (освен силната сексуална вечер).
Дузпа – дузпата е нещото, което може да се случи на котката, кучето или друг домашен любимец, който неблагоразумно се мотае пред телевизора в най-напечените моменти от мача. По същество дузпата е мощен ритник по топката, заложена на 11 метра от вратата, като никой не пречи на играча, който изпълнява този удар. Легендите твърдят, че веднъж една котка е прелетяла близо 25 метра до терасата на комшиите в другия блок, но не е потвърдено. Разбира се, ако дузпата изпълняват Роналдо или Меси няма страшно, твърде вероятно е да не вкарат :D
Корнер – не, това не е футболист, който участва във всички мачове, а ъглов удар – или с други думи удар, който се изпълнява от ъгъла на игрището.
Шпагат – малко като в художествената гимнастика ама не точно. Никой не се кълчи по терена, но го има и във футбола. Това ви е достатъчно.
Игра с ръка – не, изобщо не си мислете за онази игра с ръка. Няма нищо общо с тия игрички с ръце дето са по спалните и са за след мачовете. Футболът се играе с крака, ако пипаш топката е фал. Изобщо да пипаш с ръце във футбола не е добре. Нито топката, нито противниците, нито твоите, нито съдията. Абе на мач не се пипа. А и мъжа си не пипайте по време на мач.
Задна ножица – ами и тук ще ви разочаровам – не е разновидност на „задната“ :D Въпреки че що не, с малко повече фантазия. Ако успеете да я измислите офертирайте половинката за една „задна ножица“ след мача.
Центриране – няма нищо общо с популярното в Перник центриране, което си е жив побой. Реплики като „Ей са те центрирАх!“ са свързани с аматьорския бокс. Центриране е когато някой от футболистите подаде топката в наказателното поле на противника.
Засада – най-трудният за обясняване термин. Не една или две връзки са приключили, защото нежната половинка просто не проумява какво е засада във футбола. Да не се бърка със засадата, която мъжът ви организира, когато излизате от банята с огромна кърпа, увита около косата и мини кърпа, увита около останалото тяло.
Засада е когато...Не няма смисъл. Съветвам ви да подкрепяте мъжа си безрезервно в споровете „Имаше ли засада?" И ако някой ви хване неподготвена с подобен въпрос, без да сте се посъветвали с мъжо, се измъкнете с нещо от рода на „Не видях добре ситуацията. Може ли да използвам VAR?” и пърхане с мигли.
Позиции(постове) на играчите
Това не знам дали да ви го обяснявам, но като сме започнали ето:
Вратар – този с ръкавиците. През повечето време стои пред вратата и често маха като регулировчик. Вие и без това не знаете знаците на регулировчика така че няма смисъл да ви обяснявам знаците :D
Защитник – защитниците се опитват да спрат противниковите нападатели да вкарат голове. Да не се бърка с рицар и подобни. Обикновено са грамадни, грубовати мъжаги, които често правят шпагати по терена.
Бек – убеден съм, че този термин сте го чували. Не случайно е станал пословичен :D Бекът, обикновено си е селски, но може да е и ляв, и десен. Има и изключения, но напоследък все по-малко.
Халф – халфът играе в средата на терена. Също така е известен и като полузащитник. Има различни разновидности – атакуващ(офанзивен), дефанзивен(опорен) и т.н. Твърде много информация ще ви дойде.
Халф-бек – халф-бекът е екзотично животно. Обикновено снове по 90 минути напред назад по едната страна на терена и центрира топката. Помните ли центриране?
Нападател – този, който трябва да вкарва головете. Освен ако не е от „Наште“. Ако случаят е такъв обикновено е този, който стои като забит пред вратата на противника, ръкомаха и псува другите от „Наште“. След подобни мачове „Наште“ се превръщат в „Тия“.
Разбира се, Световното има още много тънкости, термини, подробности и схеми, но към момента не мисля, че е необходимо да си затормозявате красивите главици с подобни детайли. Надявам се, че основният превод ще ви послужи добре. И не забравяйте, че когато има Световно, много неща остават на заден план. Не тероризирайте мъжката половина, а използвайте речника, за да се впишете в темата или да впечатлите разни възлюбени. И за последно – Роналдо е зодия Водолей, а Меси – зодия Рак.
Айде, до когато там.
