Понякога забелязваме, че погледът на любимия изведнъж се е променил или е станал по-студен от обикновено. Започват да ни измъчват съмнения – дали всичко е наред във връзката ни? Струва ли ни се или мислите му вече са посветени на някоя друга? Психоложката Холи Ричмънд уточнява кога хората най-често се решават да изневерят.

Има няколко момента, в които ние или партньорът сме най-склонни към изневяра и отдалечаване от любимия човек. В тези ситуации е за предпочитане да поддържате тесен контакт, за да разберете откъде идва проблемът и как може да се реши. Ако си затворите очите за отчуждаването на партньора, много скоро може да стане нещо, за което да съжалявате после. На кои случаи трябва да обърнете особено внимание?

Преди сватбата

Тревогите преди сватбата и съмненията в готовността за семеен живот наистина могат да доведат до изневяра. „Много двойки предчувстват с нетърпение предстоящата церемония и перспективата да станат истинско семейство“, пояснява психоложката и секс-терапевтка Холи Ричмънд. „Но често се случва в този период един от партньорите да усеща, че това е последният му шанс да прояви своята свободна и независима сексуалност, особено ако в двойката има уговорка за моногамност. Тези изневери се случват най-често месец-два преди сватбата“.

След раждането на първото дете

Раждането на първото дете за някои родители (най-често за бащите) също може да пробуди страха „ей сега вече съм трайно обвързан“. „Раждането на дете може да сближи партньорите повече от всичко друго“, казва Ричмънд, „но може и да стане причина за отчуждаване. Ако вторият родител се притеснява твърде много, ако е погълнат изцяло от детето или самото дете е по-проблемно, постоянно плаче, пречи на родителите да спят или боледува, партньорът може да изпита желанието да си върне онази част от зрелия бездетен живот, която е изгубил“.

При ръст в кариерата

„Ако в даден момент усетите, че за партньора работата е станала по-важна от вас, това може да показва, че приоритетите му са се променили“, смята Ричмънд. „Ако той постоянно се прибира късно от работа и не говори за причината за закъснението си, уместно е да го питате сами. Може да работи над спешен проект или да има възможност за повишение? Или пък връзката ви куца и затова на него му е по-приятно да прекарва времето си в офиса? Ако партньорът използва работата като прикритие за нежеланието си да се прибере вкъщи, вероятността да изневери нараства“.

На около 40 години

„Това е особено актуално при жените“, уточнява Холи Ричмънд. „В практиката си съм виждала много пъти как се променя мирогледът на жената с наближаването на 40-тия рожден ден. Има две причини за това. Първо – на тази възраст много дами вече са се реализирали професионално, чувстват се уверени и знаят какво искат от живота. Това самочувствие се проектира и върху личния живот, жената започва да възприема по нов начин себе си и външния си вид, пробуждайки мощна сексуална енергия. Второ – на около 40 години обратното отброяване на биологичния часовник се усеща по-силно. Независимо дали жената иска да има дете или не, организмът й разбира, че не й остава много време да остави потомство. Затова либидото и сексуалността се повишават“.

По време на кризата на средната възраст

„Това важи както за мъжете, така и за жените. При повечето идва момент, в който те разбират, че не живеят така, както са искали и мечтали“, пояснява Ричмънд. „Често това е съпроводено от мащабни промени – човек изведнъж започва диета, тръгва на активни тренировки, променя кариерата си. В резултат на което други хора го обсипват с комплименти и се възхищават на постъпките и решенията му. Човекът иска да получава повече такова внимание. Разбира се това може да е от полза за връзката, ако партньорът подкрепя тази промяна и изразява възторга си от волята за нов живот на съпруга/съпругата. Ако обаче човекът в криза на средната възраст не получава одобрение у дома и при това чува възхитени коментари по свой адрес на друго място, той ще поиска да се намира там, където е по-високо оценен“.

След смърт на приятел или роднина

Загубата на близък човек предизвиква истинска буря от емоции. „Подобна криза може както да сближи, така и да раздалечи партньорите“, пояснява Холи Рибмънд. „Смъртта на значим за нас човек понякога буди у нас желанието да се дистанцираме от всички, които са ни близки и ни обичат. Иска ни се да прекараме известно време насаме с мъката си, но при това вътрешно жадуваме утеха, търсим човек, който да ни помогне да преодолеем болката от загубата. Или пък напротив – търсим общуване с някого, който не знае за нашата болка, не разпитва и не говори за нея. Това ни позволява да скрием уязвимостта си“.