Връзките приключват по много причини, но някои модели на поведение се повтарят отново и отново. Един от най-тревожните е, когато единият партньор се превърне в „прегорял преследвач“.

„Прегорелият преследвач е човек, който дълго време се е опитвал да създаде близост, комуникация или промяна в една връзка и в крайна сметка се изтощава емоционално, затваря се в себе си и започва да се отказва“, обяснява Колет Джейн Фер, лицензиран брачен и семеен терапевт и автор на книгата „Цената на мълчанието: Как да водим трудните разговори, които създават сигурна и трайна любов“.

Обикновено това е партньорът, който се чувства изтощен след години опити да се свърже, да бъде чут и оценен във връзката.

„Те често са по-тревожният партньор във връзката и смятат себе си за този, който се „бори за връзката“, но когато прегорят, стават апатични и дистанцирани“, казва Даниел Кеплер, лицензиран клиничен терапевт и собственик на DK Therapy.

Терминът „прегорял преследвач“ произлиза от работата на клиничния психолог и терапевт на двойки Сю Джонсън, един от създателите на емоционално фокусираната терапия (EFT) и водещ изследовател на теорията на привързаността.

Тя идентифицира динамиката „преследвач-отдръпващ се“ във връзките, при която единият партньор (преследвачът) настойчиво търси връзка, докато другият (отдръпващият се или дистанциращият се) се оттегля, за да избегне конфликт или емоционално претоварване.

„А „прегорелият преследвач“ конкретно обозначава опасния преход от тревожното търсене на близост и връзка към състояние на отчуждение“, казва брачният и семеен терапевт Марни Фойерман.

„Преследвачът вече също се е отдръпнал и на практика се е отказал от задоволяването на нуждите си от партньора.“

С течение на времето преследвачът може все още да иска връзката, но спира да вярва, че усилията му имат някакво значение, защото изглежда не може да достигне до партньора си – отдръпващия се. В крайна сметка удря на камък.

„Като терапевт виждам тази специфична динамика доста често и за съжаление това е един от най-болезнените „финални етапи“, до които една двойка може да стигне“, казва Фойерман.

„Прегорелият преследвач е прекарал може би години в опити да накара партньора си да се ангажира емоционално или да покаже обич и внимание, но след като многократно е бил посрещан с отхвърляне или избягване, той най-накрая се отказва. Отчуждава се или замлъква. Не защото връзката е по-добра, а защото е достигнал точка на отчаяние и е загубил надежда.“

Как някой се превръща в „прегорял преследвач“ и как изглежда това?

Човек не се превръща в „прегорял преследвач“ за една нощ. Тази динамика може да се развие в продължение на месеци или години.

„Преследвачът се опитва да се свърже, докато не загуби надежда, че партньорът му ще се ангажира с него“, казва Кеплер.

„Когато преследвачът прегори, той започва да се държи като партньора си и спира да инвестира време и емоционална енергия във връзката. Тогава нито един от партньорите не е инвестиран във връзката. Това често е едно от последните състояния преди или напускане на връзката, или голям „пробуждащ сигнал“ за промяна на динамиката.“

Но произходът на този цикъл обикновено предхожда самата връзка.

Експерти споделят пред HuffPost, че тази динамика често произтича от индивидуалните стилове на привързаност. Някои партньори са избягващи, докато други са по-тревожно привързани.

„Влизаме във връзките със собствения си багаж – от нашите родители, от ранните ни грижи, от житейския ни опит, от предишни връзки“, казва Мелиса Диварис Томпсън, лицензиран брачен и семеен терапевт, създала много популярни видеа за „прегорелия преследвач“.

„Въпреки че това е нова връзка, ние все още имаме тези слаби места или може би някои неизлекувани неща, които не сме преодолели.“

Поради тези фактори хората са склонни естествено да влизат в ролята на преследвач или на отдръпващ се, въпреки че тези роли не са фиксирани и могат да се променят с времето или в зависимост от конкретния контекст.

„Когато има прекъсване на връзката или предизвикателство, преследвачът обикновено иска да говори за това веднага, иска да го разреши, не иска да си ляга ядосан“, казва Томпсън.

„Той иска да се предпази от чувството за откъснатост и изоставяне и да се чувства в безопасност в нервната си система – докато отдръпващият се иска да се предпази от емоционално претоварване. Той може да каже неща като: „Нека не говорим за това сега.“ „Не беше толкова голяма работа.“ „Прекалено си чувствителен.““

Резултатът е двама партньори, които се чувстват емоционално несигурни и нечути. Преследвачът се уморява и енергията се измества от „Защо не искаш да говориш с мен?“ към „Е, какъв е смисълът да опитвам?“

„Единият партньор постоянно инициира емоционални разговори, иска уверение или повдига притеснения, докато другият отговаря с избягване, отбранителност или мълчание“, казва Фер. „Колкото повече единият преследва, толкова повече другият се отдръпва, създавайки обратна връзка, която се самоподхранва и може да стане трудна за прекъсване.“

Експертът по връзките Фюърман описва този цикъл като „сблъсък на забавен каданс“.

„Преследващият партньор започва да се чувства откъснат и търси контакт – в началото може би деликатно или по уважителен и настоятелен начин“, казва тя.

„В крайна сметка, когато не получат отговор, те „усилват звука“ и може да изглеждат ескалиращи. Техният партньор, от своя страна, се отдръпва от това. Той дори може да се почувства претоварен от „атаката“ и да се дистанцира в опит да запази мира.“

Моделът може да ескалира още повече, когато отдръпващият се партньор се дистанцира, което активира преследващия още по-силно.

„Те стават по-трескави и разстроени, докато не се стигне до точка на пречупване“, обяснява Фюърман.

„В крайна сметка преследващият партньор решава, че „възвръщаемостта на инвестицията“ не си струва емоционалното изтощение, причинено от преследването. Те спират да преследват и вместо това започват да се откъсват като защита от болката и започват да скърбят за връзката, докато все още са в нея.“

С течение на времето динамиката „преследвач-отдръпващ се“ може да доведе и до други проблеми.

„Отдръпващият се може в крайна сметка да избухне зрелищно, след като е потискал недоволството си към своя открито изискващ партньор – и да нанесе също толкова трайна вреда на връзката, ако тя не бъде поправена“, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Алехандро Даниел Пина.

Съществуват и някои често срещани погрешни схващания за „прегорелия преследвач“.

„Основно погрешно схващане е, че прегорелият преследвач е спрял да се интересува, докато в действителност той е емоционално уморен от повтарящи се неудовлетворени опити за връзка“, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Гаяне Арамян.

Не става въпрос, че на преследвача вече не му пука, а че цикълът на търсене на връзка без реципрочност е продължил твърде дълго и е станал неустойчив.

„Те също така не прилагат „мълчаливото отношение“ към партньора си“, казва Кеплер. „Това състояние е чувство на заучена безпомощност и е породено от нуждата да се защитят от по-нататъшна болка и отхвърляне.“

Диварис Томпсън подчертава, че този негативен цикъл не означава, че цялата любов е изгубена.

„На този етап чувам хората в кабинета си да казват: „Обичам го/я, но не знам дали все още съм влюбен/а в него/нея“, което е голяма повратна точка“, казва тя.

„Не че любовта е изчезнала, а че емоционалната отзивчивост я е нямало. Научаваш, че „в тази връзка не съм истински подкрепен, не ме приемат сериозно, не получавам много в замяна, когато възникнат трудности“. Обикновено все още има много любов. Те просто са уморени да бъдат двигателят на връзката.“

„Когато някой спре да пита, да настоява или да обяснява как се чувства, това рядко е знак за мир. Обикновено е знак за примирение.“, казва Колет Джейн Фер, лицензиран брачен и семеен терапевт.

Друго погрешно схващане е, че прегорелите преследвачи са особено нуждаещи се, зли, контролиращи или прекалено емоционални.

„Нормално е да искаш да разрешиш проблемите с някого, когото обичаш, и да останеш свързан“, казва Фер.

„Инициирането на поправка е здравословен инстинкт във връзките. Повечето прегорели преследвачи имат това положително намерение. Мнозина са били търпеливи дълго време и просто са носили емоционалния товар сами.“

Тя добавя, че преследвачите невинаги попадат в категорията на тревожната привързаност, тъй като и хората със сигурна привързаност могат да станат прегорели преследвачи. Така че невинаги става въпрос просто за стилове на привързаност, а за неудовлетворена нужда от безопасност и сигурност.

„Най-голямото погрешно схващане е, че мълчанието от страна на някога преследващия партньор е равносилно на мир“, казва Фюърман.

„Партньорите може да си мислят, че връзката се е подобрила, защото „мрънкането“ е спряло. В действителност това мълчание е звукът на прекъсващата се връзка.“

Когато някой спре да се опитва да се справи с предизвикателствата, това не означава, че нещата магически са се подобрили или са станали по-спокойни. По-често това сигнализира за загуба на надежда, че промяната е възможна. Това мълчание може да отразява скръб, тъга и емоционално откъсване.

„Когато преследвачът прегори, връзката навлиза в опасна зона на тишина, където комуникацията спира, недоволството се затвърждава и започва емоционално откъсване, понякога много преди да се обсъди раздяла или развод“, казва Фер.

„Прегорелите преследвачи често погрешно са смятани за проблема, докато всъщност те са системата за ранно предупреждение“, добавя тя.

„Когато някой спре да пита, да настоява или да обяснява как се чувства, това рядко е знак за мир. Обикновено е знак за примирение. Без намеса този етап може да се развие в „тихо напускане“, при което единият партньор спира да инициира връзка, спира да повдига притеснения и се откъсва емоционално, докато все още остава във връзката.“

Фюърман описва тази точка на емоционално откъсване като „чакалнята за развод“.

„Когато преследвачът е шумен и ядосан, той все още е инвестиран“, обяснява тя. „Той се бори за връзката.“

Когато се „преуморят“, те млъкват. Докато отдръпващият се най-накрая забележи тишината и си помисли: „О, добре, вече не се караме“, преследващият често вече е емоционално отписал връзката или планира да си тръгне.“

Мълчанието невинаги означава мир. Вместо това то може да е сигнал за емоционално откъсване, скръб и безнадеждност.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

Как да си намерите мечтания мъж за сериозна връзка?

Автор Елена Ангелова

Ето как да избегнете достигането до фазата на „преуморения преследвач“ – или как да се справите с нея.

„Мълчанието на преуморения преследвач не е задължително да бъде краят на историята“, казва Фойерман.

„Мислете за него като за последен, тих сигнал за помощ. Ако успеете да уловите промяната, преди сърцето да се е отписало, тази умора може да се превърне в катализатор за много по-дълбок разговор.“

Наистина има начини тази динамика да бъде избегната или преодоляна. Колкото по-рано партньорите разпознаят негативния модел, толкова по-лесно е той да бъде променен.

„Уверете се, че се справяте с това отчуждение отрано, преди да се натрупа негодувание и не чакайте единият партньор да е емоционално изтощен, за да приемете опитите за сближаване сериозно“, казва Арамян.

„Отговаряйте с присъствие и успокоение, вместо със затваряне в себе си или с отбранителна позиция.“

Фер призовава двойките да забавят цикъла, да валидират преживяванията си и да се опитат да възстановят емоционалната сигурност. Помислете дали и двамата споделяте отговорността за иницииране на трудни разговори и насърчаване на връзката.

„Преследващите често се нуждаят от разрешение да спрат да свръхфункционират, докато дистанциращите се печелят от това да се научат как да останат емоционално присъстващи, без да се чувстват претоварени“, казва Фер.

„Двойките, които могат да назоват цикъла заедно, вместо да се обвиняват взаимно, са много по-склонни да го прекъснат.“

Стремете се да разберете уникалната гледна точка на партньора си, вместо да използвате прости, груби етикети като „твърде чувствителен“ и „прекален“ – или „безчувствен“ и „незаинтересован“. Ролите на преследвач и отдръпващ се не са фиксирани в бинарната система „добро-лошо“.

„Вместо да си мислите „партньорът ми, който ме преследва, е такова мрънкало“, започнете да мислите: „О, той просто иска да се чувства в мир“ – също както и отдръпващият се иска да се чувства в мир“, съветва Томпсън.

„Имате една и съща цел. Просто подхождате към нея по различни начини.“

Тя е забелязала, че преследващите често са по-добре подготвени с езика, свързан с психичното здраве, защото са чели книги, слушали са подкасти и са работили със собствен терапевт.

„Те могат да изглеждат много интензивни или завладяващи за отдръпващия се“, обяснява Томпсън. „Така че преследващите трябва да се контролират и да работят върху стила си на общуване – тона и успокояването на собствената си нервна система, за да не връхлитат като цунами.“

Забавете темпото, поемете дълбоко дъх и се приземете, когато говорите с партньора си, за да избегнете ненужна болка.

„Ако откриете, че вие сте преследващият във вашата връзка, опитайте се да се изразявате, като се фокусирате върху нуждите и страховете си, вместо да обвинявате или критикувате партньора си“, съветва Кеплер.

„Ако пък се отдръпвате от връзката, опитайте се да следите кога забелязвате, че проявявате това поведение и какво чувствате тогава. Изразете пред партньора си, когато се чувствате претоварени и имате нужда от почивка от разговорите.“

Бъдете честни и ясни относно това, от което се нуждаете – и наистина се вслушвайте в това, което партньорът ви изразява.

Ако отдръпващият се каже, че има нужда от пространство, иска да се разходи или да попише в дневник за малко, преследващият трябва да прояви разбиране и да признае, че хората обработват нещата по различен начин. След това може да използва това време, за да се съсредоточи върху собствената си грижа и да измести фокуса от партньора си.

Отдръпващите се също трябва да приемат сериозно казаното от партньорите си и да положат усилия да разберат от какво се нуждаят те и как биха могли да помогнат за осигуряването му.

„Всяка двойка има свой танц“, казва Фер.

„Единият се движи напред, другият отстъпва. Единият настоява за връзка, другият се опитва да успокои системата, като създава пространство. И двамата вярват, че реагират логично. Под повърхността обаче преследващият често си мисли: „Губя те“, докато отдръпващият се мисли: „Провалям се пред теб“.“

Когато двойките могат да очертаят този цикъл заедно, те виждат модела, а не партньора си, като проблем, който трябва да решат като екип. Това им позволява да работят конструктивно по проблемите и да защитят емоционалната си връзка. Конфликтът е възможност за свързване, а не за дебат.

„Терапията за двойки може да бъде чудесно място за работа по този негативен цикъл, ако го забележите във вашата връзка“, отбелязва Арамян.

Отново, търсенето на помощ по-рано, а не по-късно, може да има огромно значение и да спре натрупването на негодувание.

„Емоционално фокусираната терапия за двойки помага на партньорите да станат по-добре подготвени да се слушат и подкрепят взаимно“, казва Пина. „По-добре е да потърсите терапия за двойки, вместо да се опитвате да поправите нещата сами.“

И не е нужно да чакате криза или голямо житейско събитие, за да придобиете по-добри инструменти за комуникация.

„Съсредоточете се върху напредъка, а не върху съвършенството“, съветва Томпсън.

„Преследващият няма винаги да подхожда правилно, когато повдига труден разговор, а отдръпващият се невинаги ще се справи добре. Можете да намерите златната среда, за да си помогнете взаимно да се почувствате подкрепени и чути.“

Можете да признаете начините, по които сте сгрешили, и да покажете разбиране един към друг. Тези предизвикателни разговори водят до истинско възстановяване и дълбочина в отношенията.

„Споровете не унищожават връзките – тишината го прави“, казва Фер.

„Целта не е да се премахне конфликтът. Целта е да водите трудните разговори, които ви връщат един към друг, вместо да ви отдалечават още повече.“

ПО ЖЕНСКИ

Автор Кристина Кирова

8 признака, че се възстановявате успешно след токсична връзка

Автор Кристина Кирова