Може би това ви се струва странно: как е възможно да не се доверявате на себе си? Но не бързайте, нека се разгледаме по-отблизо. Забелязали ли сте понякога, че проверявате всичко по два пъти, питате другите за мнението им за това или онова ваше действие? Когато обсъждате нещо, хващате ли се да си мислите: „Колко умно е забелязал той това, за разлика от мен?“ или „Леле, той или тя го казва толкова добре - никога не съм се сетила за това.“

Всеки ден извършвате десетки действия, имате стотици реакции и хиляди мисли се въртят в главата ви. Но само грешните се запомнят.

Не сме съюзник със себе си

Това се случва, защото една грешка или неправилна реакция се фиксира. И след това неволно се връщате към нея за известно време с мисълта: „Не трябваше да се държа така, да говоря така.“ Допуснали сте грешка, но вместо да бъдете свой собствен съюзник, да признаете грешката и да си позволите правото да я направите, вие отблъсквате тези мисли, анализирате резултатите и се фиксирате само върху негативното. Такава вътрешна критика не е знак за отговорност, а маркер за подкопано доверие към себе си. В схематичната психотерапия това често се свързва с активирането на неадаптивни схеми като „Дефектност/Срам“ или „Зависимост“ - човек е вътрешно убеден, че не е достатъчно компетентен сам по себе си и следователно всяко негово решение изисква външно потвърждение.

Разпад на връзката със себе си

Такива мисли са типични когнитивни изкривявания - свръхгенерализация („Винаги греша“), четене на мисли („Те определено мислят, че греша“) и катастрофичност („Ако греша, всичко ще отиде по дяволите“). Гещалт подходът разглежда това като разпад на връзката със себе си. Вместо да разчита на собствения си опит, човек разчита на очакванията на другите към него, като така губи чувството за собствена независимост. Доверието към себе си не означава сигурност, че никога няма да сгрешите. Това е готовността да разчитате на собствените си ценности и чувства, дори когато не сте 100% наясно. Това е способността да си кажете: „Правя най-доброто, на което съм способна в момента“. И да не се обезценявате за нещо, което по-късно се оказва не съвсем идеално.

Как изглежда самоувереността в малките неща от ежедневието?

Това е, когато избирате какво да облечете, без да се консултирате с петима други хора. Когато приемате или отказвате предложение въз основа на вашите чувства и ресурси, а не заради страха „ами ако съм ви разбрала погрешно“. Когато си позволявате да не знаете отговора в момента и си казвате: „Трябва ми време да помисля“ като не смятате това смятате за слабост.

Защо е толкова трудно да се научиш да се доверяваш на себе си?

Често корените на проблема връщат в детството: ако са те смъмряли за грешки и независимостта ти е била ограничена, мозъкът научава, че разчитането на себе си е опасно. По-късно това мислене се увековечава в автоматични реакции: съмнение, двойна проверка и търсене на одобрение. Освен това, сегашната култура на „перфектните резултати“ само увеличава напрежението - социалните медии излъчват истории за успех без черновите им и на този фон всяка грешка изглежда като провал.

Доверието е умение, а не вродено качество

То може да се тренира, като се започне с малки стъпки. Например, вземайте по едно малко решение седмично без външно одобрение - какво кафе да си вземете, по кой маршрут да преминете, кой филм да гледате.

След това е полезно да запишете как сте се чувствали преди и след това, дали страховете ви са били оправдани и какъв е бил резултатът. Не става въпрос за това „винаги да сте прави“, а за събиране на собствен опит - „Мога да допускам грешки, но мога да се справя.“

Друг начин е да преосмислите вътрешния си диалог. Вместо „Не трябваше да правя това“, опитайте с „Действах по този начин въз основа на това, което знаех и чувствах тогава. Сега виждам различна опция и мога да я взема предвид в бъдеще.“ Тази формулировка поддържа отговорността, но елиминира самообвиненията. Това е движение е от „Аз съм лоша“ към „Направих този избор при тези обстоятелства“ – това вече е възстановяване на връзката със себе си.

Самоувереността не идва мигновено

Тя расте от повтарящи се малки актове на признание: „Моето мнение има тежест“, „Реакцията ми е подходяща“, „Имам право да се опитвам и да правя грешки“. Всяка такава стъпка е градивен елемент на самоувереността, която стъпва не върху отричането на грешките, а върху приемането на собствената човечност. Запомнете: самоувереността не е липсата на съмнения, а способността да действаш въпреки тях. И първата стъпка към нея е да станеш свой собствен съюзник, а не най-суровият си съдия, пише b17.

НОВИНИ

Автор Ива Петрова

Топ 5 на грешките на неомъжените жени

Автор Ива Петрова