Тя е на 39 години. Разведена е, има добра работа, притежава собствен апартамент и е твърдо убедена, че няма да повтаря същите си грешки отново.Първият ѝ съпруг е бил емоционално дистанциран и тя е трябвало постоянно да търси вниманието му, да го моли за разговори и да обяснява защо и тя се нуждае от грижи и подкрепа. След развода тя прекарва дълго време във възстановяване, учейки се да живее самостоятелно. И си обещава, че никога повече няма да позволи на мъж да се отнася с нея по този начин.

Минават няколко години. Среща нов мъж. Той е напълно различен от бившия ѝ съпруг - обаятелен, уверен, ухажва я красиво и знае как да изрича правилните думи. Но постепенно започва да се случва нещо познато. Той започва да изчезва, да избягва разговори за бъдещето и да се дразни от въпроси за връзката им. Тя отново чака съобщенията му, подбирайки внимателно думите си, за да прикрие недоволство си, опитва се да спечели вниманието му.

Един ден приятелка я пита: „Забелязваш ли, че всичко ти се случва отново?“ И жената с ужас осъзнава, че мъжът е различен, обстоятелствата са различни, но чувствата са същите.

Защо можем да бъдем отлични в работата си, да управляваме хора, да вземаме трудни решения, но въпреки това да се оказваме в болезнени лични връзки отново и отново?

Избираме не просто мъж, а познатите чувства 

Съществува често срещано погрешно схващане, че жена, която многократно се озовава в болезнени връзки, просто не разбира мъжете. Съветва се тя да обърне по-голямо внимание на това, да не бърза, да разпознава предупредителните знаци и да спре да вярва на красивите думи. Този съвет е разумен, но повдига въпроса: защо жена, която вече е преживяла предателство, която знае отлично какво търси, все още понякога се оказва в подобни ситуации? Ето обяснението на психолозите.

Защо можем да бъдем отлични в работата си, да управляваме хора, да вземаме трудни решения, но въпреки това да се оказваме в болезнени връзки отново и отново? Защо умните жени продължават да избират грешните мъже? 

Една възможна причина е свързана с привичните представи за интимност. Нашият минал опит влияе върху това какво поведение възприемаме като нормално у партньорите си, какво очакваме от една връзка и как обясняваме действията си на другия човек. Ако една жена е свикнала с идеята, че любовта трябва да се заслужи, емоционалната дистанция на партньора може да предизвика не желание за отдръпване, а желание да стане още по-добра, по-търпелива и по-удобна.

В когнитивно-поведенческата терапия психолозите се фокусират върху дълбоко вкоренените вярвания, които могат да управляват поведението на човек. Например: „За да бъда обичана, трябва да се старая повече“, „Ако един мъж се дистанцира, значи нещо не е наред с мен“, „Добрата връзка трябва да се заслужи“, „Ако съм достатъчно търпелива, той ще се промени“.

Тези вярвания не са непременно съзнателни. Една жена може искрено да се смята за независима, уверена и напълно осъзнаваща собствената си стойност. Но веднага щом мъжът започне да се дистанцира, сякаш се задейства старият механизъм вътре в нея - тревожност, съмнение в себе си и желание да си върне привързаността му на всяка цена.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Веселина Петрова

Как видеоигрите могат да направят връзката ви по-щастлива

Автор Веселина Петрова

Защо тихият мъж изглежда скучен, докато недостъпният предизвиква силни чувства?

Представете си две ситуации. В първата мъжът е последователен: обажда се, когато обещава, интересува се от живота ви, уважава границите ви и е откровен за намеренията си. Във втората мъжът първоначално проявява голям интерес, след което внезапно изчезва, връща се няколко дни по-късно с нежни думи и след това отново става студен.

Вторият сценарий предизвиква много по-интензивни емоции у някои жени. Има тревожност, постоянно очакване, желание да се разбере какво се е случило и невероятно облекчение, когато мъжът се свърже с тях отново. Понякога тези емоционални възходи и падения погрешно се възприемат като знак за дълбока любов.

Непредсказуемото внимание може да засили желанието за допълнително потвърждение на интимността. Жената започва да мисли повече за мъжа, да анализира поведението му и да търси начини да разпали отново топлината. Постепенно връзката заема все повече място в живота ѝ, въпреки че истинската сигурност и взаимността може да намалеят.

Но е важно да не се правят прибързани заключения. Не всяка жена, която се радва на интензивни емоции, има тревожна привързаност. И не всеки спокоен мъж е непременно подходящ за здравословна връзка. Важно е да се гледа не интензивността на чувствата, а какво се случва между хората - дали има уважение, взаимност, способност да се обсъждат трудни въпроси и да оставате себе си.

Freepik

Най-опасният капан: „Този ​​път ще бъде различно.“ 

Повтарящите се сценарии рядко изглеждат абсолютно еднакви. Един мъж може да е женен, друг – необвързан, но емоционално недостъпен. Един открито избягва обвързване, друг обещава сериозна връзка, но не предприема никакви действия в продължение на години. Това са външно различни истории, но реакцията на жената може да остане същата.

Тя отново чака, извинява се, надява се, опитва се да не отправя искания и се убеждава, че трябва да бъде търпелива още малко.

Особено трудно е да се признае какво се случва, когато толкова много време, емоции и енергия вече са били вложени във връзката. Възниква мисълта: „Наистина ли отново направих грешка? Дали всичко беше напразно?“ И тогава, вместо да оцени случващото се сега, жената започва да защитава собствените си минали решения. Тя си спомня добрите времена, търси обяснения за поведението му и се вкопчва в надеждата, че един ден всичко ще се промени.

В когнитивно-поведенческата терапия (КПТ) можем да изследваме как подобни мисли влияят на емоционалните състояния и поведението. Например, убеждението „Ако си тръгна, всичките ми усилия ще бъдат напразни“ може да задържи някого във връзка, дори когато тя отдавна е престанала да отговаря на нейните нужди.

Въпреки това, миналите инвестиции не ви задължават да продължите връзката. Времето, което сте прекарали с някого, вече е станало част от живота ви. Но то не бива да определя колко още време му дължите.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Ева Лъчезарова

Сенека, философът: Единствената любовна отвара, която действа, не изисква нито билки, нито магически заклинания

Автор Ева Лъчезарова

Защо страхът от допускане на грешка става още по-силен след развод?

След болезнена раздяла, жената може да започне да възприема новата връзка като потенциална заплаха. Това е особено вярно, ако предишният брак е бил белязан от изневяра, измама, унижение или продължителен емоционален стрес.

Сега тя иска да бъде предварително сигурна, че новият мъж няма да я предаде, измами или нарани. Тя внимателно анализира съобщенията, поведението му на срещите, коментарите му за бивши партньорки и плановете за бъдещето. Понякога тази предпазливост ѝ помага да забележи наистина важни несъответствия. Но понякога се превръща в постоянно тревожно проверяване, което ѝ пречи постепенно да опознае човека.

Възниква противоречие: жената желае интимност, но същевременно се опитва напълно да елиминира възможността за разочарование. Но това е невъзможно. Дори едно задълбочено познанство не може да предвиди какъв ще бъде човекът след няколко години. Следователно, целта не е да се научите да разпознавате точно правилния мъж от три срещи. Много по-полезно е да развиете способността да забелязвате собствените си реакции, да проверявате предположенията си, открито да обсъждате важни въпроси и да вземате навременни решения, ако връзката вече не съответства на вашите ценности.

Как да разберете дали отново сте попаднали в познат модел?

Опитайте се да си спомните няколко от значимите си връзки и да ги погледнете не от гледна точка на „Какви мъже срещнах?“, а от гледна точка на „Какво ми се случи, когато бях с тях?“ Може да откриете, че сте се страхували да изразявате желанията си всеки път, защото мъжът може да си тръгне.Или сте се опитвали да бъдете незаменими, надявайки се по този начин да спечелите любовта му. Или сте забелязали първите признаци на неуважение, но сте се убедили да дадете на човека още един шанс.

Обърнете внимание на мислите, които възникват в моменти на напрежение. Например: „Ако сега кажа, че не го харесвам, той ще спре да общува с мен.“ Какво чувствате след тази мисъл? Страх, вина, тревожност? Какво правите? Мълчите ли, съгласявате ли се или се отказвате от собствените си планове?

Какво се случва след това? За кратко време тревожността отшумява, защото конфликтът е избегнат. Но мъжът все още не разпознава вашите нужди и вие постепенно свиквате да се отричате в името на запазването на връзката. Така се създава цикъл, който може да се повтаря с различни партньори

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

Дами, манипулирате ли половинките си чрез секс? Ето колко сериозни са последиците

Автор Елена Ангелова

Какво можете да направите, за да спрете да повтаряте тези болезнени сценарии?

Първата стъпка е да спрете да съдите връзките единствено по силата на чувствата си. Силното привличане не винаги означава съвместимост. А тревожността не винаги показва, че един мъж е наистина опасен. Важно е да се научите да разграничавате реалните факти от собствените си предположения и реакции, основани на минали преживявания.

Втората стъпка е да преразгледате вярванията си за любовта. Допълнете тези няколко изречения: „За да ме обича един мъж, трябва...“, „Ако един мъж ме отхвърли, това ще означава...“, „Това, от което най-много се страхувам в една връзка, е...“. Вашите отговори могат да разкрият кои от вътрешните ви правила влияят на вашите решения.

Третата стъпка е да наблюдавате поведението му, не само обещанията. Ако някой изразява сериозни намерения, но постоянно избягва конкретика, е важно да се вземат предвид както думите, така и действията му. Един неприятен епизод обаче не означава непременно, че това не е правилният за вас партньор. Постоянните модели на поведение и как реагира на открит разговор са много по-информативни.

Четвъртата стъпка е да се научите да въздържате риска от недоволство на другите хора. Ако сте свикнали да се съгласявате, за да избегнете изоставяне, опитайте постепенно да изразявате предпочитанията си в безопасни ситуации. Не за да изпитвате мъжа, а за да сте сигурни, че желанията ви имат значение, независимо от неговата реакция.

И накрая, важно е да спрете да гледате на всяка неуспешна връзка като на доказателство за собствения си провал. Дори при внимателен подбор на партньори, хората може да се окажат несъвместими. Здравословните връзки не гарантират липса на конфликти или разочарование. Те предполагат способността да се обсъждат проблемите, да се уважават границите на другия и да се търсят решенията заедно.

Най-важното нещо, което трябва да разберете

Повтарящият се модел на връзка не е смъртна присъда или доказателство, че една жена е виновна за поведението на някой друг. Отговорността за изневярата, измамата или жестокостта винаги е на извършителя. Но човек има възможността да изследва собствените си реакции и да се научи да реагира по различен начин на ситуации, които преди това са го задържали в болезнени връзки.

Понякога най-важният въпрос не е „Как най-накрая да срещна нормален мъж?“, ​​а „Защо оставам във връзка, в която нуждите ми се игнорират?“Защото не винаги можем да променим някой друг. Но можем да се научим да забелязваме собствените си нужди, да изследваме привичните си убеждения и да вземаме решения в съответствие с ценностите си е задача, върху която можем да работим.

И може би истинското решение на подобен повтарящ се сценарий започва не с намирането на нов мъж, а от момента, в който жената за първи път спре да се отказва от себе си, за да бъде избрана.

Източник: b17