При криза в отношенията много двойки се замислят сериозно за раздяла. Как да вземете толкова сериозно и крайно решение? Как да разберете, че вече не можете да спасите връзката? Какви въпроси да си зададете, преди да поискате развод? Имаме няколко съвета за вас от психотерапевт и специалист по семейните въпроси.

Когато се женят, хората рядко си представят, че някога ще се чувстват толкова зле в тази двойка, че ще се замислят сериозно за развод. Повечето вярват, че бракът им ще продължи до гроб. Но семейният живот много често е изпълнен с трудности и проблеми, за които се оказваме неподготвени. И не винаги успяваме да ги преодолеем. Някои двойки намират начин да решат трудните въпроси и да продължат нататък заедно. Други задълбават в караници и неразбиране и не виждат друг изход освен развода.

Клиентите ми често ме питат „Как да разбера със сигурност, че е време да се разведа?“. Сякаш се надяват да има някакъв въпросник с подточки, след запълването на който ще могат да вземат вярното решение. Много други пък ме молят аз да реша дали има надежда бракът им да бъде спасен или не си заслужава усилията. Разводът е изцяло и само ваше решение, никой друг не бива да го вземе вместо вас. Освен ако не сте физически застрашени във вашата двойка, съветвам ви да си направите известна пауза и да си отговорите на девет въпроса.

1. От развод ли имам нужда или от различни отношения със съпруга си?

Има разлика между нещастния брак и неспасяемия брак. При мен често идват двойки, които са се сблъскали с проблеми и не знаят как да ги решат. Ако искате да промените нещо в отношенията си и да продължите да бъдете с този човек, пробвайте други методи. Разводът е последната и най-радикална стъпка.

2. Търсили ли сте специализирана помощ, пробвали ли сте да се справите с проблема?

Семейната терапия не винаги помага. Ако посещавате консултации при специалист, но не виждате напредък, това не означава, че е време да се откажете. Ако вярвате, че си заслужава да се борите за брака си, пробвайте с друг терапевт. Възможно е неговите методи да са по-ефективни за вас. И най-важното – не позволявайте на терапевта да ви казва, че бракът ви не може да се спаси. При това обаче не забравяйте, че специалистът не може да поправи всичко като с вълшебна пръчица. Той не може да „препрограмира“ партньора ви. Промените и развитието ще изискват много доброволни усилия и от двамата партньори. Ако те се обичат и искат да бъдат заедно, ще намерят у себе си сили да се справят с проблемите.

3. В последно време преживявали ли сте някакъв стрес?

Сериозни трудности възникват и в най-щастливите връзки. И понякога тези трудности засенчват всичко останало. Най-често срещаните поводи за тежък стрес са финансовите проблеми, загубата на работа, загубата на дете и безплодието. При такива тъжни обстоятелства вероятността за развод се покачва главоломно. Любовната връзка е като сграда. Един лек трус ще предизвика само слабо потреперване, но земетресение с магнитуд 9 по Рихтер ще разруши дори и най-здравата постройка. Ако живеете в състояние на силен стрес, всяка малка неприятност ще ви се струва огромна и непреодолима.

4. Признавам ли вината си?

Никой не е съвършен. Няма значение в какво точно се корени проблемът. Няма значение как се държи партньорът ви. В любовната връзка винаги участват двама души, като и двамата влияят на отношенията. Възможно е да критикувате партньора, да го подценявате, да не спазвате обещанията си, да премълчавате проблемите или да не искате да говорите за чувствата си. Да признаете вината си не означава да обвините себе си за всичко. Означава само да поемете отговорност за собствените си постъпки и реакции - както и партньорът ви е отговорен за действията и реакциите си. Когато осъзнаете своята вина за проблема, ще можете да видите и пътищата, по които да промените и подобрите семейния си живот.

5. Връзката ни поначало ли беше грешка или просто сме престанали да се справяме с проблемите си?

Често виждам двойки, в които отношенията са куцали от самото начало. Не че са се карали още от първите си дни заедно, не. Но не са били готови за брака. Може да са се оженили твърде бързо, без да разбират за какво им е нужно това и какъв човек имат до себе си. Да са сключили брак заради непланирана бременност или по настояване на близките си. Ако вашият брак отговаря на това описание и сте решили да се разведете, направете си изводи, за да не повторите същата грешка занапред. Ако пък бракът ви е бил плод на продължителна, здрава и задушевна връзка и чак сега сте се сблъскали с проблеми, може би трябва да поработите над навиците си, вместо да вините „погрешния“ избор на партньор.

6. Ако се развеждам заради проблеми в сексуалната сфера, полагал ли съм усилия да поправя нещата?

Проблемите от сексуален характер могат да се решат самостоятелно или чрез терапия. Няма толкова идеално съвместими партньори, че да искат винаги и едновременно едно и също. Нито има двойки, в които всеки акт е като взет от красив романтичен филм. Хората често се предават, вместо да си поговорят, да проявят известна гъвкавост, разбиране и щедрост един към друг. Пробвайте да обсъдите с партньора какво ви харесва и какво предизвиква у вас безпокойство или неприятни емоции. Разкажете си един на друг какво бихте искали в леглото. Бъдете открити и честни, изслушайте партньора спокойно и тактично. Вместо оплаквания и критики давайте варианти за подобряване на ситуацията. Преди да се разведете заради „лош“ секс, защо не се опитате да го превърнете в хубав?

7. Дали нямам завишени очаквания от брака и от партньора си?

Не ви предлагам да се примирявате с унизително отношение или жестокост. Но ви предлагам да се замислите доколко е адекватно подобно очакване: съпруг/съпруга, който/която едновременно поддържа стабилна и романтична атмосфера в семейството, прави страхотна кариера, изкарва много пари, обожава да чисти, да пере и да глади, може да поправи теча в банята и да монтира нова врата, да сготви вечеря от пет ястия и при това да държи под мишниците си две деца.

8. Има ли трети човек?

Ако става дума за еднократна изневяра, постоянен флирт, онлайн-запознанство или сериозна връзка „настрана“, понякога на човек му е много трудно да се ориентира как и накъде да продължи занапред. Тогава трябва да си зададете въпроса дали тази изневяра не е била опит за бягство от нерешените проблеми в двойката? Не всички изневери са плод на проблеми в основната връзка, но в много случаи е именно така. Заради ежедневните грижи и проблеми понякога ни се струва, че семейният живот вече не е толкова хубав, колкото преди. Мслим си, че имаме нужда от нещо ново и вълнуващо. Но не забравяйте, че 75 % от изневерите никога не прерастват в сериозна връзка. Така че не бързайте да се развеждате, просто защото ви се е приискало нещо ново. Пробвайте да насочите енергията си към това да освежите връзката, която вече имате.

9. Обичам ли партньора си?

Любовта не лекува всичко и понякога трудно можем да я забележим, скрита под стреса и умората. Но ако е останала дори и най-малката искрица, заслужава си да се запитате дали можете да разпалите огъня отново.

Автор: Уинифред М. Райли, психотерапевт, семеен терапевт.