"Казвам се Ани и почти не си спомням кога за последен път се забавлявах с приятелките си чак до сутринта. Не защото започнахме да общуваме по-малко - просто съпругът ми Иван смята, че подобни сбирки „не са за омъжени жени“. Всичко започна постепенно. Отначало той просто „предлагаше“ да приключа срещата си по-рано: „Утре трябва да работиш, недей да оставаш до късно“. След това започна да се обажда на всеки половин час: „Кога ще се върнеш?“. А миналия месец, когато приятелите ми ме поканиха да пренощувам с тях на една вила, той за първи път отказа да ме пусне.

„Наистина ли си мислиш, че ще те пусна сама в друг град?“. Той ме погледна така, сякаш бях дете, което иска да скочи от покрива. „Там ще има алкохол, странни мъже и други изкушения“.

Опитах се да обясня: планирахме културно да се съберем и просто да си говорим на хубава музика. Но той настояваше: „Или аз отивам с теб, или няма да ходиш“. В крайна сметка отказах да отида - не исках да се караме.

Отначало изглеждаше, че всичко това е временно. Че той просто се притеснява, ревнува, страхува се да не ме загуби. Успокоявах се: "И какво от това, че не отидох на вилата? Така той поне е спокоен." Но сега се събуждам с мисълта: „Какво не мога да правя днес?“.

Сякаш доброволно бях предала ключовете от живота си - и сега седях в стая със спуснати завеси, страхувайки се да помръдна, за да не разсърдя „пазача“. Преди бях душата на компанията. Сега дори не знам за какво да говоря с приятелите си - техният живот кипи, а моят се е свел до това да чакам одобрението на съпруга ми. Най-лошото е, че започвам да вярвам, че това е начинът, по който трябва да тече живота ми. Че наистина съм „твърде общителна“, „наивна“, „безгрижна“. Че без неговия контрол със сигурност ще направя някоя глупост". Реших тайно да се консултирам с психолог.

Заключение от психолога:

„Историята на Ани, за съжаление, не е изолиран случай, а доста често срещан проблем. Това, което външно може да изглежда като ревност, грижа или дори любов, в действителност често се оказва контрол, ограничаване на свободата и психологическо насилие. И е важно да разпознаем това навреме.

В началото наистина изглежда, че съпругът се притеснява за жена си. Фразите „Прибери се по-бързо вкъщи, утре трябва да ставаш рано“ и „Притеснявам се за теб“ наистина звучат като загриженост. Но ако тези думи са последвани от все повече и повече изисквания, проверки, условия и откази - това е червен флаг.

Контролът във взаимоотношенията често се маскира под този вид поведение. Но здравословната грижа се различава от контрола по това, че зачита личните граници на партньора ви. В разговора си с мен Ани признава, че денят ѝ започва с въпроса: „Какво не мога да направя днес?“. - Това е сигурен показател, че личните граници на жената са значително нарушени.

Защо това е опасно?

Когато единият партньор отказва да признае правото на другия на собствено пространство, това не говори за любов, а за желание за подчинение. Постепенно човек започва да се съмнява в себе си, губи увереност, затваря се в себе си, отказва се от общуване, от хобита и навици, които преди са му носели радост. Това подкопава психоемоционалното здраве, може да доведе до тревожност, панически атаки и дори депресия.

Но най-опасното - наблюдава се постепенна подмяна на представата за света. Обърнете внимание, че Ани вече е започнала да мисли по този начин: „Той е прав, аз наистина съм твърде лекомислена“, „Не мога да се справя без него“.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Евелин Попадийна

Как да се справим с ревността към приятели?

Автор Евелин Попадийна

Какво да направите в такива случаи:

- Разпознайте проблема. Първата стъпка е честно да си кажете, че чувствате, че границите ви са нарушени. Това не означава веднага агресивно да обвините партньора си, но е важно да назовете нещата.

- Върнете си правото на личен живот. Всеки обвързан и зрял човек има право на приятели, почивка, собствено пространство. Любовта не отменя индивидуалността. Можете да бъдете съпруга и в същото време - приятел, пътешественик, професионалист в бизнеса си.

- Говорете с партньора си. Не под формата на обвинения, а чрез „разговор със себе си“: „Чувствам се несвободна, когато не мога да взема решение без твоето одобрение“, „За мен е важно да общувам с близките си, това е част от живота ми“. Но бъдете подготвени за съпротива - човек, който е свикнал да има контрол, рядко ще се откаже от него доброволно.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Теодор Муховски

Съпругът ми е убеден, че му изневерявам и дори започвам да се съмнявам в себе си

Автор Теодор Муховски