Такива моменти се случват във всички трайни връзки. Случвало ли ви се е да изкрещите нещо от сорта на „Мразя те!“ на своя партньор? Пък после се стряскате от това, че наистина изпитвате омраза към него. Опитвате се да пропъдите тази мисъл, да я забравите. Но какво да правите, ако наистина някаква част от вас мрази любимия ви?

Това далеч не е рядко явление. „Почти всички изпитват нещо като форма на омраза към партньора си в някакъв момент“, казва Джейн Гриър, доктор по философия и семеен терапевт от Ню Йорк. По нейните думи е просто невъзможно да живееш с някого, без да се дразниш от поведението му. За да продължи гладко връзката обаче, е нужно негативните емоционални моменти да се уравновесяват с позитивни признания в любов. А за да балансирате нанесените обиди, трябва постоянно да си напомняте за какво точно обичате партньора си, какво харесвате у него, какви са уникалните му черти и силните му страни. Ако не го направите, връзката ви ще наподобява оставено без лечение изгаряне.

Ако вече не успявате дори и да помислите за положителните качества на партньора си, а виждате само лошите му страни, значи изпитвате много голяма и тежка обида. Тогава вече, освен любов в сърцето си, имате и истинска омраза. Доктор Гриър предлага пет съвета за действие в такива случаи.

1. Определете кои ваши потребности не се задоволяват

Може да става дума за текущата битова ситуация или за някакъв продължително изпитван дискомфорт, който с времето започва да предизвиква ярост. При това партньорът ви не ви чува, или обезценява нуждите ви, или не изпълнява обещанията си. Вие се ядосвате, но си затваряте очите за очевидни неща и търсите причините другаде. Ето какво казва доктор Гриър: „Задайте си въпроса къде и кога във връзката ви се чувствате незначими, незачитани, лишени от загриженост и внимание? Какво не получавате? Къде нуждите ви остават неудовлетворени? Това е реален въпрос. Има голяма разлика между компромиса и саможертвата. За да не изпитвате обида, вие трябва да усещате, че сами правите избора си и съзнателно се съгласявате с нещо, а не че някой решава вместо вас, принуждавайки ви да жертвате себе си и интересите си. В противен случай възникват и се натрупват напълно обясними недоволство и гняв.“

2. Не позволявайте на гневa ви да достигне връхната си точка

Щом изясните истинската причина за недоволството и раздразнението си, трябва да я обсъдите с партньора. Колкото по-скоро, толкова по-добре.

„Колкото по-рано започнете да говорите за негативните си чувства, толкова по-малко време те ще „гният“ във вас, блокирайки жизнената ви енергия, пречейки на любовта и карайки ви да планирате отмъщение, вместо да развивате връзката си конструктивно“, казва Гриър.

Решението е конструктивният диалог. Гриър ни съветва да започнем разговора със съчувствие. Трябва да помислим първо за партньора, за това какви са причините той да се държи така. Например, ако във вашата ситуация вие се занимавате с домакинството сама, а мъжът не ви помага, можете да кажете „Разбирам, че работиш много и че си уморен, когато се прибираш вкъщи, затова не искаш да се занимаваш с домакинска работа и предпочиташ да си починеш на дивана.“ След това можете да му кажете за чувствата си, но е важно да не стигате до обвинения. Примерно „Разбери ме и ти мен, аз също работя много и ми е обидно, ако трябва след работа и да сготвя, и да изчистя, и да измия чиниите. Излиза, все едно нямам право на почивка. Заради това всичко ми се отщява и се чувствам зле, чак ми се плаче.“

3. Предложете решения

След като сте представили проблема за обсъждане, трябва да дадете на партньора възможност да изкаже своето мнение по въпроса. Изслушайте го внимателно. После предложете решение, което да е приемливо и за двама ви, или пък предложете на половинката си да потърсите заедно решение, от което на всички да им е по-добре. Изградете заедно стратегия, която да елиминира вероятността този проблем да възникне отново.

„Често омразата към партньора е свързана с безсилие, защото на човек му се струва, че ситуацията не може да се промени. Ако не дискутирате проблемите и не предприемате стъпки към промяна, няма да има и напредък, а напрежението само ще нараства. Затова - говорете си повече с половинката, бъдете искрени, когато обсъждате недоволството си.“

4. Идете на консултация при специалист

Ако ситуацията си остава същата, уместно е да посетите семеен терапевт, който да ви окаже професионална помощ. Под негово ръководство ще можете да се разберете по-добре един друг, да споделите проблемите си и да намерите решението им. Разбира се, мъжете крайно рядко се съгласяват да ходят на семеен терапевт, но в името на запазване на връзката и укрепване на брака са готови да го направят. Ако партньорът ви не е готов за това и категорично отказва, можете да се запишете сами на терапия. Във всички случаи това ще помогне и на двама ви, важно е поне един от партньорите да има нагласата за конструктивна промяна. Често става така, че когато единият партньор потърси психологическа помощ и започне да се променя, вторият започва да изпитва тревога и желание да дойде и да види какво се случва на сеансите – и в резултат се включва в терапията. Някои хора смятат, че на консултация при психолог ходят само двойки, при които всичко се разпада. Не е така, на психолог ходят именно онези двойки, които искат да имат прогрес в отношенията си, които искат повече близост и любов.

5. Позабавлявайте се заедно

Бракът и връзката все пак не са служебно задължение. Ако някой ви кара да „работите“ твърде много за отношенията ви, да влагате твърде много от себе си в тях и да имате твърде сериозно отношение, скоро ще го намразите за това. В една любовна връзка, включително и брак, е важно да има непринуденост и чувство за безопасност, да има игра и флирт, ненатрапчивост. Ако усещате, че започвате да мразите партньора си, прекарвайте повече време с него – и през това време се старайте да се забавлявате повече. Спомняйте си за миналото си, за старите ви шеги, за всички весели моменти, направете заедно нещо, което винаги ви е харесвало и на двамата. Сгответе заедно вечеря или отидете за уикенда извън града. Излезте за малко от онези ежедневни роли, които сте свикнали да играете един за друг – роли на съпруг, съпруга, майка, баща, зает човек, уморена домакиня. Хуморът освежава и съживява отношенията.

Четете още: Защо токсичните връзки стават постоянни