Нашите ме омъжиха за човек, когото не обичам

06 януари 2019 | 16:12
видяна 37675
коментари 4
снимки: Pixabay

„Преди година бях омъжена без мое съгласие. Не можех да откажа, защото тогава семейството ми щеше да се отрече от мен (ние сме мюсюлмани). Още преди сватбата обикнах друг човек, но родителите ми не го приеха. Аз не обичам мъжа си, той не ме привлича физически. Три месеца след сватбата не го допусках до себе си. Когато обаче реших да се разведа, сестра ми ми каза, че моят любим не ме чака, че говори лоши неща за мен. Бях шокирана. След това реших просто да се пусна по течението, съгласих се на интимна близост с мъжа ми.

По време на секса се разплаках. Но да отказваш на съпруга си е голям грях, а аз уважавам законите на Всевишния. Мъжът ми е добър човек, но между нас няма любов. Жал ми е за него, но ми е жал и за себе си. Постоянно си говорим за развод. Спират ни само родителите ни, които ще вдигнат скандал и ще превърнат развода в трагедия. Страхувам се, че ако се разведа, нашите ще ме намразят и животът ми ще стане още по-ужасен. Майка ми казва, че с годините всичко ще разбера, но колко още да чакам? Може след като се сдобием с деца да обикна съпруга си, но какво ако не стане така? Аз съм само на 21 години, искам щастие, хармония със себе си, любов. Посъветвайте ме какво да правя“.
Д., 21 години



Отговор от психолог:

Попаднали сте в тежка ситуация заради традиционните закони за брака и семейството, които някога са били ефективни и оправдани, но днес вече са остарели. Вашият брак изглежда е сключен от уважение към родителите ви. Вие можете да промените живота си и не сте длъжна да го изживеете така, както изискват родителите ви. Това си е вашият живот, в него има място за щастие, за развитие, за любим човек и най-вече за личен избор. Дали да бъдете омъжена, или не, дали да сте омъжена за онзи, когото са ви натрапили, или за онзи, когото обичате (или когото ще срещнете и обикнете занапред). Дали да живеете чужд живот, който явно не ви устройва и ви кара да страдате, или да изберете своя собствен. Изборът зависи само от вас. Не зависи от вашите родители, от вашия съпруг и дори от традициите, които спазвате.

Права сте, че едва ли родителите ви ще приемат веднага решението ви. Но вие сякаш сте готова да жертвате себе си и целия си живот, само и само родителите ви да са доволни, а традициите да са спазени. Тази цена не е ли твърде висока? Вие пишете, че може би ще обикнете мъжа си, след като му родите деца. Хората, които не са щастливи заедно, след раждането на деца стават още по-малко удовлетворени от брака си, защото се сблъскват с повече отговорности, битът се усложнява, претенциите един към друг нарастват. С тази стъпка ще се ограничите още повече, ще ви бъде още по-трудно да си тръгнете, но дали ще получите повече любов? По-скоро ще е обратното.



Съветвам ви да намерите хора, които да ви подкрепят в този труден път – да живеете и да избирате живота си самостоятелно. Имате нужда от възможно най-много подкрепа и топлина. Не можете да ги получите от роднините си, но светът не се върти около тях. Потърсете приятели и познати, които да ви подкрепят и да ви помогнат, ако решите да се разведете. Помислете с какво бихте могли да се заемете и как бихте могли да се издържате, ако родителите ви не могат или не желаят да ви приемат. Решете как бихте искали да изградите живота си независимо от брака и любовта. Какво бихте искали да правите, в кой град искате да живеете? Опитайте се да измислите възможни варианти.



Не сте сама – има и други жени, които са започнали зрелия си живот от подобен нещастен брак по принуда и са успели да вземат живота си в своите ръце, да станат щастливи. Опитайте се да потърсите примери за такива истории (в интернет, във филми и книги), почерпете вдъхновение от тях и евентуално се опитайте да се запознаете с тези жени. Вземете решението си тогава, когато сте събрали достатъчно информация и сте готови за действие. Всички религии заслужават уважение, но не забравяйте, че традициите не са измислени от Всевишния, а от хората. Нужно ли е да се измъчвате така, само за да се впишете в тях?

Четете още: Заслужава ли си да правите секс без обвързване

Коментари

4
  07 януари 2019 | 05:38 отговор
 

Ако живее в малко населено място има само един начин в случай,че реши да се разведе. Да замине за по-голям град, да почне да работи и да се издържа сама. Да не разчита на семейството си, което вероятно ще я отхвърли. Но се съмнявам, че ще се осмели да го направи, дори да намери съмишленици. Изглежда доста наивно и консервативно момиче, а и явно се влюбило в неподходящия, който вече се разбързал да злослови за нея. На общия фон най-свестен изглежда съпругът, чакал търпеливо 3 месеца за интимност и накрай готов да се разделят, виждайки че тя не го обича.

 
3
  06 януари 2019 | 23:35 отговор
 

Да вдигнат ръце всички, които се омъжиха по любов и впоследствие не се разочароваха! Като махнем тези, които се разведоха, какво остава? Като махнем пияниците, насилниците, мързеливите, женкарите от тези, които не се разведоха, какво остава? Като махнем от останалото двойките,които просто си съжителстват като съквартиранти остана ли изобщо нещо? Единични случаи на двойки, които се обичат и след 20 години . НО цялата работа е, да имаш личен избор! Лично да се натресеш на неподходящия, лично да си съсипеш живота. Щото родителите ти няма да ти изберат негодник, освен ако те самите не са негодници.

 
2
  06 януари 2019 | 23:20 отговор
 

Самия факт, че не можеш да кажеш нищо лошо за него, че не си отблъсната от някаква конкретна негова черта на характера, от неговото поведение или отношение към теб и изобщо не можеш да посочиш нищо състоятелно в писмото ти като аргумент освен това, че не те бил привличал и то защото в момента гледаш в друга посока, показва, че проблемът не е "че не сте щастливи заедно", както е написал психолога, а че ти дори не си опитала да си с него. Не става дума за някаква несъвместимост, някакви различия във възгледите и т.н., а чисто и просто за някакво упорство от твоя страна и липса на желание дори да опиташ. Т.е. моят съвет е първо да се опиташ да си промениш възгледите и нагласите, защото всички трудности, които в момента имаш, явно са в главата ти.

 
 
07 януари 2019 | 16:56

Тя не го харесва явно. Не е нужно да е по конкретна причина. Физически не я привлича, не и приятно да правят секс. Как да се опита? Вие можете ли да се накарате да харесвате някой. Понякога между някои хора просто не става. Не е нужно човек да се насилва в такива случаи.

 
Г
08 януари 2019 | 13:43

Ама защо изобщо трябва да се опитва? Като не става, не става. Възрастен човек е, нека си взима сама изборите, ако ще и грешни да са. Така се учат житейските уроци. А ето и един от мен - любов насила не става.

1
  06 януари 2019 | 23:15 отговор
 

Майка ти е права, момиче, но на 21 години наистина още нищо не разбираш и хормоните говорят в теб. Може да не обичаш съпруга си, но със сигурност това, което изпитваш към другия също не е обич, така че спокойно. На тази възраст си въобразяваш, че любовта е похот и привличане, а няма как да си по-далеч от истината. Мога цяла книга да ти изпиша по темата и накрая ще те убедя, че си заслужава да опиташ, но за съжаление няма как да събера в един коментар всичко, което мисля, което съм видяла и което съм чела по темата за любовта и изобщо уредените бракове през годините. Не съм много по-възрастна от теб, нито съм мюсюлманка, но в тази възраст и няколко години се оказват решаващи и от голямо значение. Има много смисъл в това родителите ти да изберат съпруг. Аз лично отдавна съм стигнала до извода, че всъщност в тази традиция има доста смисъл и логика по милион причини - родителите първо знаят много по-добре на какво трябва да се базира един хубав брак, а също така когато семействата са приятелски и се уважават, споделят едни и същи ценности, то това е много сериозна предпоставка за едни хубав брак. Има много повече логика в това двама души да станат семейство, защото семействата са се харесали, отколкото двама души да задължат два съвсем непознати и нищо не знаещи един за друг или тотално различни рода, да станат семейство. Второ - ако си мъдра, с времето ще научиш, че можеш да обичаш нещо у всеки човек. Не да се влюбиш във всеки, но да обичаш по нещо у всеки. След като родителите ти са го избрали, явно имате сходна среда, сходни разбирания и куп още сродни неща. Въпрос на решение от твоя страна е да решиш дали ще го обичаш, но понеже хормона те тегли в друга посока, тотално си се затворила за съпруга си. Т.е. излиза, че проблема не е в него, в това, че не става, че е лош човек (а и ти сама признаваш, че е добър човек), а че теб те привлича друг. Но всъщност каквото и да ти напиша сега и колкото и да съм убедителна, няма как да разбереш за какво ти говоря на тези години и с това съзнание.

 
 
07 януари 2019 | 17:27

Оф, в кой век живеете. Традициите семействата да избират брачния партньор сa се основавали най-вече на икономически съображения. Ако не се харесвате един друг, не сте си интересни, не прекарвате добре времето си заедно, ако поне в началото не се желаете страстно никакъв хубав брак не може да излезе. Може да се изтърпите, да се уважавате, да станете приятели и така да минете през живота, но това хубав брак не е. Човек трябва сам да си избере, без значение, какво харесват неговите роднини. И така може да не се получи, но няма значение. Човек собствения си живот трябва да живее, не този, който някой друг смята добър за него. И Вие едва ли ще сте щастлива, ако Ви накарат да сте с някой, когото не искате и да Ви кажат - "е това е за твое добро, трябва да се постараеш".

 
Г
08 януари 2019 | 13:41

Такава глупост не бях чела от супер много време, моля Ви, не изказвайте подобни мнения в публичното пространство, че ме хваща жал за Вас.

 
user108
16 януари 2019 | 08:15

Слава Богу, че има все още нормални хора по тази земя, но от другите коментари под Вас явно сте на изчезване, нова порода хора завладява земята: двукраки животни. Те си имат техни обяснения за всичко, а сексът е водещата сила. Не харесвала съпруга си, обичала друг. That's a first! Познавам една камара жени, които пееха този рефрен и когато накрая се ожениха за "любимия", запяха:"Ти не си човекът, в когото се влюбих." И си намират любовник, в повечето случаи го смениха и него. Но... новите ценности повеляват да следваш оная си работа, на която те й викат сърцето, но просто не са учили биология внимателно, защото сърцето се намира около две педи и половина по нагоре.

Добави Коментар

Най-четени

Вашите лични данни

Ние събираме и обработваме Вашите лични данни.

За осигуряване на правата ви по GDPR, молим за Вашето съгласие.

Ще използваме данните за осигуряване на по-доброто Ви преживяване на нашите сайтове.

Ако натиснете бутона Приемам всички, ще дадете съгласието си на нас и на всички трети страни, описани детайлно в Политиката за поверителност и Политиката за бисквитките.

Защо е необходимо моето съгласие?

НАСТРОЙКИ ЗА ПОВЕРИТЕЛНОСТ

  • Нормално функциониране на сайтовете
    Не е зададено

    Тези данни са стриктно необходими за нормалната работа на сайтовете и мобилните ни апликации. Чрез тях можем да удостоверим самоличността Ви като логнат потребители, да Ви покажем по-добре съдържанието, да заредим сайта по-бързо, да защитаваме сайтовете и Вас от посегателства.

    Такива данни например са данните от сесията Ви – информация дали сте логнат, кеширано съдържание и други.

    Тук попадат и данните, свързани с идентифицирането Ви във връзка с регистрация за използване на наша услуга.

  • За изпълнение на нашите услуги
    Не е зададено

    Някои от услугите ни, като електронната търговия, изискват да споделите с нас лични данни. Използваме ги за да можем да изпълним договора си с Вас, за продажба и доставка на предлаганите от нас стоки.

    Други предлагани от нас услуги са възможностите да добавяте новина, коментари, снимки или видеа. Използваме личните Ви данни, която ни дава възможност да Ви идентифицираме и при необходимост – да модерираме добавеното от Вас съдържание.

  • За измерване
    Не е зададено

    Събираме информация за Вашето използване на съдържанието и я комбинираме с предишно събрана, за да измерим, разберем и отчетем Вашето използване на услугите ни.

    Тази цел не включва персонализиране и профилиране.

  • За подбор, доставка и отчитане на реклами
    Не е зададено

    Събираме информация и я комбинираме с предишно налична, за да подберем и Ви доставим релевантна реклама и за да можем да измерим доставката и ефективността й. Това може да включва предварително събрана информация за Вашите предишни интереси към подбрани реклами, обработка на данни за поведението Ви, когато рекламата Ви е била показана, колко често Ви се показват дадени реклами, къде и кога са Ви били показани, дали сте предприели действие свързано с рекламата, включително клик на рекламата и направена покупка.

    Тази цел не включва персонализиране и профилиране.

  • За подбор, доставка и отчитане на съдържание
    Не е зададено

    Събираме информация и я комбинираме с предишно събрана, за да подберем и Ви доставим релевантно съдържание и да измерим доставката и ефективността му. Това може да включва предварително събрана информация за Вашите интереси към съдържанието, обработка на данни за показаното Ви съдържание, колко често или за колко време е било показано, дали сте предприели действие, свързано със съдържанието, включително клик на съдържанието.

    Тази цел не включва персонализиране и профилиране.

  • За персонализация и профилиране
    Не е зададено

    Събираме и обработваме информация за използването на услугите ни за последващо сервиране на персонализирана реклама и/или съдържание в друг контекст, напр. други сайтове и мобилни апликации, след време.

    Типично, съдържанието и поведението Ви на сайта/мобилната апликации се използва за създаване на заключения за Вашите интереси, чрез които се управлява бъдещият избор на сервирани реклами и/или съдържание.

  • По възложение и за проекти на трети страни
    Не е зададено

    При конкретни проекти по възложение на трети страни събираме Ваши лични данни, които им споделяме за осъществяване целите на проектите им. Детайлна информация за целите може да намерите в Общите условия на всеки конкретен проект, който ще Ви бъдат предоставени за получаване на Вашето съгласие.

    Понякога използваме личните ви данни, за да Ви информираме за игри и промоционални оферти на Спортал и/или на трети страни – Партньори на Спортал.

    За изпълнение на тази цел, събираме Ваши лични данни, за да Ви информираме за наши или на трети страни, наши партньори, инициативи, промоции, игри, оферти и други.

    За всички описани по-горе цели можем да използваме инструменти на трети страни.

  • За Директен маркетинг
    Не е зададено

    За да Ви изпращаме винаги актуална и полезна информация за нашите инициативи, събираме данни като адрес на електронна поща или друг начин за контакт с Вас – Viber, Skype, Messenger профил или такъв в друга комуникационна платформа.