Ако детето лъже, то това е необходимо за него по някаква причина. Безсмислено е да го наказвате, ако не разберете какво се крие зад това. Лъжата е индикатор, че нещо не е наред в отношенията ви с детето. Иначе, ако попитате хората, едва ли има човек, който никога през живота си не е излъгал за нищо. Може да излъжем, за да избегнем някои неприятни ситуации или по друга причина. Децата също често прибягват до лъжата.

И така: Защо децата лъжат, какво трябва да направят родителите по въпроса и кога лъжите вече са преминали границата и е необходима специализирана терапия?

"Преди да напиша тази статия, попитах моето 12-годишно дете какво мотивира децата да лъжат. Тя посочи три причини: за да избегне нещо неприятно, за да получи нещо желано и за да се представи в по-положителна светлина", споделя Мария Бурика. Ако мислим по този начин, повечето от нас ще стигнат до същите основни причини. Това са често срещани причини, но има и някои по-малко очевидни причини, поради които децата може да не казват истината - или поне не цялата истина. За да се справите ефективно с детските лъжи, е необходимо много точно да разберете причините за тях. От това разбиране ще се роди тактиката ви.

Какво друго може да лежи в основата на детските лъжи? За тестване на това поведение Д-р Роуз казва, че една от причините децата да лъжат е, че са открили тази нова идея и я тестват, както при повечето поведения, за да видят какво ще се случи. „Те се чудят какво ще стане, ако излъжа за това?“ „Какво ще извлекат от това?“ Какво ще ми даде?

Първо говорят, после мислят

Д-р Карол Брейди, доктор по медицина, клиничен психолог и редовен колумнист за списание ADDitude, който работи с много деца, казва, че те може да лъжат поради импулсивност. „Един от отличителните белези на импулсивния тип ADHD (хиперкинетично разстройство с нарушение на вниманието) е да говорят, преди да помислят“, казва тя, „така че често ще се сблъскате с този проблем с лъжата.“

Бялата лъжа

За да усложнят още повече нещата, в определени ситуации родителите може действително да насърчават децата да „изричат ​​бели лъжи“, за да се погрижат за нечии чувства. В този случай лъжата и кога да я използваме попадат в определението за социалните умения.

Децата не виждат границата между фантазията и реалността

Някога надявали ли сте се, че можете да промените нещо само като си го пожелаете? Децата не само се надяват на това, но и вярват, че е възможно. До около седем или осем години децата често виждат размита границата между реалността и фантазията, без да знаят това. Те смятат, че пожелателното мислене наистина работи. Те вярват в супергероите, еднорозите. Така че, когато казват, че не са го направили, те имат предвид, че им се иска да не са го правили и се опитват да направят желанието си истина.

Отделно трябва да се каже за мотива - повишаване на самочувствието и получаване на одобрение. Децата, на които им липсва увереност, могат да лъжат за себе си, за да изглеждат по-специални или талантливи, за да повишат самочувствието си и да изглеждат добре пред другите.

Изграждане на нова реалност

"В работата си трябваше да работя много с деца с поведенчески затруднения, които са преживели много в живота си: те са израснали в антисоциална среда, били са в сиропиталище и са били подложени на унижения и обиди", коментира Мария Бурика. За да се спасят поне малко от трудната истина, те се потопяват с цялата си глава във фантазиите за живота в един идеален свят, където всички ги обичат и където всичко им се получава. Представят си фантазията за реалност.

НОВИНИ

Автор Антония Михайлова

Ще живеем в подземни градове: Публикуваха предсказание на дете индиго за бъдещето на човечеството

Автор Антония Михайлова

Какво могат да направят родителите срещу детските лъжи?

И д-р Роуз, и д-р Брейди казват, че е важно първо да помислим за функцията на лъжата. Защо едно дете прибягва до измама?

Лъжа от ниво 1. Що се отнася до лъжите с цел привличане на внимание, д-р Роуз казва, че като цяло е най-добре да ги игнорирате. Вместо рязко да кажете: „Това е лъжа. Знам, че това никога не ти се е случвало“, предлага нежен подход, при който родителите не наказват детето, но и не му обръщат особено внимание. Това е особено вярно, ако лъжата идва от място на ниско самочувствие.

„Така че, ако дете каже: „Днес вкарах 10 гола на футболен мач и всички ме хвърляха на ръце, беше невероятно“, а вие смятате, че това не е вярно, тогава не задавайте куп допълнителни въпроси.“ При такива лъжи на ниско ниво, които всъщност не нараняват никого, игнорирането им и пренасочването към нещо, което е по-основано на факти, е правилният начин.

Лъжа от 2-ро ниво. Ако това не сработи, казва д-р Роуз, родителите могат да бъдат по-отзивчиви с нежно порицание. „Имал съм ситуации, в които това е била преувеличена, фантастична лъжа“, казва той. „Ще помоля родителите да етикетират това и да го нарекат приказка. Ако едно дете разкаже една от тези истории, родителят нежно да каже: „Хей, това звучи като приказка, защо не опиташ отново и не ми кажеш какво наистина се е случило?“ Става дума за обясняване на поведението и насърчаване на детето да опита отново.

Лъжа от 3-то ниво. Ако е нещо по-сериозно, като когато по-големи деца, които лъжат за това къде са били или дали са си написали домашното, родителите вече могат да помислят за наказания. Децата трябва да разберат, че подобни лъжи ще имат последствия. Както при всички последствия, д-р Роуз препоръчва това да е нещо краткотрайно, за да се даде шанс на детето да се подобри. Някои примери: вземане на телефона за един час или вършене на домакинска работа. Освен това, в зависимост от тежестта, трябва да има и компонент за адресиране към това, за което са излъгали. Ако едно дете каже, че е нямало домашно през цяла седмица, а след това родителят разбере, че е имало домашно всеки ден, трябва да има някакви последствия. То трябва да седне и да си свърши цялата работа. Ако е ударило друго дете и е излъгало за това, трябва да има последствия и за лъжата, и за удара.

Лъжа от 4-то ниво. Когато степента на лъжата вече става тревожна и възпитателните мерки не помагат. В допълнение към измамата, ако всичко се влошава от протести, неподчинение или агресия, има смисъл да се мисли за възможно опозиционно предизвикателно поведение или дори разстройство на поведението. Това са случаите, когато има смисъл да се обмисли да се свържете със специалист за разработване на специална програма за помощ.

Какво НЕ трябва да правят родителите?

Не притискайте детето си в ъгъла. Ако го направите, то може да излъже. Д-р Брейди препоръчва, когато родителите знаят истината, да преминат направо към проблема и да го обсъдят с дедето. Вместо да питат детето дали не си е направило още домашното, родителят може просто да каже: „Знам, че не си го направил. Нека поговорим защо това е лоша идея."

НЕ наричайте детето си лъжец

Д-р Брейди казва, че да се нарече едно дете лъжец е голяма грешка. Детето си мисли: „Мама няма да ми повярва.“ Това го кара да се отнася зле със себе си и може да си създаде модел на лъжи.

В заключение: лъжата е механизъм за адаптация, който помага на детето да се приспособи по-добре към този свят. Ако едно дете лъже, прави това, защото му е необходимо за нещо. Няма смисъл да го наказваме, ако проявим разбиране какво стои зад това. Лъжата може да е индикатор, че нещо не е наред в отношенията ви като родители с детето. Тогава трябва да помислите в тази посока – дали всичко е наред между нас? Може ли детето да ми се довери? А може би ми е по-лесно да бъда измамен, защото не знам какво да правя с истината?

Във всеки случай - без резки движения. Първо проучете това поведение, разберете го и тогава предприемайте нещо.

Източник: b17.ru 27 август