Раждането на внуци е труден период в живота на семейството. Младата баба трябва да решава два основни проблема: да поддържа интересите си и да съхрани отношенията си с порасналите си деца.

Понякога тези цели са в конфликт

Пример от практиката. Бабата се оплаква, че дъщеря ѝ често иска да гледа внука. Бабата понякога отказва, но веднага започва да изпитва чувство за вина, с което просто не може да се справи. След като страда за кратко време, тя започва да размества всичките си дела. Обажда се на дъщеря си и казва, че е променила графика си и може да вземе внука си. В същото време веднага изпитва негодувание към дъщеря си. Тя се чувства напълно нещастна, защото „е задължена да проявява разбиране.“

Друг пример: бабата строго контролира дъщеря си по отношение на възпитанието на внука си. Само тя знае как е правилно да се грижи за него: с какво и как да го храни, как да се грижи за чистотата, да спазва режим. Младата майка дори не смее да пусне телевизора. По дефиниция не се допускат радости. В същото време майката-баба ядосано възкликва: „Нещо ти е много лесно да се грижиш за детето си!“

Ситуациите изглеждат противоположни, но психологическият механизъм на взаимодействие между героите е един и същ: симбиотична връзка. Участниците в такива отношения сякаш престават да усещат личните си граници. По някаква причина се оказва, че това, което се очаква от мен, е по-важно от собствените ми цели и желания. Ако пък престана да отговарям на очакванията на значим човек, изпитвам остро чувство за вина.

В същото време очаквам определено поведение от партньора си, често без дори да му казвам за очакванията си. В крайна сметка „вече е ясно“, например, че бабите трябва да седят с внуците си. Всеки има предвид някои „добре познати“ норми на поведение, които трябва да се спазват. В резултат на това става неясно кой на кого какво дължи, кой от какво е обиден и какво всъщност искат всички.

Основните чувства, които изпитват участниците в това объркване, са вина и негодувание

Ако очакванията ми не се оправдаят, се обиждам. Ако мисля, че не отговарям на очакванията на любим човек, се появява чувство за вина. В такава връзка е много трудно да поискаш и да откажеш. Страшно е да питам, в случай че откажат! И въобще те самите трябва да разберат... и т.н. Да кажеш „не“ също е невъзможно. Чувството за вина е мъчително. Позната ли ви е тази ситуация?

Защо се случва това?

Някога вероятно сте учили дъщеря си да се чувства виновна за „погрешното“ си поведение. Вие я контролирахте, като ѝ обяснявахте как се държат „добрите“ момичета, вместо честно да ѝ кажете какво искате. Например: искам да прибереш нещата си, дори и да не ти харесва и да се чувстваш нещастна. Вместо това казваше, че добрите момичета с радост прибират нещата си и никога не се ядосват. Това беше условието на вашата любов. Майка ви най-вероятно е направила същото, манипулирайки чувствата ви, вместо честно да заяви желанията си.

Сега, когато дъщеря ви самата стана майка, тя се опитва да ви контролира, както сте я учили, защото вие самата сте научили това от майка си. Никой манипулатор няма да признае, че той лично се нуждае от нещо от вас, което не иска или не може да направи сам. Той се опитва да ви накара да се чувствате несигурни и виновни, като ви тества спрямо определени съществуващи правила и стандарти.

Дъщеря ви не ви казва: „Искам да гледаш детето ми, защото искам да правя нещо друго, което е по-важно и интересно за мен." Не! Тя ще намери начин да ви убеди, че добрите баби с радост изоставят всичките си дела, за да хранят внуците си или да съчетават работата по професията си с работата на бавачка. И смятат такава промяна на дейностите си за ваканция. Така вместо да противопоставяте нейното и вашето желание, вие ще сравнявате нейната „обективна необходимост“ и вашето чувство за дълг. Всичко това ще бъде цената за запазването на нейната любов, чиято загуба ви се струва лична катастрофа.

От друга страна, една баба също може да накара порасналата си дъщеря да се почувства като виновно малко момиченце. Тя знае как да прави това майсторски дори без думи. Тези дълбоки въздишки на мама, този леден тон или неодобрителен поглед, когато дъщеря ѝ направи нещо „погрешно“. Мислите ли, че това са две различни баби: едната е мека, бяла и пухкава, а другата е твърда, студена и бодлива? Нищо подобно!

Ние манипулираме близките си без колебание, не защото сме толкова лоши, а просто защото не знаем как да го направим по друг начин. Родителите ни не са ни учили, а ние пък не можем да научим децата си.

В симбиотична връзка партньорите лесно се движат между полюсите на вината и негодуванието. Когато защитаваш правилата си, се обиждаш, че другите не искат да ги следват. Когато нещо се изисква от вас, е много трудно да откажете - веднага възниква чувство за вина.

Решението

Идеалният вариант е да създадете искрена връзка с любим човек (дъщеря). Разпознайте чувствата си в проблемна ситуация и ги изразете. Бъдете наясно какво искате за себе си. Помолете дъщеря си ясно да изрази желанията си (точно какво иска, а не какво „трябва“ да направите или какво правят „разбиращите баби“ в такива случаи.

Изберете област на общи интереси и се договорете за взаимодействие.

Източник: time-line.ru