Мама и татко са водачите на детето си през живота му, те го подготвят за бъдещето, дават му „крила”, увереност и сила да бъде себе си. Или го натоварват със своите нагласи, които забавят детето, ако не във всичко, то в повечето неща от живота му. Не забравяйте, че всеки от вас има фрази, които изникват в главата му и които помните от детството: те често са били казвани от вашите родители или други близки.

Несъмнено родителите предават своя житейски опит и част от натрупаните знания на детето си. Всичко се случва двусмислено с прехвърлянето на емоции, чрез начина на живот и на ситуации и житейски събития. Съвременната психология е съгласна, че много теми могат да бъдат обсъждани с децата. Основното е да изберете контекста, подходящи за възрастта му примери и език, който е разбираем за тях. В съвременния свят има все по-малко теми, които са табу за обсъждане. И все пак те съществуват. И така:

Баща ти нищо не разбира!

Мама и татко се скараха. Единият от тях иска да говори. Наблизо обаче има син или дъщеря. Детската психика не е готова за „възрастните“ проблеми. Когато единият родител говори лошо за другия, това:

- уронва авторитета и на двамата;
- убива увереността на детето в бъдещето;
- причинява му безпокойство и дистрес;
- изкривява картината на неговите нормални, приемливи взаимоотношения.

Не поставяйте децата в позицията на рефери

Вашите отношения и конфликти са изключително ваша територия. Не натоварвайте детето си с тежестта на семейните проблеми и взаимоотношения на възрастните. Не забравяйте, че детето не е вашият личен терапевт.

Колко съм уморен от тези кресливи същества!

Не е задължително да става въпрос за вашето дете. Не трябва да произнасяте дори общи фрази, че изобщо не харесвате деца. Или да му кажете, че не сте искали да се ражда, че сте го получили трудно и болезнено.

В този контекст родителят вече отказва безусловната си любов към детето и го натоварва с отговорност за собствената си неосъществена съдба. Възрастният отрича правото на сина или дъщерята на живот, съществуване и себереализация. Но всъщност той прехвърля своята (без)отговорност върху него. Защото фактът на раждането вече е налице, вие можете да признаете грешките си, но детето няма да изкупи вашата вина или болка.

Живея с него само заради теб!

Натоварвате детето си с отговорност за вашето семейство, но не и за неговото. Учите го да се жертва в името на целите на другите, на невъзможност да се гордее и радва със себе си, само защото се е родило и съществува. Карате го да се съмнява в правото на живот на детето и освен това го натоварвате с ролята на ваш спасител.

Как можа?

Или, като опция, някои родители използват детето като детективски инструмент - молят го да разбере за паралелната връзка на втория родител. Това е друга версия на инфантилността на възрастните. Ето как родителите се опитват да освободят част от вината, като прехвърлят емоционалния си товар върху детето. Освен това му стоварват абсолютно ненужни знания за най-важните възрастни в живота му – мама и татко.

Вижте, той е толкова готин!

Вашият съпруг е ваш избор. Иска ми се да вярвам, че този избор е направен в съзнание. Детето не може да избира родителите си, то ги обича безусловно, всъщност то няма нужда от нов баща или майка.

Какво може и трябва да се обсъжда с децата?

Приемливо и необходимо е да се говори за болест, смърт, развод, секс, но на език, достъпен за възрастта на детето. Можете да говорите във всякакви ситуации, но с определен единен морален контекст.

Източник: theday.ru