Обезценяването, което евентуално изпитваме в контакт с любим човек, е много неприятно нещо. То е способно да разруши взаимоотношенията помежду ви. Нещо повече, то често се прикрива зад маска на загриженост, на „обективна оценка“ на вашите постижения или като добър съвет. Обезценяването освен това е защитен механизъм на проявяващия го - зад подобно поведение винаги се крие още нещо.

Най-често срещаните форми на подценяване са следните: Очерняне и неглижиране на постиженията с твърдения като: „...вашите постижения със сигурност не са шедьовър, но ще свършат работа.“

Какво стои зад това? По някаква причина другият човек се чувства неудобно да слуша за вашите успехи. За някои темата за успеха е болезнена, докато за други темата за финансовата независимост е важна и те могат да реагират нервно на увеличение на заплатата ви и т.н.

Важно е да знаете колко често постиженията ви се обезценяват във взаимодействията ви с някого. Ако това е изолиран инцидент е добре. Но ако е модел, това означава, че има твърде много конкуренция и агресия във връзката ви и недостатъчно доверие и топлина.

Как да реагираме? Открито казваме на човека как се чувстваме във връзка с постиженията си. „За мен това е успех, аз съм доволна от резултата".

Тази фраза обаче няма да е подходяща за всеки. Истината е, че много хора ще ѝ реагират още по-лошо. Точно тук ще ви молят да си спомните за тези, които са много по-зле от вас. Другият човек често се впуска в дълга дискусия за това как всеки трябва да бъде благодарен за това, което има. Макар и като цяло това да е правилно, в случая подобно разсъждение е не на място.

Какво стои зад това поведение?

Факт е, че не всеки може да се припознае в болката, разочарованието и негодуванието на някой друг. Но споменаването на „голямо страдание по света“ ви кара да се дистанцирате от преживяванията си.

Как е добре да реагирате? Казвате на събеседника си, че не смятате преживяванията си за незначителни. „Съжалявам, но това е важно за мен“. Ако събеседникът ви ви чуе, може да се развие конструктивен диалог и ще получите подходящата подкрепа.

Магическо мислене

Казват ви, че не трябва да мислите или говорите за лоши неща, за да не ги привлечете. Но такъв закон не съществува. Има определена отправна рамка, която може да ни накара да обръщаме повече внимание на смущаващи и болезнени събития и по-малко на добрите. Има и състояния, в които вземаме лоши решения и след това проблемите валят като вода от рога на изобилието. Например, когато е стресиран, човек закъснява, обърква графика си и се справя по-неефективно със задачите си, просто защото е уморен или емоционално изтощен.

Как да реагирате? Обяснете на събеседника си какво точно ви притеснява в настоящата ситуация и че не става въпрос за психическа магия, а за вашите емоционални преживявания.

Препратка към „прекомерна емоционалност“

Когато сте обвинявани, че реагирате неподходящо с реплики от сорта на: „Защо сте толкова емоционални към всичко?“, „Изобщо ли не разбирате от шега?“ Да, има много чувствителни хора, които реагират прекалено силно на всичко. Така че понякога е трудно да се разграничи дали аз съм досаден, или партньорът ми нарушава границите ми под прикритието на шеги и „приятелски закачки“. Важен критерий за човек, който не е искал да ви обиди е, той да не започне да се защитава агресивно или да прехвърля вината върху вас. Най-вероятно ще изпитва затруднение.

Как да реагирате? „Почувствах се неудобно“, казвате вие, обяснявайки какво конкретно ви е обидило. Това показва, че не смятате чувствата си за ненужни или неподходящи. Оттам нататък всичко зависи от реакцията на отсрещния. Някой, който иска да спаси връзката ви, ще се включи в диалог и ще обсъдите ситуацията. И ще апелира: „Гледайте на нещата позитивно.“ Добра идея, но не когато сте в беда или когато сте в опасност. В този момент е важно да управлявате ситуацията, когато вашите притеснения са напълно оправдани.

Как да реагирате? В по-леките случаи, например, когато ви помолят да погледнете позитивно на възникналите на работното място проблеми, си струва да предложите да обсъдите положителна гледна точка по ситуация, свързана с уволнение. Може би наистина ще се намерят положителни аргументи. Или другият човек ще промени гледната си точка. В още по-сложни ситуации, ако ви помолят да погледнете позитивно на съпруга си, който е насилник, е напълно уместно да отговорите твърдо и остро.

А вие сблъсквали ли сте се с подценяване? С какви видове? Изход има от всяка ситуация, уверяват психотерапевти.

Източник: b17