Травмата от това, че не сте били достатъчно обичани остава скрита и незарастнала - когато като дете не сте получавали достатъчно топлина, внимание и грижа.

Спомни си стаята си от детството. Може би е имало играчки и книги. Родителите ти са те хранели навреме, водили са те на училище и са те питали за домашните ти. Но понякога, особено, когато си била уплашена или наранена, в тази стая е царяла особена, оглушителна тишина. Тишината не е била от липсата на звук, а от липсата на отговор.

Могла си да споделиш болката или радостта си. Но вътрешният ти свят, емоциите ти сякаш се удрят в невидима стена без истински, жив отговор. Не те биеха, не ти крещяха – просто не те чуваха. Или те те чуваха, но през призмата на техните очаквания: „Не бъди тъжен/а“, „Не се ядосвай“, „Бъди умен/а“.

Ето я основата за травмата от това да бъдеш необичан – не заради открито насилие, а заради хронично емоционално гладуване. В тази статия ще разгледаме защо „просто да обичаш“ не е достатъчно. Цената, която възрастният плаща за това, че е бил необичан като дете и какво може да се направи, за да се излекува тази рана.

1. Емоционалните потребности са базови при едно дете

От гледна точка на психологията на развитието, нуждата от безопасна и стабилна емоционална връзка е толкова основна, колкото и нуждата от храна, вода и топлина. Детето се ражда напълно зависимо и оцеляването му зависи не само от физическите грижи, но и от емоционалния контакт с възрастните.

Безопасна и стабилна емоционална връзка със значим възрастен означава: Емпатичен отговор от значимите за детето възрастни. Когато майка или баща покажат на детето, че чувствата му са важни и има право на тях, то се научава да разбира себе си и да разбира собствената си стойност.

Безусловно приемане - любовта не се основава на отлични оценки или примерно поведение, а просто на факта на съществуването. Това осигурява фундаментално чувство за сигурност и самоуважение на детето. Способност да се намери защита. Увереност, че важен възрастен ще бъде до теб, когато човек е уплашен, наранен или тъжен. Това изгражда основно доверието към света.

Без това подхранване, психиката на детето не се развива здравословно, точно както тялото не расте без храна. Формира се това, което в схема терапията се нарича ранни неадаптивни схеми – негативни, дълбоко вкоренени вярвания за себе си и взаимоотношенията.

2. Каква е травмата от това да не бъдеш обичан?

Това не е единично събитие, а хронично състояние на дефицитна емоционална близост от значими възрастни. Това е нарушаване на диадата молба-отговор. Детето изпраща сигнал (плаче, протяга ръка, усмихва се), но в отговор получава не емпатия, а:

- Игнориране (ще отшуми от само себе си);
- Обезценяване (не си измисляй проблеми);
- Срам (ти си момче, а момчетата не плачат);
- Условна любов (ще те обичам, ако ми се подчиняваш).

Такива действия разрушават емоционалната връзка с детето. Рано или късно то ще си направи единствения възможен извод: „Нещо не е наред с мен.“ Моите нужди са бреме. За да бъда обичан/а, трябва да бъда различен/а, удобен/а, перфектен/а, невидим/а.

Ето така се формират модели на „емоционална депривация“ (никой няма да разбере или задоволи нуждите ми от интимност), на „дефектност/срам“ (нещо не е наред с мен и ако истинските ми чувства бъдат разкрити, ще ме отхвърлят). И „изоставяне“ (винаги ще бъда сам/а).

3. Какви са последиците от това възпитание за човек в зряла възраст

Възрастен с травмата да бъде необичан често изглежда успешен, но вътрешно живее с постоянна празнота и тревожност. Последиците се проявяват ясно в три ключови стратегии за справяне:

Предаване. Когато човек възпроизвежда болезнен модел от детството. Във взаимоотношенията. Избират емоционално недостъпни партньори, надявайки се да „спечелят“ любовта им. Търпят унижение и се страхуват да изразяват нуждите си. Синдром на самозванеца. Не вярват в собствения си успех, вярват, че ще бъдат разкрити като „дефектни“. Хронични чувства на меланхолия и самота, дори в социални ситуации. Избягване. Когато човек се опитва напълно да избегне ситуации, които предизвикват болка. Саботиране на взаимоотношения. Бягство от интимност, страх от обвързване. Повърхностни връзки без дълбочина. Емоционално откъсване. Потискане на чувствата, отдръпване в работа, компютърни игри и вещества. Страх да бъдеш истински. Носене на маски, за да не види никой „истинското ми, несъвършено аз“.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

И това го има при хората: Как да преодолеете страха си от интимност?

Автор Елена Ангелова

4. Методи, които могат да помогнат за справяне с травмата

Изцелението на травмата от липсата на любов е процес на „израстване“ на вътрешното дете и създаване на нови, здравословни стратегии за мислене и поведение, които предотвратяват повторението на старата травма.

Схемна терапия. Идентифициране на схеми и режими. Терапевтът помага на човека да види как схемите „Лишения“ или „Дефектност“ контролират живота му.

Принципът на емпатичната конфронтация. Неосъждащо изследване на произхода на детската травма и последващо преструктуриране на ранните болезнени преживявания. Принципът на ограниченото родителство. Терапевтът създава безопасна, приемаща среда в терапевтичната връзка, като временно се превръща в „достатъчно добрия родител“, който е липсвал. Това позволява на клиента да придобие нов опит на безусловно приемане и да коригира болезнените преживявания. Работа с различни аспекти на личността (субличности). Например, работа с критичната част от Аз-а, която засрамва клиента и укрепване на състоянието на „здрав възрастен“.

EMDR и телесно-ориентирани подходи. EMDR - Терапия за приемане и обвързване, е ефективна за обработка на специфични болезнени спомени, свързани с емоционално пренебрегване и за намаляване на тяхната тежест. Травмата се съхранява в тялото. Техниките помагат за облекчаване на хроничното мускулно напрежение, свързано с очакването за отхвърляне.

ACT - Терапия за приемане и ангажиране. Помага за развиване на психологическа гъвкавост: да се научите да приемате болката от стара рана, без да бягате от нея и да действате в съответствие с вашите ценности (например, ценността на интимността), дори когато стари модели се задействат.

Когнитивната дефузия помага за разделяне на разрушителните модели на мислене (като „Недостойна съм за любов“), като ги виждате просто като мисли, а не като истина. Често най-ефективният подход е комбинация от методи, които терапевтът може да предложи въз основа на нуждите на клиента. Психотерапията не е директен път от точка А до точка Б и е почти невъзможно да се каже със сигурност какво ще сработи по време на процеса на психотерапия.

Травмата от това, че не сте били достатъчно обичани не е смъртна присъда. Това е незаздравяла рана, която може и трябва да бъде лекувана. Да, не можеш да се върнеш назад във времето и да имаш различно детство. Но ти, като възрастен, можеш да дадеш на вътрешното си дете това, което му е липсвало толкова много: внимание, признание и безусловна ценност. Това е дълго и понякога болезнено пътуване, защото изисква да се изправиш пред самата болка, която си се научил да избягваш.

Но от другата страна на този път се крие свободата. Свободата да бъдеш себе си, без да се опитваш да „спечелиш“ любов. Способността да изграждаш дълбоки, сигурни взаимоотношения. Правото най-накрая да почувстваш, че си достатъчен, просто защото си.

Търсенето на терапия в този случай не е признак на слабост, а акт на огромна грижа за себе си. Това е решение да се спре предаването на травмата и да се прекъсне порочният кръг. Това е шанс да се запълни празнината и да се започне пълноценен, автентичен живот.

Източник: b17.ru