Целият живот на милениалите е безкраен анализ на възможните последствия и отлагане на решения. Поне така смята София Кентал, експерт психолог. С какво е свързано това и защо родителите на милениалите са живели и живеят по съвсем различен начин?

Преди няколко години, когато за пореден път се опитвах да разбера накъде вървят нещата с приятеля ми след две години връзка, той меко, но напълно прозрачно ми даде да разбера, че не планира нищо сериозно. „Може би някога по-късно“ беше максимумът, който можеше да предложи.

Разказах за това на майка си. Тя ме изслуша докрай, помълча и с тежка въздишка каза: „Вие сте някакво удивително поколение: постоянно мислите. Опитвате се да изчислите и предвидите всичко, до лудост се страхувате да не сгрешите. Но докато чакате знак отгоре, животът си минава.“

„Ние бяхме други: не толкова успешни като вас, но когато обичахме, не познавахме прегради. Живеехме в апартаменти със семействата си, отглеждахме деца, умеехме да преживяваме кризи. Нямахме възможност да ходим на психолог три пъти седмично, но затова пък живеехме – и правехме куп грешни неща, вместо с години да чакаме идеалния момент.“

Тогава реших да разбера откъде се е появил у нас този стремеж към идеална готовност – и има ли в него изобщо някакъв смисъл.

Защо те са можели да си позволят „просто да живеят“, а ние – не

Когато майка ми се е омъжвала след половин година връзка, не е имала списък с изисквания, дълъг колкото живота. Никой не е проверявал емоционалната зрялост, не е сравнявал ценности, не е ходил на терапия за профилактика. Майка ми каза, че тогава несигурността се е възприемала не като заплаха, а като обичайно явление. И тя не смята, че „преди е било по-добре“, просто светът е бил друг.

Не е имало интернет – затова никой не е живял по чужди инструкции. Никакви статии от типа „10 признака на токсичния партньор“, никакви видеа за типовете привързаност, никакви дискусии за поведенчески модели. Хората просто са чувствали, грешали са и са си правели изводи.

По-малко знания – по-малко парализа от избора. Затова решенията са се взимали по-бързо:

Харесали са се – оженили са се;
Тясно е – е, ще се посместим;
Ще се роди дете – някак ще се справим.

Самата структура на живота също е била различна. Стабилност – нулева, контрол – още по-малко. Повечето неща или са били извън сферата им на влияние, или са се променяли без предупреждение. Днешният ни стремеж да предвидим всичко би им се сторил странен – за тяхната реалност е било невъзможно да се подготвиш.

Социалните норми са оказвали по-силен натиск. Всичко се е случвало по-рано: предложение, брак, деца – и никой особено не е питал „готов ли си“. Всъщност място за съмнения почти не е имало: траекторията е била една и да се отклониш от нея е изглеждало по-страшно, отколкото да я следваш.

И още нещо: те не са израснали под натиска на идеята за личен успех. Никой не ги е карал да станат „най-добрата версия на себе си“, да успеят с всичко до 30, да бъдат осъзнати, екологични и да преработват емоциите си. Те са живели - както се е получавало.

Понякога зле, понякога прекрасно, но без необходимостта да отговарят на безкрайни вътрешни стандарти.

МАМА И ДЕТЕ

Автор Антония Михайлова

В детската градина е страшно късно: 8 работещи принципа от Япония за отглеждане на умни деца

Автор Антония Михайлова

Но слушайки майка си, осъзнах, че е имало и още един критерий - те много рано са се сблъсквали с реалността. Бедност, комунални жилища, зависимости, недостиг на ресурси - всичко това е трябвало да се преживява в движение, без подкрепа и право на грешка. И в опита си да ни защитят от своите травми, родителите ни са изградили нов сценарий на възпитание: „Първо се изучи, после изкарай пари, след това стъпи на краката си, а чак тогава мисли за семейство.“

Така техните страхове се превърнаха в наши алгоритми. Някъде между тези „след това“ у нас се затвърди усещането, че можеш да живееш само подготвен. Че без раница, пълна със знания, умения, постижения и списъци за проверка, е по-добре дори да не излизаш от стаята.

Но дори за своите 31 години живот успях да разбера: при всяко ниво на подготовка животът така или иначе ще се случва. Няма такава стабилност, която да те защити от разочарования, разводи или прегаряне. Никаква терапия и самоусъвършенстване не дават гаранция, че един ден ситуацията няма да те събори, а ти няма да си разбиеш главата.

Излиза, че родителите ни са израснали без илюзията за контрол, а ние сме опитомили тази илюзия и сега не правим и крачка, докато не сме сигурни, че ще се приземим върху меки елхови клонки.

Нашият сблъсък с реалността

Ако говоря за себе си, то аз се сблъсках истински с живота едва на 21 – много по-късно от много мои връстници или нашите родители. Преди това всичко течеше като сладък сироп от илюзии. Сляпо вярвах в историите на роднини, които „се срещнали веднъж и живели душа в душа 50 години“. Анимационни филми, книги, разкази – всичко това оцветяваше света ми в розово и укрепваше вярата ми в предсказуемостта на живота.

А после се случи истинското. Първите проблеми в работата. Предателство от близък човек.

Все повече истории около мен потвърждаваха едно: при повечето хора няма велика любовна история, а само премълчани рани, компромиси и неоправдано търпение. Това беше първият ми истински сблъсък с „неготовността“.

През следващите седем години щях да се посветя на изграждането на броня: да работя върху себе си, дисциплината и силата на характера. И всичко това, за да може на осмата година животът да ме щракне по носа и да ме сблъска с болка, правопропорционална на щастието, което така грижливо бях събирала през цялото това време.

И не, това не означава, че не трябва да се стараем. Напротив. Важно е обаче да помним, че бронята не елиминира възможността да получиш куршум, тя просто помага да го извадиш по-бързо.

Къде между тези подходи е скрит здравият смисъл?

Дълго време се питах кое е по-правилно - спонтанността на поколението на родителите ни или нашата предпазливост? Отговорът дойде чрез няколко истории.

Родителите на моя позната се оженили след три месеца връзка – живели заедно тридесет години и до днес се държат за ръце. Майката на моя колежка се омъжила, „защото е време“, и цял живот е прекарала с човек, който не я разбира. Родителите на моя приятелка изобщо не са сключвали брак и живеят заедно вече 25 години.

Универсална формула просто не съществува. Но има една закономерност. Това, което ни спира да действаме, не е скоростта на вземане на решение, а способността ни да продължим напред, дори ако то се окаже грешно.

По-старото поколение е свикнало така: сгрешил си, изругал си, продължил си напред. А ние зацикляме, парализирани от знания и страхове, във вакуума, наречен „ще почакам още малко“.

И какъв е изводът?

Когато гледам своето поколение, не виждам нерешителност, а умора от безкрайния избор и натиска „трябва да се живее правилно“. Ние не сме нито по-добри, нито по-лоши от родителите си - просто сме различни, защото светът е различен.

Понякога наистина ни липсва онази смелост да си позволим да не чакаме идеалния момент. А на тях малко от нашата осъзнатост и възможността да спрат, да помислят, да анализират.

Някъде по средата се намира онова пространство, в което се взимат важните решения – не идеални, но нашите собствени.


*Източник: psychologies.ru