Представете си, че сте малко момче. Обожавате и майка си, и баща си. Те са цялата ви вселена. Но нещо не е наред в тази вселена. Между родителите ви има хлад, раздразнение и може би дори спорове. Майка ви не одобрява естественото ви привличане към баща ви, желанието ви да бъдете „като баща си“. Но не можете да се ядосвате и на майка си – тя е вашата любимка. Да се противопоставите на нея означава да разрушите крехкия мир и евентуално да загубите любовта ѝ.

В такава ситуация детската психика намира брилянтно и едновременно с това - трагично решение. За да останат и двамата родители „добри“ във вътрешния ви свят, някой трябва да бъде „лош“. И този „някой“ става самото дете. То поема бремето на семейната дисфункция, като един малък Атлас и решава: „очевидно аз съм лошият. Татко е добър, мама е добра, а аз съм проблемът. Ако се държа перфектно, ако стана различен, може би тогава нещата между тях ще се получат.“

Freepik

Пример от живота

Мъж на около 40 години отишъл на лекар. Той бил талантлив инженер, но постоянно се чувствал „не на място“. Като дете баща му, креативен и харизматичен мъж, често пътувал. Майка му, уморена и самотна, горчиво казала на сина си: „Ти си точно като баща си, също толкова непостоянен, винаги тичаш наоколо и си правиш своите си неща.“

Момчето чуло това не просто като констатация, а като обвинение. То било разкъсвано: искало да бъде като баща си, когото обожавал, но всеки знак за това наранявал майка му. Несъзнателното му заключение: „Да си като мен (тоест, като татко) е лошо. Това означава, че съм лош по своята същност.“ Ето как се появила сянката му.

Двете лица на един и същ сценарий

Как един „губещ“ изгражда взаимоотношения като възрастен? Като възрастен този мъж носи в себе си дълбоко вкорененото убеждение: „Аз съм дефектен. Не ми е отредено да бъда щастлив.“ И взаимоотношенията му се развиват по един от двата пътя, като и двата пътя водят до потвърждение на това му убеждение.

Път № 1. Избор на „Майка-критик“

Мъжът несъзнателно е привлечен от жени, които ще се отнасят с него по същия начин, по който той се отнася към себе си вътрешно: със студенина, недоволство и високи изисквания. Той избира партньорки, които са постоянно недоволни от него, които намират в него недостатъци, които са емоционално недостъпни.

Казус: Клиент, успешен в бизнеса, многократно се влюбвал в емоционално студени, критични жени. Една от тях открито го сравнявала неблагоприятно с бившите му партньорки, докато друга постоянно посочвала негови дребни недостатъци. Отвън изглеждало – защо да го е грижа? Но по време на нашата работа открихме, че вътрешният му свят е структуриран така, че за него любовта = критика.

Само през призмата на недоволството той чувствал, че партньорката му наистина го „вижда“. Нейната критика била болезнено, но познато потвърждение: „Да, точно това съм аз, лош човек. Светът е справедлив.“ Спокойното, приемащо отношение му причинявало силна тревожност – то не се съобразявало с вътрешната му карта на реалността.

Freepik

Път № 2: Саботиране на „добрата“ връзка

Това е по-драматичният път. Мъж среща истински любяща, топла и приемаща жена. И тогава у него се задейства саморазрушителният механизъм. Неговото подсъзнание не може да позволи такава „несправедливост“ – как може една добра жена да обича такъв „лош“ мъж като него? Затова той трябва да ѝ докаже, че е недостоен за нея.

И така той започва да саботира връзката им. Това не е съзнателен план. Може да изглежда като необясними изблици на раздразнителност по време на моменти на интимност. „Забравяне“ на важни обещания или срещи след период на перфектна хармония. Внезапно безразличие в разгара на емоционалната интимност. Провокиране на ревност или на конфликт от нищото.

Пример от практиката на психолога: Двойка отива на терапия в състояние на объркване. Те наистина се обичали, но връзката им била измъчвана от цикли: интимност → внезапно отдръпване на мъжа → спор → помирение.

В един момент, когато жената казала: „Обичам те толкова много, толкова съм щастлива с теб“, вътрешностите на мъжа се свили. На следващата сутрин той „случайно“ прочел текстовите ѝ съобщения с приятелка (нещо, което никога не е правил) и започнал сцена от нищото. В терапията открихме, че думите ѝ за чиста любов предизвикали паника у вътрешното му дете: „Тя греши! Тя не знае кой съм всъщност! Трябва веднага да ѝ покажа истинското си лице, за да не бъде още по-разочарована по-късно.“ Неговият саботаж бил изкривен опит да бъде честен и да я предпази от бъдещо разочарование в него.

Freepik

Ето ви въпроси за самоанализ: Вслушайте се във вътрешния си свят

Ако разпознавате отзвук от собствения си живот в тази история, моля, отнесете се към себе си с голяма нежност. Вашата сянка не сте вие. Тя е защитникът, който някога ви е спасил. Но сега, може би е време да ѝ дадете почивка.

За тези от вас, които се чувстват като „губещи“

Често ли си мислите, че партньорът ви е „твърде добър“ за вас, което ви причинява тревожност, а не радост? Какво чувствате, когато ви хвалят или открито ви обичат? Дали е топлина и приемане, или срам, желание да се отвърнете, мисълта: „Само да познаваха истинското ми аз“?

Спомняте ли си как се е изразявала любовта в семейството ви през детството? Често ли е била условна („Ще те обичам, ако си послушен/отличен ученик/спокоен“)? Случвало ли ви се е да изпитвате ситуации във връзките си, в които след период на перфектна хармония необяснимо сте извършили действие, което е разрушило тази хармония? Можете ли да видите страх от щастието в този модел? Вярвате ли, че трябва да „заслужите“ любовта или че можете да бъдете обичани само заради постиженията си, а не просто заради това, което сте?

Unsplash

За партньора на някого в този сценарий

Чувствате ли, че сякаш любовта и подкрепата ви понякога пропадат през пукнатини, че сякаш се разбиват в невидима стена? Често ли се оказвате в ролята на човек, който „държи“ връзката, докато партньорът ви периодично се самообвинява или се държи пасивно? Забелязали ли сте, че опитите ви да утешавате („всичко е наред, справяш се чудесно“) понякога карат партньора ви да стане още по-раздразнен или затворен? Професионалната помощ е възможно разрешаване на подобни проблеми.

Източник: b17

ПО ЖЕНСКИ

Автор Веселина Петрова

Това е най-добрият начин да се разделите с партньора си

Автор Веселина Петрова