Има хора, за които всяка връзка завършва по един и същи начин. В началото има влюбване, интензивен контакт и планове. След това нещата постепенно се разпадат, напрежението нараства и в един момент партньорът казва: „Трябва ми време“, „Объркан съм“, „Не си ти, просто не съм готов за връзка в момента“. В превод това означава „Тръгвам си“.

Няколко месеца по-късно историята се повтаря с някой друг. Има вариации, но структурата е същата: „Бях зарязана без обяснение“.

Ако се вслушвате в приятелите и популярната психология, обясненията винаги са някъде отвън. „Твърде си мила, хората не могат да се справят с това“. „Привличаш нарцисисти“. „Имаш тревожен стил на привързаност, трябва да намериш някой, който ще се грижи за теб“. В крайни случаи те съветват „да работиш върху самочувствието си“.

Всичко това са удобни конструкции

Те елиминират най-неприятната част от уравнението - вашата собствена позиция във връзката като дейност и като система от взаимоотношения. От гледна точка на теорията на взаимоотношенията, въпросът не е „защо са такива?“, а „в каква роля се оказвате, отново и отново, с различни хора, така че резултатът винаги да е един и същ“.

Човекът, който е „постоянно изоставян“, обикновено прави много за връзката. Той инвестира, проявява интерес, адаптира се, слуша, помага, подкрепя, не забравя да пише, запомня и поздравява. Той е готов да пътува из града, да пренасрочва дейностите си и да променя графика си, за да направи нещата по-удобни. Той иска реципрочност и стабилност. В действителност обаче заема позицията на някой, който винаги е малко по-нуждаещ се. Малко по-заинтересован. Малко повече се страхува да не загуби.


Средство за изцеление на стара болка

В терминологията на взаимоотношенията това не се нарича „любов“, а по-скоро асиметрия. Едната е центърът, около който е организирано всичко. Другата е орбитата, осигуряваща комфорт, разбиране и подкрепа. Тази асиметрия може да бъде прикрита като „Просто съм по-добра в грижата“ или „По-зряла съм“. Но тялото разказва различна история: винаги има тревожност вътре, „ами ако той си тръгне?“. Търсене на признаци на отхвърляне, болезнена реакция и при най-малък повод.

Сега нека го разгледаме като дейност. Връзката не е абстрактно чувство, а съвместна дейност между двама души, всеки със свои собствени мотиви. За единия мотивът е да бъде с жив човек, който може едновременно да радва и да дразни, с когото трябва да преговарят, да издържат на конфликти и разочарования. За другия мотивът е най-накрая да получи това, което му е липсвало: безусловно приемане, потвърждение на собствената му стойност, чувството, че „не съм излишна“. В този момент партньорът престава да бъде човек, а се превръща в средство. Средство за изцеление на стара болка.

Идеалистичните школи ще говорят за „стил на привързаност“, „ранна травма“, „вътрешното дете, което се страхува от изоставяне“. Можете безкрайно да рисувате диаграми кое его състояние на кое говори. Можете да пренаписвате убеждения: „Аз съм достойна за любов“, „Аз съм ценна“. Всичко това са само думи.

Докато в реалното функциониране на една връзка отново и отново се превръщате в този, който е готов да направи всичко, само и само да не загуби някого, резултатът ще бъде един и същ. Рано или късно всяка двойка достига до точка, в която трябва да толерира различията: единият е уморен, другият е ядосан, третият иска нещо различно от вас. Където отношението към себе си е изградено като обект на условна ценност („Мога да бъда обичан/а само докато ми е удобно“), подобни различия се преживяват като заплашителни.

Вместо да влиза в конфликт, да обсъжда и да защитава границите си, човек започва да се адаптира още повече, да изглажда нещата, да гадае. В този момент партньорът трябва да се справи не с възрастен, а със същество, за което всеки намек за дистанция е бедствие.

Някои хора си тръгват в този момент. Не защото са чудовища. А защото е невъзможно да се живее във връзка, в която всяка тяхна умора или недоволство предизвиква паника за оцеляване у другия човек. Все едно постоянно да си отговорен за детския страх на някой друг.


Най-лесният изход е той да си тръгне

За другата страна това се усеща като пореден случай на „изоставен без обяснение“, въпреки че обяснението е вградено в самата структура: ако другият човек трябва да покрива всичките ми „дупки“, той или ще се изгори, или ще избяга. Има и друга конфигурация. На пръв поглед човекът изглежда много независим, ироничен, дори студен. Той честно казва: „Не ограничавам никого, свободата е на първо място, уважавам личното пространство.“ На практика изглежда, че се раздава на партньора си, никога не се разкрива напълно и планира предварително маршрутите си за бягство.

Веднага щом истинската интимност започне да се появява във връзката, той подсъзнателно прави няколко точни движения - саркастична забележка, демонстративно изчезване или преминаване към някоя друга. След това другият или се вкопчва в него и прави сцена, или се напряга и си тръгва.

И в двата сценария резултатът е един и същ

Връзката се разпада и човекът записва преживяването си: „Отново бях изоставен/а“. Фактът, че самият той е бил съавтор на този сценарий, го потиска. Защото признаването на собствената роля в това означава да се осъзнае, че „изоставянето“ не е абстрактно, а по-скоро как влизам във връзката, какво изисквам, от какво се страхувам и какво правя, когато нещата станат наистина близки.

Патогенетичната перспектива е важна тук, дори само защото забранява търсенето на една-единствена точка, където всичко се е объркало. Няма нито една травма, нито един бивш, нито едно „лошо преживяване“, което да е съсипало всичко. Има стабилен начин за изграждане на взаимоотношения, произлязъл от специфичен житейски път: как са се отнасяли с вас, как сте се научили да получавате внимание, какво е трябвало да направите, за да избегнете изоставянето тогава. Сега този начин просто се възпроизвежда, въпреки че условията и хората са различни.


Избирате хора неспособни на дългосрочни връзки

Отделна тема е, че избирате тези, които са фундаментално неспособни на дългосрочни връзки. Женени. Нарцистични. Пиещи. Хронично нестабилни. Географски недостъпни. Хора с житейски цели, където връзките винаги ще бъдат второстепенни. На теория искате стабилност. На практика сте привлечени от нещо, което е очевидно непостижимо. Защо? Защото тогава можете да преживеете естествената раздяла като трагедия - „Пак ме зарязаха“, а не като ваш собствен избор - „Върнах се на мястото, където никой не искаше да ме задържи“.

Неприятно е да си го признаете, но докато честно не се запитате: „Какви хора избирам и защо точно тези?“, нищо няма да се промени. Можете да се закълнете, че „този път са различни“, но ако структурата е същата - заети, емоционално недостъпни, постоянно отсъстващи, немислещи за връзката, резултатът е предвидим.

Какво може да се направи по въпроса в реалния живот, а не чрез утвърждения?

Не търсете друг „подходящ партньор“. Започнете с анализ: В каква роля се озовавам във взаимоотношенията отново и отново? Как се държа, когато възникне дистанция и конфликт? Какво правя, за да избегна чувството на зависимост - вкопчвам ли се, спасявам ли се, гадая ли? Или, обратно, изчезвам и се преструвам, че не ме интересува? Какви хора всъщност избирам и какви условия имат тези хора за взаимоотношенията?

Понякога първата стъпка е да осъзнаете, че сте „изоставени“ точно в момента, в който те започнат да изискват субективност от вас: ясно „Искам това, не онова“, готовност не само да давате, но и да питате, не само да разбирате, но и да се ядосвате. Ако поемете по грешен път в този момент и по-късно се изненадате, че сте били изоставени, това не е съдба. Вашата система за взаимоотношения е тази, която ви предпазва от интимността на възрастните.

Ако сте уморени от повтарящото се „Пак ме зарязаха“ и сте готови да погледнете отвъд „лошите хора“ и вместо това да проучите как подхождате към взаимоотношенията, можете да се справите с това не чрез поредната дълга публикация в социалните мрежи, а чрез лична работа.


Източник: b17