Почти всяка двойка се сблъсква с момент, в който възниква мисълта: „Може би вече не сме един за друг?“ Раздразнението се натрупва, разговорите завършват със спорове, интимността намалява, умората расте.

И именно през този период мнозина започват да търсят отговор на основния въпрос - дали това е временна криза или връзката ни наистина е приключила?

Важно е да знаете, че кризата е естествен етап в развитието на една връзка. Никоя двойка не може да премине през живота заедно непроменена. Раждането на децата, преместването, финансовите затруднения, променящите се житейски ценности и професионалното израстване на единия партньор – всички тези неща влияят на отношенията между двамата.

Сама по себе си кризата не означава, че любовта е приключила. Много по-важно е да гледате не броя на конфликтите, а на това, което се случва между вас след това. Ето тези 5 признака ще ви помогнат да разберете какво всъщност става между вас:

1. Все още искате да се разбирате

Първият и може би най-важен знак е, че остава желанието да се разбирате. Дори да сте си ядосани, наранени или временно не можете да говорите спокойно, някъде дълбоко в себе си има мисъл: „Искам да разбера какво се случва между нас.“

Когато една връзка е все още жива, човек се интересува от вътрешния свят на партньора си. Той се опитва да разбере причините за поведението му, а не просто да го обвинява.

Емоционалният край на една връзка е съвсем различен. Настъпва безразличие. Вече не искате да задавате въпроси, да търсите обяснения или да променяте каквото и да било. В психологията това се нарича емоционално дистанциране – състояние, при което партньорът престава да бъде емоционално значим. Именно безразличието, а не конфликтът, често се превръща в истинския предвестник на раздялата.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Кристина Кирова

Не е любов, а ситуация: как да разберете къде е истината между "просто се виждаме" и "заедно сме" и как да излезете от това

Автор Кристина Кирова

2. Способни сте да се свържете отново след конфликти

Мнозина вярват, че щастливите двойки рядко се карат. Това е мит. Изследване на семейния психолог Джон Готман показва, че самото наличие на конфликт не казва почти нищо за качеството на една връзка. Основният въпрос е: Можете ли да станете отново екип след кавга? В здравите връзки партньорите постепенно се връщат към диалог. Някой прави първата стъпка към срещата си по средата. Появяват се думи на подкрепа, извинения и желание да се разберат.

Когато обаче след всеки конфликт разстоянието само се увеличава, оплакванията не се обсъждат и всеки следващ спор се превръща в продължение на предишния, връзката постепенно започва да се влошава. Не конфликтът разрушава двойката. А невъзможността за емоционално свързване.

Freepik

3. Уважението остава между вас

Любовта е живо чувство. Тя се променя. Понякога става по-спокойна, понякога по-ярка. Но има едно нещо, без което е невъзможно да се изгради дългосрочна връзка. Това е уважението. Дори в криза партньорите са способни да спорят, без да унижават другия човек. Те може да не са съгласни, но продължават да признават ценността на другия.

Ситуацията е съвсем различна, когато във връзката се появи следното:

- постоянно обезценяване;
- унижение;
- презрение;
- подигравки;
- обиди;
- психологическо или физическо насилие.

В този случай говорим не просто за криза, а за сериозно нарушение на сигурността на връзката. Невъзможно е да се възстанови интимността там, където човек редовно изпитва страх, срам или чувство за безполезност.

ЗОДИИ И АСТРОЛОГИЯ

Автор Антония Михайлова

Една среща е достатъчна: Мъжете се влюбват в жените от тези 4 зодии от пръв поглед

Автор Антония Михайлова

4. Проблемът става споделен, а не личен

Има една фраза, която говори много за състоянието на една връзка. По време на криза партньорите често казват: „Имаме проблем. Какво можем да направим?“ Дори и да са ядосани един на друг, има дълбоко разбиране, че са от една и съща страна на проблема.

Когато връзката започва да се разпада, се появява различно мислене: „Ти си проблемът.“ Вместо да търсят решение заедно, започват игри на обвинения. Психологически това е много опасен процес. Партньорът престава да се възприема като съюзник и започва да се възприема като източник на всички житейски трудности.

5. Все още виждате бъдещето си заедно

Опитайте малък вътрешен експеримент. Представете си живота си след пет години. Този човек все още ли е наоколо? Какви чувства възникват у вас? Топлина? Надежда? Желание да правите планове? Или облекчение при мисълта, че връзката е приключила?

Отговорът не винаги означава, че трябва да вземете решение точно сега. Но ви помага да разберете къде е сърцето ви.

Понякога хората продължават да живеят заедно не защото искат да бъдат заедно, а защото се страхуват от самотата, от осъждането от другите, заради финансови затруднения или заради вина към децата си. Важно е честно да се прави разлика между желанието за запазване на връзката и страха от загубата ѝ.

Кога една връзка наистина може да бъде възстановена?

Както показва семейната терапия, връзките имат добър шанс за възстановяване, ако:

- И двамата партньори признават проблема;
- Уважението един към друг се поддържа;
- Има желание за слушане, а не само за доказване на своята гледна точка;
- И двамата са готови да поемат отговорност за своята роля в ситуацията;
- Има мотивация за промяна на обичайните начини на общуване.

Кризата често не е край на любовта, а начало на нов етап във връзката. Но само ако и двамата са готови да спрат да се борят помежду си и да започнат да се борят за връзката си.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

Единият спестява, а другият харчи. Защо отношението ни към парите може да ни струва любовта

Автор Елена Ангелова

Кога трябва да помислите за собствената си безопасност, вместо за запазване на връзката си?

Има ситуации, в които основната грижа вече не е запазването на семейството, а защитата на себе си. Това се отнася за случаи на физическо насилие, системно психологическо насилие, заплахи, контрол, изолация, тежки зависимости без желание за лечение, както и за ситуации, в които единият партньор категорично отказва да признае проблема и изключва всякаква възможност за промяна.

В такива случаи работата на психолога е насочена предимно към възстановяване на чувството за сигурност на човека и способността му да взема решения въз основа на своите ценности, а не на страховете си.

В заключение: Не съществува такъв универсален тест, който може да ви каже дали да „останете“ или да „си тръгнете“. Всяка връзка е уникална. Но има един въпрос, който психолозите често задават на клиентите си:

„Ако премахнете негодуванието, страховете и умората си, какво всъщност искате?“ Отговорът не винаги идва веднага. Понякога е нужно време, честен разговор със себе си и безопасно пространство, където да можете да подредите чувствата си без натиск или осъждане.

Тогава решението става по-малко импулсивно и по-съзнателно. Такива решения често се оказват най-добрите.

Източник: b17