Запознали сте се с интересен мъж, прекарали сте заедно нощта, а сега се притеснявате дали той ще ви се обади или не? Както се оказа, по-нататъшните контакти могат да зависят от едно – умението да си замълчите в нужния момент. Един мъж, чието име ще запазим в тайна, си направи труда да опише фразите, които жените не бива да казват на партньорите си. Особено пък след секс!

"Веднъж на млади години успях да си доведа вкъщи красива блондинка. Тоест, тя изобщо не се противеше, даже се съгласи доста бързо. Но на младини всяко момиче, което се е озовало в леглото ти, е една голяма победа. По пътя към къщи предвкусвах предстоящата наслада. Момичето беше със страхотна фигура и палав поглед. Но, както често се случва на тази възраст, актът приключи светкавично. Блондинката не измисли нищо по-умно от това да попита пренебрежително „Е само толкова ли?“. Така тя сложи кръст на следващия акт и на евентуалната връзка. Каквато, ако съдя по поведението й преди това, й се искаше да има.

Нощта беше още млада, но на мен вече не ми се искаше да правя секс изобщо. Спах на ръба на леглото и сутринта набързо изпратих блондинката да си ходи."

Мъжете са много нежни същества. Можете да убиете страстта им с една дума. Спомням си, че след този случай дълго време не смеех да си водя момичета вкъщи. Но извадих късмет. Следващата се оказа активна, опитна и игрива. Тя не ми задаваше идиотски въпроси, само ми показваше колко й е хубаво с мен колко й е хубаво по принцип. Особена пикантност на ситуацията придаваше фактът, че тя изневеряваше на мъжа си, но това не е важно в случая.

И тя не говореше изобщо за мъжа си.

За дългите години връзки с жени си изградих няколко прости правила за това какво не бива да правят те след секс. И много добре знам, че повечето мъже ще потвърдят мнението ми. Механизмите при всички нас са горе-долу еднакви. Мъжете са не само нежни, но и не особено сложни същества.

И така, преди всичко – никакви отрицателни или иронични оценки. От типа „много си бърз“, „днес не те бива особено“, „някак вяло ми дойде“… Не го казвайте даже и на съпруга си, с когото сте от десет години заедно. Мъжът иска или възторг, или пълен възторг. Дори ако наистина актът не е бил особено сполучлив! Допустимо е да упрекнете мъжа, че не може да забие пирон като хората, че не печели достатъчно, че е егоист, че се тъпче, че е безделник – но обвиненията в сексуална несъстоятелност са табу. Особено в началото на връзката. Възхищавайте се на партньора – и следващия път той така ще „забие пирона“, че съседите ще дотичат да видят за какво е цялата тази олелия.

Следващото правило. Не може да искате незабавно продължение. „Е хайде де, какво ти става?!“. Срещат се и полови атлети, но те са рядкост. А от всичките тези апели „Хайде де, хайде!“ мъжът изпитва нарастващо раздразнение. А не ерекцията, която искате. Още от Античността насам е известен афоризмът „Всяко създание е печално след съвкулпение“. Мъжът трябва да има възможността да потъгува, да позяпа в тавана, да пие едно кафе. Да се покисне във ваната, ако щете.

Не го разпитвайте дали му е било хубаво. Щом го прави с вас, значи му харесва. Тези въпроси само го нервират. Като цяло да започнете разговор веднага след секс е неуместно. Ами ако не му е харесало? Искате ли да ви го каже? За какво ви е това „признание“? Можете да разберете всичко по лицето му, по погледа, по дишането.

А сега да предположим, че сексът се е случил внезапно, без да го очаквате. В по-крайната стая на някой купон, на пикник, по време на командировка. Един вид „слънчев удар“. Това е чудесно, понякога тези актове се оказват най-страхотните в живота. Но не разваляйте „епилога“ им. Тук идва следващото правило. Недейте да бързате със секса и после да бързате да се чупите. „Олеле, другите ще ни търсят! Ау, трябва да бягам!“. Задължително трябва да има петнадесет минути блаженство.

Просто си лежете до мъжа и си мълчете. Ако избягате, всичко се превръща в идиотски панаир. Петнадесет минути. Тези безценни петнадесет минути. Аз лично веднъж за тези петнадесет минути направих предложение за брак. Полежах си, помислих и го предложих. Момичето прие.

Още едно правило, свързано с предното. Никаква суетня от медицински тип! „Ти внимаваше ли, навън ли беше?“. Целият кеф се изпарява моментално. Мъжът лежи и си мисли „Ама че досадница, не ща да я видя повече!“. За безопасен секс трябва да се мисли преди секса.

И за финал - ако гледате на секса от висотата на богатия си опит. Да кажем, че за пръв път правите секс с нов мъж. Никога не питайте после „Ще ми се обадиш ли?“. Дори ако ви се струва, че сте се влюбили до уши! Тук мога да приложа един стар виц. Каква е разликата между французойката и българката? Французойката сутринта тихо се измъква от леглото, пише с червило на огледалото „Мерси, мон амур“ и изчезва. Българката застава в средата на стаята, подпира длани на кръста и заявява „Ето тук ще сложим раклата на баба“.

Мъжете изпитват ужасен страх от тези „ракли“. Дайте му време за размисъл. Той сам ще ви намери. Вие нали толкова „случайно“ сте споменали двете си имена и къде работите. Ако сте се възхитили на секса с него, ако не сте говорили за бившите си, ако не сте задавали тъпи въпроси – той ще ви намери. Гарантирано.