Човекът е парадоксален. От една страна се стремим към връзки за цял живот, от друга страна отчаяно защитаваме свободата си. Ние упорито вярваме, че любовта между двама души е вечен екстаз, сливащ се в едно цяло и послушно изпълняващ ролите на „истински мъж“ и на „истинска жена“, наложени ни от семейството и обществото с цял комплект от правила и регулации. Но те нямат нищо общо с реалния човек и живота като цяло.

Сега си представете, че двама души решават да живеят заедно, имайки взаимно изключващи се желания в главите си и цял набор от илюзорни идеи за това какви трябва да бъдат мъжът и жената в една връзка, кой е лидерът и кой е последователят и много други. И в същото време забравяме да вземем предвид, че нашият партньор също има свои желания, мечти, чувства и че те трябва да бъдат задоволени непременно.

Смятате ли, че това е добра основа за изграждане на близки отношения за цял живот? Въпросът е риторичен, а отговорът е ясен.

И така, какво да се прави?

Анализаторът д-р Стивън Карпман предлага на двойките да преговарят и да определят своите собствени правила в една връзка, като ги циментират с пет договора на доверие. В тях той изяснява основните изисквания, задълженията на страните и разпределения на отговорносттите в двойката, като по този начин създава основата за близки доверителни отношения без психологически игрички (манипулации). Ето ги и тях:

1. Договор - "за поддържане на отношенията".

Чрез сключването на договор "за запазване на отношенията" партньорите се задължават да поддържат структурите и стандартите на отношенията, приети в обществото. И няма значение дали сте се венчали в църквата, дали сте се регистрирали в службата по вписванията или сте решили да живеете в граждански брак, от гледна точка на обществото вие сте семейство и по един или друг начин ще се наложи да преговаряте.

За да поддържате връзката си силна и надеждна, избягвайте следните грешки: Да напуснете работа и да "увиснете" на гърба на партньора си. Доста жени попадат в капана на стереотипа: „добрата съпруга си стои вкъщи и се грижи за семейството“. В това няма нищо лошо, ако наистина сте се съгласили, че партньорът, който не печели пари, но се грижи за децата, осигурява домашен комфорт и уют, е с равен принос за благополучието на семейството. Но в действителност се оказва, че този, който печели пари, установява свои собствени правила, които не подлежат на обсъждане, а грижата за семейството се приравнява на безделие и мързел („седиш си вкъщи и не правиш нищо“).

Затова е по-добре да не напускате работата си. Определена финансова независимост дава повече автономност и увереност в бъдещето. В по-малка степен това се отнася за мъжете. Въпреки че мисля, че мъжете, които „седят“ вкъщи, изпитват по-голям натиск не само от партньорките си, но и от обществото. Има и друга крайност, когато единият партньор служи на другия: печели пари за него, осигурява му уют и комфорт, забравяйки за себе си и своите нужди. Това също е пристрастие, което рано или късно ще отрови връзката ви.

Постоянно заплашвате да прекратите връзката. Това е определен вид изнудване, с помощта на което зависим партньор (финансово или емоционално) оказва натиск върху партньора си с надеждата да получи това, което иска. Това е "игрив" начин да контролирате партньора си и да вземете властта в свои ръце. Например „Или аз или твоята работа“, „Аз или твоите приятели“, „Аз или твоята командировка без мен“ или „Ще те напусна, ако не се промениш“, „Ще те напусна, ако не си такъв, какъвто искам" и така нататък.

Във всяка двойка има много такива примери. Внезапно незачитане на целостта, реда или хигиената. Предателството, пренебрегването на чувствата, мнението или визията на друг партньор и неговото имущество, да не говорим за личната хигиена, е грубо нарушение на този договор.

Отказвате се от предишни ангажименти. Например, забравяте да ходите заедно на кино, да седите в офиса, докато партньорът чака на входа на киното, отказвате да направите това, което сте обещал / обещала по-рано, когато разчита на вас или вземате съвместни решения, които не отчитат интересите на партньорите и т.н. При липса на такъв договор човек може да каже: „Свободен съм да вземам всякакви решения сам/а“.

2. Договор за защита

За съжаление партньорите често не се интересуват от чувствата на другия, използвайки слабостите на му за манипулация. Например, предизвикват ревност у него или обещават да си дойдат за вечеря, а самите те прекарват времето си с приятелите си, играейки покер или тя с приятелки в кафенето. Но по-често това е просто отказ да се погрижите за чувствата на партньора от по-рано.

Като се има предвид договорът за "защита", партньорите се съгласяват да се предпазват взаимно от ненужно безпокойство и болка в очакване на стресови ситуации, като предоставят подкрепа и информация предварително. Партньорът освобождава другия от болезнена ревност, срам, прекомерен гняв и несигурност, като помни слабостите му и се въздържа, когато е необходимо. При липса на такъв договор човекът обикновено казва: „Ще трябва да се справяш сам/а със собствените си чувства“.

3. Договор "за откритост"

След като сключат такъв договор, партньорите се задължават да обсъждат и най-малките разногласия, оплаквания, недоразумения за предпочитане още в деня, в който възникнат. Избягвайте да използвате снизходителен тон, да се прекъсвате един друг, да премълчавате информация или умишлено да подвеждате. Когато сключвате този договор, следвайте трите правила за откритост: 1. Повдигане на темата. 2. Обсъждане (договаряне). 3. Затваряне на темата.

Ако изведнъж решите да "преглътнете" негодуванието си срещу партньора си, тогава вашето негативно чувство се превръща в психологически "купон" - друг вид манипулация, когато човек припомня стари оплаквания в следващия скандал, побеждавайки партньора си, за да спечели облаги.

Например, излизате на разходка с приятели цяла нощ, купувате си от „не мога да си позволя“ обувки или си тръгвате без предупреждение, оставяйки партньора си сам с чувство за вина. При липса на такъв договор лицето заявява: „Няма нужда да ти казвам нищо“.

4. Договор „за удоволствията”

При него партньорите се съгласяват да си доставят взаимно удоволствие. Когато правите секс, бъдете открити относно предпочитанията си и се съгласете да правите това, което партньорът ви поиска. Поведение от типа „Не ме притискай, така или иначе ще го направя“ или мълчанието, по време на което натрупвате недоволство към партньора си, е изпълнено с разрушаване на вашата сексуална връзка. В съвместните си забавления се съгласете да посетите нови места по прищявка на партньора си, дори ако изобщо не ви се иска. Например една семейна двойка не може да намери съгласие как ще прекара ваканцията си. Единият се интересува от екскурзии, другият би искал да прекара време на плажа.

Решението може да бъде следното: те остават на плажа през половината от ваканцията си, а втората прекарват на екскурзия. И двамата ще са доволни от почивката си. При липса на такъв договор човекът излъчва: „И двамата можем да се забавляваме, но всеки по свой начин“.

5. Договор за гъвкавост

Партньорите са съгласни със спонтанна готовност да отстъпват при възникващи спорове, дори да са уверени в своята правота, в името на поддържането на мира. Обратното на гъвкавостта е твърдото отношение: „Няма да променя начина си на живот за никого“, пренебрегвайки възможността за намиране на решение, което да устройва всеки от партньорите.

Например, съпругата обича да се гмурка, а съпругът се страхува от това. Но тъй като съпругът финансово осигурява семейството, той забранява на жена си да харчи пари за гмуркане, обвинявайки я в прахосване. Той обаче няма нищо против да се повози на яхта. Решението, което може да задоволи всички, е споделена разходка с яхта и едночасов престой в залива, където съпругът можеше да се наслаждава на гледките или да полежи на плажа за слънчеви бани или да плува в плиткото, а съпругата да се гмурка.

При липса на такъв договор, лицето заявява: "Изглежда, че гледаме на нещата по различен начин." Договорите за доверие ще помогнат на двойките да изградят близки отношения през целия си живот, като същевременно зачитат индивидуалността и автономността на всеки партньор.

Тези договорни отношения съвсем не изключват конфликтите, кавгите и други неприятни моменти, но те няма да ви оставят да се заблудите и ще поддържате връзката си дори в най-трудните времена. Освен това, след като сте преминали това прословуто напасване (къде без него?), вие отново ще се убедите, че сте създадени един за друг.

Не забравяйте обаче, че всеки има право да греши и ако отношенията са важни и за двама ви, тогава прошката е още една възможност да се обичате.