Зависимостта от всякакъв вид никога не е добра. Как да разберете, че вашата любов вече се превръща в нещо болезнено, в пристрастяване?

Предлагаме списък със симптоми на това психологическо състояние. Ако се окажете с някои от тях, време е да вземете мерки. Зависимостта и в Африка също е пристрастяване. Зависимостта винаги е феномен на двойките. Алкохолната и наркотичната зависимост се отличават с липсата на свобода от веществото упойващото вещество. А любовната зависимост се отличава с липсата на свобода от „битието“. Моделът на взаимоотношенията с обекта на зависимост е много, много подобен.

Симптоми на любовна зависимост

Има само една интересна разлика: с химическата и алкохолната зависимост всичко е разбираемо, на всички е ясно, че това е лошо и вредно. Но любовната зависимост в обществото все още е обичайно да се украсява и представя с романтични квалификации от рода на „силна любов“, “луда, фатална любов” и други подобни. Много произведения на световната литература и киното активно поддържат тази илюзия.

„Жертва за любов“, „Умри от любов“, „Откажи се в името на любовта“ - тези лозунги все още се смятат от мнозина за знак за сила на чувството, а не за патология. И тогава идва клиент, почти полудял от такава „любов“. Но при по-внимателно разглеждане се оказва нещо друго - пристрастяване! А той дори не знае за това... Но как да разберем, обмислим, разпознаем този проблем?

Признаци, че сте пристрастени към любовта

Вашите интереси са стеснени само и единствено до обекта на зависимост. Освен него малко нещо ви е интересно или важно. Забравени са обичайните контакти със света, приятелите, хобитата, целите и плановете. Обикновено това се описва като „разтваряне“ в него (нея). Има загуба на контрол над себе си и в поведението. За стотен път се заклевате да не се обаждате, да не се срещате, да не спите с него (нея) и за пореден път се „счупвате“.

„Не мога да помогна“, казват с горчивина и съжаление хората, които изпитват трудности, свързани със загубата на контрол. Това е като алкохолизма. Има синдром на отнемане или абстиненция. Без обекта на пристрастяване в даден момент започва „отдръпване“: психо-емоционалното състояние се влошава, което се изразява в преживяване на тревожност, ужас, понижено настроение и значителен емоционален дискомфорт.

Възможно е да се облекчи състоянието на „въздържание“ само чрез контакт с обекта на пристрастяване. Освен това контактът не е непременно приятен и позитивен. Той може да е конфронтация, скандал, битка, всичко, след което изглежда, че сте „освободени“ и сякаш състоянието ви се променя към по-добро. А всъщност заради това всичко е започнало отначало.

Любовното препиване

Вашето емоционално благополучие зависи от неговото или нейното поведение. Промените в поведението на партньора предизвикват остра тревожност и желание да се спрат непредвидими действия. Сякаш играете ясно дефинирани „роли“ и всяко спонтанно действие, което надхвърля обхвата на ролевото поведение, предизвиква усещане, близко до паниката, и постоянно чувство, че „нещо не е наред“. Докато всичко не си дойде на мястото, не се върне към обичайния модел, ви е много трудно да контролирате негативните си чувства, било то тревожност, страх или гняв.

В такива моменти имате остра нужда от помощта и подкрепата на другите, защото не можете сами да регулирате състоянието си. Връзката ви се гради не толкова на желанието да бъдете един с друг, а на страха да не се загубите един друг. Почувствайте разликата. Заплахата от прекъсване на връзката се използва като ефективно средство за контролиране на партньорите. А това е безотговорност към себе си и живота си. Вие сте убедени, че нещо не е наред с вашия партньор и че той прави нещо нередно. Така че той трябва да се промени, за да се почувствате добре. Но така изглежда, че не сте отговорни за себе си, чувствата си, за живота си. Поради това първото искане към психолог при такива връзки по правило е за промяна, за премоделиране на партньора.

Връзките са неудобни, в по-голямата си част те не носят нито радост, нито удовлетворение и на двамата партньори. Но ти сякаш си обречен на натрапчиво повторение. „Бонусът“ на такива връзки е илюзията, че тези връзки са вечни и неразрушими. Вие сте човек от определен тип: да имате връзка е естествено за вас. Можем да кажем, че взаимоотношенията са вашата потребност, необходимост. Самотата и автономността ви натоварват и плашат. Доста често се чувствате слаби и безпомощни, не понасяте добре състояние на несигурност и сте тревожни.

Вярвате, че вашият партньор или който и да е друг човек е по-способен да повлияе на вашето състояние, на вашето щастие или нещастие, отколкото вие самите. След като прочетете горното, можете да зададете резонен въпрос: все пак част от казаното не е ли типично и за напълно здрави и добри връзки, така че как да различите патологичната, болезнена зависимост? И наистина, умерената зависимост е съвсем нормална и естествена.

Всичко е в дозата!

Болезненото пристрастяване възниква там, където се изразява така наречената „триада на пристрастяване” (вижте първите три точки в списъка по-горе): загуба на контрол върху собственото поведение, прекомерна концентрация върху обекта на пристрастяване и синдром на отнемане, ето как изглежда „ препиването“, последвано от „въздържание“.

Съответно, с болезненото пристрастяване има признаци на унищожаване на вас и средата, в която живеете. В здравата връзка има нужда от друг човек, има нужда от връзка, но тази потребност се осъзнава и проявява по природосъобразен начин.

И накрая: какво да направите?

Ако вече знаете или подозирате, че имате любовна (емоционална) зависимост, значи първата стъпка вече е направена. Втората е да поемете отговорност за себе си и живота си, да идентифицирате своите дефицити и нужди и да се научите да си ги запълвате сами. Пътят на освобождението от зависимостта е много трънлив и дълъг.

Следователно, както разбирате, е по-лесно и по-ефективно да се извърви този път в компанията на квалифициран психолог или психотерапевт.

Източник: b17.ru