По какво здравите връзки се различават от нездравите? Определете вие каква връзка имате – обяснено е по-долу как. В една токсична връзка има много място за безпокойство, болка, подозрение, саможертва и липса на вяра в партньора. „Той/тя няма да се справи, ще се изгуби без мен“, „без него тогава коя ще бъда аз“… Както и „Няма да мога да се справя“ - тези мисли са лепилото на токсичните връзки.

Връзките, които се крепят на различни зависимости не са за радост. Те са повод за самоутвърждаване на тази връзка, подсказват за наранени и неосъществени хора. Ако една връзка е създадена заради слабост, а не от сила, тя не може да донесе радост. Ако основата на връзката е дефектна - вашата или неговата, това разяжда психиката и здравето на партньорите.

Възникват хронични заболявания, чувство за несигурност, нестабилност. Това са признаци, че сте в разрушителна връзка. С течение на времето хората в такива отношения избледняват: губят вяра в себе си и в бъдещето. Те се разочароват от връзките, спират да се занимават с творчество, да пеят и танцуват, да творят. Те изоставят своите хобита - тези оазиси на радост, които са имали преди, защото не им остават сили за това. Връзките с приятели - ярки и лесни, се разпадат, защото вече не съвпадате с тях като състояния, интереси, мисли и чувства.

В разрушителните връзки обикновено страдат всички участници

Агресорът и Жертвата периодично сменят ролите си. Жертвата в моменти на загуба на търпение се превръща в Агресор, а Агресорът и Тиранинът се превръща в Жертва. Такива взаимоотношения се наричат ​​триъгълник на Карпман - на името на човека, който пръв описва трите роли на една патологична връзка: Жертва, Агресор, Спасител. Това са ролите, в които се намират участниците в токсични връзки.

Какво да направите, ако сте разпознали своето положение в описаната патологична връзка?

1. Признайте, че имате проблем и се обърнете към психолог или човек, компетентен по този въпрос, който може да върне вярата ви в собствените ви сили и стойност.
2. Разберете каква роля играете в тази връзка.
3. Осъзнайте как във ролята, която обикновено играете как поддържате статуквото и баланса на силите.
4. Разработете си принципно нова стратегия на поведение, която унищожава деструктивността в комуникацията с партньора. Например: ако инстинктивно и емоционално сте се включили на режим да се защитавате, сега иронизирайте, съгласявайте се или, като опция - игнорирайте, превключвайте темата към времето, „колко синьо е небето“. Това е вашият вариант.
5. Потърсете подкрепата на психолог или близък приятел през периода на напускане на разрушителната ви връзка. Или пък работете със специалист, за да излекувате връзката си, ако и партньорът ви е готов да се промени заедно с вас.
6. Осигурете си редовни практики, пространство и хора, които допълват енергията ви. Вие се вдъхновявате, възстановявате ценностите си, възстановявате почтеността и си възвръщате увереността. По този начин получавате чувство за сигурност и креативността се връща в живота ви.
7. Отворете се за нови неща: хора, хобита, идеи и творчество. Посетете нови места, овладейте нови умения, възвърнете радостта и удоволствието от живота си извън ролите в триъгълника на Карпман.

Източник: iamandshadow.com