Любовта, както знаем, е зла и всъщност няма чак толкова голям шанс обектът на влюбването ви веднага да разбере колко прекрасно е, че имате такова голямо и светло чувство към него.

Той няма да го разбере веднага, няма да го оцени веднага. Ако това изобщо се случи... Има ли симетрия в отношенията? Каква е разликата между романтиката и страстта? Ще ви кажа една голяма тайна: в любовта изобщо няма симетрия и никога не е имало. Това е факт. А такива бракове - симетрични - по принцип няма. Взаимни чувства – да, случват се. Но тук говорим за симетрия на отношенията, а със симетрията винаги възникват проблеми.

Симетрия или асиметрия – кое е по-добро в любовта?

В отношенията между двама души винаги има някакво несъответствие: единият, например, има повече еротичен компонент, докато другият има преобладаващ личен. Или единият има повече „роднински чувства“, а другият повече „романтизъм“. Мъжете обикновено обичат по доста по-различен начин от жените, зрелите хора обичат не като младите. Формално възрастовата група на влюбените може да е една и съща - само помислете, около седем или десет години разлика!

Но поколенията са различни и следователно структурата на чувството, което влюбените изпитват, е леко различно. Изглежда, че разликата в тези сравнения е незначителна, но тя е незначителна на ниво думи, а на ниво взаимоотношения се превръща в истински проблем. Чувствата може да са едни и същи, ако измерим величината им количествено, но ако ги разложим на компоненти, се оказва, че са различни, съвсем различни.

За двама души чудесният уред "силомер" показва една и съща стойност, но единият е с по-силен малък пръст, а другият с по-силен показалец. По принцип в природата не съществува пълна симетрия. Освен това пълната симетрия, както показват специални експерименти, предизвиква у нас подсъзнателно отхвърляне. За да се увлечем от нещо, за да ни се стори нещо интересно или красиво, то трябва да е поне малко асиметрично, или както казвам – да е „малко неправилно“.

И накрая, самата същност на мъжката и женската сексуалност в крайна сметка са напълно различни неща! Биологично те се допълват перфектно, но човешката сексуалност надхвърля физиологията, тя се премества в сферата на чувствата, преживяванията и мислите. Това, което не предизвиква конфликт на биологично ниво, преобразувано в система от взаимоотношения, се превръща в бог знае какво... Страстта утихва по-бързо, отколкото човешките отношения между хората избледняват. А човешката привързаност, за съжаление, преминава по-бързо, например, от определени финансови обстоятелства, свързващи партньорите.

Да разгледаме какво се случва в ситуация, която изглежда като „идеална“

При нея хората се женят по взаимна страстна любов, но при мъжа страстта изчезва след година, а при жената - след три години (условни, но почти точни цифри). Съответно на втората година имаме брак, в който тя продължава да гори от страст, а той вече се държи добре с нея като човек. В същото време тя очаква от него ответна страст (тя я изпитва), но той не й я дава. Тя, естествено, се ядосва, а той в резултат на това изстива в чисто човешкото си добро отношение към нея. Той става „студен като лед“, страстта му щастливо е отминала, но беше заменена от човешко отношение. В крайна сметка всичко завършва с материална зависимост, обвързване на партньорите със съвместна собственост, с деца, както и с всемогъщ и непобедим навик.

„Няма по-тъжна история на света“... Фактът е, че Ромео и Жулиета са починали млади и нещастни. Но няма проблеми, ако бяха живи, той да ѝ е изневерил на четиридесет, а тя на него - на петдесет. Като цяло с разумен подход и разумна аргументация може да се избегне тъжният край.

Какво е романтичната и страстна любов?

Това е вид биологично гориво, което помага на партньорите да намерят сили да изградят дългосрочни отношения. Любовта им помага да надмогнат донякъде себе си, да си направят труда да бъдат по-внимателни и да могат да влязат в ситуацията, да проявяват разбиране, да оказват подкрепа.

Ако това „гориво“ не съществуваше, те нямаше да бъдат заедно! И така, има го това „гориво“, има вътрешна мотивация и аз полагам усилия. Ако вложите усилия в нещо, тогава от него могат да излязат добри неща. Ако не вложите, нищо няма да се случи. В една история, в която у един от партньорите, условно казано, няма това „гориво“ (няма страст, чувственост, любовно изгаряне), но в същото време има изкушение да се ожени, докато е обичан, възникват трудности. Този, който обича по-малко, колкото и да е странно, ще изисква повече усилия, много по-голямо количество емоционална инвестиция от другия във връзката.

Обичайно е да се мисли обратното: смята се, че в такива отношения е по-трудно за любовника, защото не му отговарят с една и съща монета – със страст. Но в действителност за влюбения е по-лесно, защото той се води от силата на чувствата си. И любовта му ще го тласне да възстанови себе си, да изгради отново формата на връзка с партньора си, която ще бъде наистина удобна за тази двойка. Но вие влизате в брак не само с качествено, но и с количествено асиметрично чувство и нямате толкова естествена мотивация да изградите тази връзка. Може да има същото количество съзнателно настроение, но има по-малко емоционални сили. А емоционалните сили, като правило, винаги са по-въздействащи. Или иначе казано: „Ти ме обичаш, но аз не те обичам, така че ме търпи такъв, какъвто съм!“ (това, за съжаление, често се случва.

Това е абсолютно разрушително

Ако не обичате, но решите да изградите връзка с човек, който ви обича, това е вашият отговорен избор, който ще е свързан с големи трудности и упорит труд. Ако не ви харесва и не сте готови да харчите толкова много себе си, просто се откажете от тази връзка. Но „да яздиш“ някой, който те обича, просто защото той „ще изтърпи всичко“ и по този начин подсъзнателно да изкарваш собственото си негодувание върху него (той има късмета да изпита любовта, но ти не), това е грешно. И просто ще свърши зле.

Като цяло, ако решите да имате такава връзка, не забравяйте, че ще имате нужда от голямо количество емоционални, психологически и човешки инвестиции в изграждането на тази връзка. И веднага си кажете: „Разбирам, че това ще изисква усилия от мен. Разбирам, че няма да е лесно. Но при всичко това никога няма да имам право да обвинявам партньора си за това, което е добро за него, но аз се чувствам зле, защото аз не съм за него любов, а разум.” Ако сте готови да направите всички тези жертви и да не се страдате като жертва, това е просто страхотно.

Действайте!

Защото ако си обичан, това е, общо казано, много голямо щастие. Ако не разбирате колко ценно е това, вие сте просто идиот. Тази история обаче има и друга страна, има своето продължение. Любовта, както знаем, е зла и всъщност няма чак толкова голям шанс обектът на привързаността ви веднага да разбере колко прекрасно е, че имате такова голямо и светло чувство към него. Той няма да го разбере веднага, няма да го оцени веднага. Ако това изобщо се случи... Ще ви упрекне, че сте го завлекли в брак с ласо. И няма да се промени. По-вероятно, за съжаление е, че той ще се опита да ви промени, да ви интегрира в своята система, осъзнавайки, че обичате и сте готови да се интегрирате вие. Грубо казано, „вие имате повече нужда от това“.

Във всеки случай трябва да разберете: или изграждате отношения за бъдещето, или живеете така, сякаш перспективите не съществуват за вас. В този случай любимият човек смята, че е в правото си да измъчва любовника. Но историята ще извърти пълен кръг (затова винаги е по-добре да се види бъдещето). Когато чувството отслабне, този, който е бил обичан през цялото това време, вече ще бъде в различни видове зависимости. Възникват идеални условия за един вид отмъщение: „Сега, скъпа (скъпи), чувствата ми към теб се промениха, вече не те обичам, но можем да продължим да живеем заедно, само че вече ще танцуваш с мен като дявол в тиган."

Тази ситуация неизбежно подготвя за себе си човекът, който влиза в брак, като обича по-малко и в същото време емоционално измъчва този, който го обича. В крайна сметка тези, които обичат (по-точно тези, които някога са обичали), ще пролеят сълзите си докрай.

Източник: econet, автор Андрей Курпатов, откъс от книгата му „Основните въпроси на живота. Универсални правила"