Какво е важно да знаете, ако сте се сблъскали със силен афект на отхвърляне и сте изпаднали в тежки травматични преживявания? Някои психологически травми се основават на факта, че нечие отхвърляне на човек се възприема от него много болезнено. С буря от емоции - протест, негодувание, унижение, ярост. Подобен заряд на афект при възрастния е напомняне за него, че това е неговото слабо, уязвимо място. И че вероятно в някакъв момент от детството, когато е бил много по-уязвим и безпомощен, той не е успял да се справи с някаква противоречива, неразбираема, плашеща ситуация. Трябвало е да потисне всички чувства и някак си да оцелее. Но сега напомнянето за тази травма възниква всеки път при определени условия и обстоятелства.

Щом се сближа с някого, се опитвам да го направя мой, сливам се в едно цяло с него и не мога да се разделя. Когато ме отхвърлят, изпитвам диво страдание. Нещо е изтръгнато отвътре, като парче месо от сърцето, болят ме гърдите, притискат, щипят...

Сякаш там са хвърлени тухли, те болезнено притискат отвътре с острите си ъгли.

Как може човек да си представи в такова състояние, че друг има пълното право да отхвърля?

Невероятно трудно е. Някъде в главата си, теоретично, мога да разбера, че да, така е, коментира психологът Елена Митина. Да, може. И това е абсолютно нормално. И много клиенти в терапията казват, че разбират това с рационалната си страна. Но емоционалната не иска да се подчини на рационалната. Тя не спира да боледува, да хленчи, да се оплаква и да се ядосва. Тя не иска да приеме тази гадна реалност.

Къща от карти

Колкото са по-големи фантазиите за бъдещето, за добри съвместни перспективи и свързване на образа на друг човек с живота си създаваш, толкова по-болезнено е да го „изтриеш“ от емоционалната си памет, тъй като всички пресилени перспективи вече са мои. Къщата от карти е построена, но ако някой дойде и каже, че тези няколко карти не са мои, а на някой друг и ги вземе, цялата къща ще падне. И преживявам този срив като нещо унищожително. И ми се струва, че на това място никога няма да може да се построи нищо ново, че бъдещето ми е обречено на пустота и самота.

Трябва да се признае, че няма човек, който да не изпитва страдание от загуба. Всеки ще бъде тъжен, меланхоличен, ще копнее известно време за това, което вече е вградил в плановете си и което е станало част от живота му.

Зависимостта

Друго нещо е, че преживяването на загубата, приемането на нечие отхвърляне (няма значение дали е в сферата на взаимоотношенията, на работа, в приятелството) може да бъде по-лесно за някои, но изключително трудно за други. Някои хора не могат да забравят някого с години или дори за цял живот и „остават верни“ на този човек, който ги е напуснал, или на тази пропусната възможност. Зависимостта от сливането с някого, от разчитането на другите, от търсенето на родителска фигура, която да се грижи за нас вместо нас, е по същество загуба на детската ситуация, когато родителят поема отговорност за малко дете. Когато приемаме отхвърлянето на друг човек, ние показваме уважение към себе си и към този човек. По този начин заявяваме на себе си и на света, че сме силни и зрели.

Фиксацията върху един обект

Една от характеристиките на зависимата личност е фиксацията върху един обект. Точно както когато едно малко дете е фиксирано само върху майка си: с нейната миризма, нейното докосване, което е уникално за него, нейният глас. Това дете плачеше и изживяваше ужас, ако го вдигне някой друг, а не майка му – ясно разпозна, че това изобщо не е тя. И не можеше да се довери на другите. Всичко, от което се нуждае, е тази майка. Всеки човек преминава през този етап от своето развитие. Но ако майката е била твърде непредсказуема, нестабилна, далечна или внезапно заменена от някого и е било необходимо детето да свикне с нова миризма-глас-докосване, психиката може да се фиксира върху този епизод. И да възпроизведе същата сила на емоционални афекти в подобна ситуация на прекъсване на привързаността – в живота на възрастните. Тогава сме като малки деца - тичаме след този, който ни е отхвърлил и си тръгва, със сълзи и истерия, за да спре и да не си тръгне. В крайна сметка тази празнина изглежда тотална. Ние сме фиксирани върху този човек, други не съществуват за нас, не можем да си представим, че някой може да го замени. И не можем да си представим, че ще успеем да преживеем раздялата, че няма да умрем от самотата.

Ето как изглежда травмата на привързаността

Какво е важно да осъзнаете, ако сте изправени пред силен ефект на отхвърляне и се окажете в травматични преживявания. Разбира се, ние се научаваме да възстановяваме себе си и вътрешната си стабилност, способността да преживеем различни видове катаклизми и да не се разпадаме психологически, като се подлагаме директно на психотерапия в контакт с психотерапевт. Но ако забележите влиянието си от факта, че нещо се е объркало, някой ви е отхвърлил, можете да разширите малко зоната си на осъзнаване в този момент, така че да ви стане малко по-лесно. Прочетете внимателно това:

1. Това, което се случва сега, е ехо от старата ми травматична ситуация, която стана актуална сега, на фона на подобни събития.

2. Изпитвам голямо страдание и мъка, струва ми се, че животът ми вече няма никакъв смисъл или много малък, напълно съм безпомощна.

3. Всичко, което ми изглежда сега - за бъдещето или за човека, който ме е отхвърлил, е моето хипертрофирано катастрофално мислене. Моят ужас е многократно преувеличена реалност. Случи се заради внезапната изненада, промяната, която изобщо не очаквах. Трябва да възстановя баланса си, това ще отнеме време.

4. Не трябва да вземам прибързани решения, да правя заключения или да се занимавам с натрапчиви (обсесивни) действия, докато изпитвам буря от емоции. Не бива да потискам чувствата си.

5. Трябва да дам време на емоциите си да потекат, те постепенно ще отшумят. Моите мисли може да са съвсем различни, но също така не трябва да им вярвам твърде много и да ги вземам за основа. След известно време те ще се променят и ще станат по-реалистични и по-малко преувеличени.

6. Като приемам ситуацията на отхвърляне, въпреки че боли, аз уважавам решението на другия човек да действа според собствените си разбирания. Освен това разпознавам в себе си възрастния, който може да се справи с това, въпреки че може да не е лесно.

7. Трябва да продължа живота и общуването си с тези хора, които проявяват интерес и активност към това, да се занимавам с личните си дейности, където имам пряк контрол, интерес, което ми дава продуктивна енергия.

8. Ако в моето обкръжение има хора, които са готови да споделят моите преживявания - съпричастни с болката ми, присъстващи до мен в контакт, като същевременно се въздържат от даване на съвети и всякакво рационализиране на моята ситуация - ще ги помоля да бъдат до мен.

Източник: elenamitina.com.ua