Самият семеен конфликт не е толкова драматичен, колкото може да изглежда. Когато кавгата завърши с помирение, не всички проблеми отстъпват на заден план. Основното е детето да не се съмнява нито за минута във вашата любов, подкрепа и разбиране. Ето как правилно да се сключи мир.

Никой не е имунизиран от кавги и конфликти с най-близките си хора. И с детето си - също. Но в това няма нищо лошо, защото моментът на неразбиране винаги е последван от помирение. Основното е да НЕ изисквате незабавно извинение. Как правилно да разрешите конфликт с детето си, да сключите мир и да продължите напред?

Спорете мъдро с детето си

И ето, идва моментът, в който детето ви започва да иска нещо съвсем различно от това, което искате вие. Това означава, че е настъпила Ерата на конфликтите и от тях - идентифицирането на себе си като лоша майка/баща. Отсега нататък вашите собствени нужди и желания не винаги ще съвпадат с нуждите и желанията на вашия син или дъщеря.

- Иска ви се да се разходиш в парка, но то не иска да се облича;
- Искате да го храните със здравословно зеленчуково пюре, но то иска шоколад;
- Панирали сте да пазарувате, но то не иска да си стои вкъщи с баба.

Конфликтите стават постоянна част от живота ви, случват се по няколко пъти на ден, което е... съвсем естествено в близките взаимоотношения. Тук е мястото, където практическите умения за разрешаване на конфликти стават много важни. Ако се справяте със споровете по конструктивен начин, детето ви ще живее в емоционално комфортна среда. Когато един конфликт логично завършва с помирение, всички подобни проблеми не изглеждат толкова трагични и заплашителни, дори ако родителите са нетърпеливи и раздразнени.

Когато възрастните изразяват емоционален гняв, това има плашещ ефект върху децата и те могат да се чувстват депресирани и объркани. И ще са необходими много родителски усилия, за да се възстанови взаимното разбирателство. И когато родителите не им излязат насреща за помирение и са сигурни, че детето ще започне само да се помирява, „то започна първо“, „негова е вината“, детето несъзнателно развива защитни психологически механизми, за да се опита да се справи с емоционалния си дискомфорт.

Конфликтите имат отрицателно въздействие върху психоемоционалното състояние на децата: те вече нямат достатъчно умствени сили за други области на живота: може да му е трудно да овладее нов материал и следователно да се учи, да изгражда взаимодействия с връстниците си.

Защо да сключваме мир?

Има много сценарии за това как да възстановите връзката с детето си дори и да не сте могли да устоите на крещенето. Важно е да се научим да изразяваме покаяние и желание за помирение. Полезно е да се помни, че ако едно семейство последователно практикува реанимация на взаимоотношенията след кавги, тогава детето развива полезни комуникативни умения, доверява се на мама и татко и това ще се превърне в неговия необходим психологически багаж, който ще му бъде много полезен по време на житейски проблеми.

То ще научи, че:

- помирението винаги е възможно.
- ще бъде чуто и признато.
- има право да показва емоции, породени от конфликт.
- има право да е съгласно
- да има собствено мнение, да преговаря, да се бунтува.
- топлите ви отношения няма да изчезнат, защото кавгата не означава загуба на връзка.
- родителят ми винаги ме помни и ми вдъхва вяра в себе си.

Родители, запомнете едно нещо: децата са готови да ви простят безусловно. Поне докато станат тийнейджъри.

Какво да се направи, ако възникне конфликт?

Извиняваме се. Да казвате „Съжалявам“, когато сте разстроени и ядосани на детето си, е подвеждащо - децата усещат скритото ви разочарование. За да сте сигурни, че съобщението ви не противоречи на емоционалното ви състояние, можете например да кажете: „Много съжалявам, че ти се развиках, че избухнах." „Трябва ми време да се успокоя.“ Това ще покаже на детето, че се връщате към нормалното и рискът от ескалация на конфликта е елиминиран.

Съжалявам, но...

Опитайте се да се въздържате от това „но“ в края на фразата. „Съжалявам, че се развиках, но не знам как да се свържа с теб и да те накарам да ме изслушаш!“ По този начин не сключвате мир, а атакувате. Детето все още се чувства виновно и е под натиск, защото не му прощавате.

Все още ли си ядосан/а?

Ако все още не сте готови да сключите мир, използвайте методи за справяне с негодуванието, така че да искате да се върнете към топли и искрени отношения. Как можете да се справите с емоциите? Ето списък с възможности за саморегулация за родителите:

- Излизате от стаята и бавно изпивате чаша вода.
- Дишайте дълбоко и бавно, за да освободите тялото от хормоните на стреса.
- Използвайте утвърждения. „Лесно мога да се стегна и да контролирам състоянието си, добра майка съм.“
- Медитирайте.
- Изразете емоциите си в писмена форма.
- Плачете.
- Обадете се на приятел.
- Пуснете си любимата релаксираща музика.
- Вземате си релаксираща вана.
- Танцувате, рисувате, разхождате се.

Можете да си създадете личен списък, за да не забравяте какво ви помага да намерите душевен мир.

Мамо, прости ми!

Как да реагирате правилно на желанието на детето да се помири с вас? Всички опити за извинение трябва да са приети и подкрепени! Детето ви качва ли се в скута ви, прегръща ли ви през врата? Не отхвърляйте действията му по никакъв начин. Докато едно дете не се почувства в безопасност, то няма да разбере какво се случва и няма да има възможност искрено да се покае за стореното.

Помогнете му да се успокои, кажете му: „Виждам, че все още си разстроен/а, няма нужда да искаш прошка сега“ или „Мога ли да ти помогна да се справиш с емоциите си“.

Ултиматумът „Извини се, или...“ не е най-добрият изход от ситуацията. Той само го учи, че има думи, които ще му помогнат да се освободи от отговорност за всяко свое нарушение. И още няколко ценни съвета за помирение Дайте на детето си възможност да покаже наранените си чувства. Един от ключовите аспекти на всяко помирение е да имаш разрешение да говориш за конфликта. Когато една майка каже: „Добре, много съжалявам, че ти крещях, много те обичам, ела в прегръдките ми, прегърни ме и ще се сдобрим“, детето няма безопасно място да покаже, да сподели и обработи трудните преживявания, които е преживяло, провокирани от кавгата. Когато си ядосана, това го наранява и той от своя страна се ядосва на теб. Възстановени ли са топлите отношения? Време е да обсъдим какво би могло да се направи по различен начин.

Помогнете на детето си да се чувства сигурно и спокойно и му покажете, че е обичано, което му дава възможност да планира бъдещето. Родителите формират устойчивостта на детето към конфликти в обществото. Когато кавгите в семейството са редки или завършват конструктивно, това минимизира вероятността от конфликтни отношения с другите за детето. Полезно житейско умение.

Обучението на детето на здравословни начини за постигане на мир и прилагането на тези умения в спорове с хората - в детството, а по-късно в юношеството и като възрастно - създава добра основа за емоционална сигурност.

Източник: econet