В момента с този мъж почти не общуваме. Само понякога се засичаме, поздравяваме се и той ми се усмихва в отговор.

Запознахме се преди три години и тогава започнахме да общуваме редовно: първата година без интимни отношения, а през втората преминахме към сближаване. Всичко беше наред, общувахме си както преди, но изведнъж той спря да ми пише. Почувствах, че нещо не е както трябва, и все пак го попитах. Той отговори: „Зает съм, имам много работа“.

По природа съм много весела и позитивна, понякога мога да бъда натрапчива с множество въпроси. Той пък е спокоен, харизматичен човек и никога не е вярвал особено в любовта.

Първоначално и двамата се съгласихме на интимност „по приятелски“, но с времето осъзнах, че съм се влюбила в него, и то много силно. Мисля за него почти всеки ден, искам да му пиша, но се страхувам да не се натрапя и да го уплаша с настоятелността си.

Когато е наблизо, се опитвам да се държа спокойно, въпреки че силно се вълнувам - нервна съм, ръцете ми треперят. Не знам защо реагирам така, но усещам силна емоционална привързаност и не мога да го пусна. Опитвам се да не мисля за него по време на работа и тренировки, но мислите все пак надделяват всеки ден.

Вече година не общуваме. Не знам какво да правя: да го пусна или да продължа да се опитвам да възстановя връзката и общуването, както преди три години.

Александра, 27 години

Психологът отговаря:

Уважаема Александра, вие направихте много смела крачка, споделяйки своята история, която е изпълнена с чувства и преживявания заради раздялата с любим човек.

Нямам достатъчно информация за вашия партньор и детайлите на вашето взаимодействие с него. Единственото, което може да се каже, е, че той не се е стремял към близки отношения. Освен това общуването от негова страна е приключило с прекъсване на контакта без обяснение на причините. Първо се е скрил зад „заетостта“, а след това е изчезнал. Такова избягващо поведение се нарича гостинг.

Причините могат да бъдат различни. Но най-често това е свързано с трудността да се поеме отговорност и открито да се заяви нежеланието за продължаване на връзката.

Гостингът предизвиква у партньора, който е оставен в неведение, усещане за несигурност и празнота, тъй като е невъзможно да се изясни причината за раздялата. Освен това се появява чувство за вина, заради което в главата постоянно се въртят мисли: „Аз направих нещо нередно“ или „Трябваше да...“.

Възниква усещането, че цялата отговорност за случилото се лежи изключително върху вас, въпреки че не можете да отговаряте за действията на друг човек.

Невъзможно е да управлявате чуждите постъпки, характер или възгледи за взаимоотношенията.

Това, върху което можете да повлияете в създалата се ситуация, е вашият живот, вашите постъпки, чувства и преживявания. Например, можете да изследвате чувството за вина, като се запитате:

Направих ли нещо, с което да нараня бившия си партньор? Кой взе решението да прекрати нашите отношения? В какво се състои моята вина, ако не мога да влияя на постъпките на другите хора?

Запишете отговорите и ги прочетете на глас. Опитайте се да си представите, че тази история не се е случила с вас, а с ваша приятелка. Как бихте се отнесли към това? Какво бихте ѝ казали? А след това отговорете на въпроса си от писмото: „Струва ли си да се обвинявам за това, че бившият ми партньор е прекратил общуването?“

Зад чувството за вина често се крие гняв, който е насочен навътре, а не навън. Тоест, сега вие се ядосвате на себе си, а не на бившия си, който е напуснал връзката, без да обясни нищо, като по този начин ви е накарал да се съмнявате в себе си. Защото с времето всичките му постъпки са започнали да избледняват в паметта ви, останал е само неговият идеализиран образ.

Щом успеете да почувствате гняв към него, а не към себе си, ще започнете да си връщате силите, а също и постепенно да преживявате загубата, за да стигнете до приемане на ситуацията.

Опитайте се да запишете в две колони всички негови действия. В едната - тези, които са укрепвали вашите отношения, а в другата - тези, които са създавали напрежение и са ви отдалечавали един от друг. Сравнете ги и обърнете внимание на чувствата си.

Сега вие живеете в миналото, запълвайки празнотата, образувала се след раздялата, с мисли за бившия партньор. Но те по-често предизвикват неприятни емоции, отколкото облекчение.

Ако преместите фокуса върху живота си в настоящето: заемете се със самореализация, любимо занимание, започнете да общувате повече с близки приятели, да създавате нови запознанства, да пътувате - с времето ще успеете да погледнете на този опит по съвсем различен начин.

Освен това е важно да си върнете стабилността и увереността в себе си. Ако засега нямате достатъчно ресурси, за да се справите самостоятелно, можете да се обърнете към психолог, който ще може да ви окаже подкрепа и помощ.

Желая ви да срещнете партньор, който ще оцени по достойнство вашия весел и позитивен нрав, и най-важното - близките и топли отношения с вас! Защото вие го заслужавате по право.