И на вас ли ви се случва? Понякога се държим така, сякаш „някой вътре в нас“ вече е решил предварително всичко: дали да се сопнем на любимия си човек, дали да замълчим, когато е по-важно да кажем „не“. Дали да се подценяваме или обратното, да поемем внезапен риск и да „изгорим мостовете“.

В транзакционния психоанализ това се описва чрез три его състояния: Дете, Родител и Възрастен. Тук основният въпрос не е дали да „премахнем“ едно от тях, а кой в момента ръководи и какъв сценарий пише и задейства.

Три състояния, три логики

1. Дете: чувства, желания, импулси, уязвимост. Детето е тази част от психиката, където се намират емоциите, нуждите, спонтанността, страхът от отхвърляне и желанието за любов и признание. То се проявява в различни форми: Естественото (свободно) дете: „Искам го“, „Интересно е“, „Щастлив съм“, креативност, игра и жизнерадост. Адаптираното дете: „Какъв е правилният начин?“, „Стига да не ми се карат“, „Ще се адаптирам“, „Ще бъда търпелив“. Бунтовно дете: „Няма“, „Ще го направя от злоба“, протест, саботаж, нарушаване на границите „в отговор“.

Как звучат тези форми отвътре: „Не ме обичат“, „Не мога да се справя“, „Срам ме е“, „Искам го сега“, „Ако проговоря, ще ме отхвърлят“. Плюсове: контакт с чувствата, енергия, способност за удоволствие и желание. Рискове: импулсивност, зависимост от одобрение, избягване на отговорност, емоционални колебания.

Freepik

2. Родител: правила, преценки, „как трябва да бъде“. Родителят е вътрешният глас на интернализираните норми, забрани и разрешения. Той се формира от това, което сме чули и усвоили - семейни нагласи, културни правила, значими възрастни. Критичен родител: „Съвземи се“, „Неудобно е“, „Пак го правиш погрешно“, „Нормалните хора...“ Грижовен родител: „Хайде да си починем“, „Имаш право“, „Ще се погрижа за теб“, „Нека го направим стъпка по стъпка“.

Как звучи всичко това вътрешно у детето: „Не можеш да направиш това“, „Първо го заслужи“, „Бъди търпелив“, „Бъди добър“, „Трябва“.

Плюсове: структура, дисциплина, защита, ценности. Рискове: самокритика, перфекционизъм, срамът като средство за „мотивация“, суровост към себе си и другите.

3. Възрастен: Реалистичност, Избор, Отговорност. Възрастният е способността да се анализира „тук и сега“, да се виждат фактите, да се оценяват рисковете, да се избира действие и да не се реагира автоматично. Възрастният не е „безчувствен“. Той просто знае как да държи емоциите си и правилата предвид, но самостоятелно взема решения.

Какво чувате вътре в себе си: „Какво наистина се случва?“, „Какви са опциите?“, „Какво искам и кое е важното тук?“, „Каква е реалистичната следваща стъпка?“

Плюсове: свобода на избор, яснота, способност за преговори, гъвкавост. Рискове: Ако Възрастният е „изключен“ у детето, животът му се контролира от автоматизмите на Детето и Родителя.

Какво е „сценарий“ и кой го задейства? Сценарият е привична последователност от мисли, чувства и действия, която се повтаря във взаимоотношенията, работата и самочувствието. Често се активира автоматично в познати ситуации – при конфликт, критика, интимност, успех, несигурност.

Детето задейства сценарий, основан на чувства: „На път съм да бъда изоставен/а, трябва да им угодя незабавно(да ги атакувам незабавно), да изчезна незабавно.“ Родителят задейства сценарий, основан на правилата: „Не мога да допускам грешки/трябва да ги контролирам“, „Да показваш слабост е срамно.“ Възрастният пренаписва сценария въз основа на реалността: „Да, тревожен/а съм. Но сега мога да говоря, да изяснявам ситуацията и да поставям граници.“ Как да разберете кой в момента „пише“ вашата реакция. Вижте тези бързи маркери. Опитайте се да забележите следното, когато сте в момент на напрежение.

ДОМАШНИ ТАЙНИ

Автор Антония Дамянова

Опасно е: Три места в дома, на които никога не трябва да поставяте огледала

Автор Антония Дамянова

Ако Детето държи кормилото:

По много от сорта на „Искам/Не искам“, „Страхувам се/срамувам се/обиждам се“. Резки промени в настроението. Искате незабавно облекчение: да ям, да купя, да бягам, пишете десет съобщения, тръшвате вратата. Чувства като „Малък/а съм“, „Няма да ме чуят“.

Ако кормилото е у Родителя:

В главата си си мислите, че „трябва/длъжен съм да…/срам ме е/правилно е“. Строго съдите себе си и другите. Няма място за съмнения и чувства: „Не хленчи“, „събери се“. Тонът на вътрешния ви глас е подобен на този на някой друг от миналото.

Ако кормилото е у Възрастния:

Забелязвате емоциите, но не се давите в тях. Има пауза преди да действате. Възникват опции и въпроси. Решението ви изглежда реалистично, не е „перфектно“ или „незабавно“.

Unsplash

Кога си струва да потърсите терапия

Самопомощта работи добре при ежедневните реакции. Но ако забележите повтарящи се разрушителни взаимоотношения, като интензивен срам, който ви парализира, пристрастявания (към храна, алкохол, пазаруване, взаимоотношения) като начин за „успокояване на Детето“, ако ви преследват травматични спомени, панически атаки, вътрешен критик, който ви пречи да живеете, тогава терапията помага не само за „контролиране на поведението“, но и за промяна на дълбоко заложените сценарийни решения и възстановяване на стабилността на Възрастния.

Въпросът „Кой пише моя сценарий сега?“ не е за самокритика, а за свобода. Когато забележите какво казва Детето, какво изисква от вас Родителят и какво вижда Възрастният, вие получавате най-важното - правото на избор.

А изборът е точката, в която сценарият на живота ви може да бъде пренаписан.

Източник: b17