Нека бъдем честни - статистиката е безмилостна. Около 80% от хората (особено тези над 30 години), след като са се разделили с партньор – независимо дали по своя инициатива или по чужда, започват нова връзка с изключително безпокойство. Това е като да се ориентирате в минно поле.

Дори и да следвате „учебникарския“ подход – да си вземете една година почивка, да посетите терапевт, да преодолеете негодуванията си срещу бившия и да анализирате грешките си – страхът не изчезва. Той седи заседнал някъде в слънчевия сплит и шепне: „Не се отпускай. Бъди нащрек.“

Все още е страшно. Страшно е, на първо място, да се довериш отново. А без доверие не можеш да изградиш нормална, дълбока връзка. Важно е да разбереш, че доверието не е предимно физическа интимност. Сексът може да бъде предпазен механизъм, маска. Истинското доверие е рискът да разкриеш истинския си вътрешен свят пред някого. Особено ако в минали връзки този свят е бил отхвърлян, осмиван или използван срещу теб. Показването на „лошите“ ти страни, на детските ти травми, на странни мечти, финансови страхове или амбициозни стремежи, е оголване на нерв пред чужди очи.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Антония Михайлова

Шокираща история за предателство и изневяра: Жена гладувала месеци, докато съпругът ѝ бил с любовница, която изглеждала като нея преди диетата

Автор Антония Михайлова

Капанът

В новите връзки често се държим като сапьори. Отваряме се по малко, разкриваме свой малък недостатък или слабост и след това веднага се отдръпваме, като внимателно наблюдаваме реакцията на партньора си. „Реакцията му нормална ли е?“ Добре, следващия път ще вдигнем завесата малко по-високо и ще я държим отворена малко по-дълго.

„Реакцията му студена ли е или критична?“ Ако да, значи е време е да се откажем. Затваряме се още повече, изграждаме още по-високи и по-дебели стени. В крайна сметка този сценарий може да доведе до пълно разочарование. Решаваме, че „никой не разбира“, „всички са еднакви“ и че е по-лесно и безопасно да бъдеш сам/а. Така обаче страхът от болката убива възможността за щастие.

Защо се случва това и как можете да го спрете?

Този механизъм се нарича хипербдителност. Вашата психика се опитва да ви предпази от повторна травма. Това е нормално. Но ако тази защита стане твърде силна, тя се превръща в затвор.

Добрата новина: доверието не е превключвател, който се изключва веднъж завинаги. Това е мускул, който може да се тренира. Ето няколко стъпки, които ще ви помогнат да преминете от минното поле към твърдата земя.

1. Прлагайте „Дозирана уязвимост“

Не е нужно да си изливате всичко на нов партньор още на първата среща. Но не бива и да се криете зад защитна поза. Упражнение: Представете си скала от 1 до 10, където 1 е „как си?“, а 10 е „най-големият ми страх“. В началото на една връзка, останете на ниво 3-4. Споделете нещо лично, но не критично. Наблюдавайте реакцията му. Ако партньорът ви го приеме топло, преминете към 5-6. Оставете доверието да расте постепенно, като тест.

2. Разделете „миналото“ от „настоящето“

Мозъците ни са „мързеливи“. По-лесно им е да етикетират „всички мъже/жени са предатели“, отколкото да разберат всеки отделен човек. Упражнение: Когато сте обзети от страх („той ще си тръгне“, „тя ще ме напусне“), запитайте се: „Тази реакция причинена ли е от настоящия ми партньор или от бившия ми? Има ли реални факти тук и сега, които потвърждават страха ми, или това е ехо от миналото?“ Назовете бившия си партньор по име и новия си партньор по име. Не ги смесвайте в една група.

3. Говорете за страха си (Мета-комуникация)

Най-мощният инструмент за интимност е да признаете страха си от интимност. Звучи нелогично, но работи безупречно.

Полезна фраза: „Знаеш ли, малко ме е страх да ти се открия, защото последния път ме заболя много. Не искам да те обвинявам за това, просто ми трябва още малко време, за да се чувствам в безопасност.“ Това не отблъсква сериозния партньор. Напротив, демонстрира вашата зрялост и му дава инструкции как да се отнася с вас.

4. Проверка за „безопасна база“

Наблюдение: Обърнете внимание как партньорът ви реагира на вашето „не“, на лошото ви настроение или умората ви. Ако в тези моменти не ви атакува, а по-скоро ви подкрепя, това е знак. Запомнете тези моменти на безопасност.

Водете си дневник: „Днес бях уморена и ядосана, а той просто ме прегърна и ми направи кафе. В безопасност съм.“ Натрупването на такива факти лекува по-добре от думите.

Ключово послание

Да бъдеш уязвим не е слабост. Това е най-висшата форма на смелост. Да, винаги има риск. Никой не може да ви гарантира, че няма да бъдеш наранен/а отново. Но животът в „бункер“ в замяна на безопасност идва с висока цена – плащаш за него със самота и липса на топлина.

Ако забележиш, че „вървиш през минно поле“, не се самообвинявай. Благодари на психиката си за грижите, но нежно ѝ кажи: „Благодаря ти, че се грижиш за мен. Но сега съм с някой друг. Нека опитаме да се доверим малко.“

Новата връзка не е продължение на стара. Тя е празен лист. И само ти решаваш дали ще държиш химикалка в трепереща ръка или ще напишеш нова история с уверен почерк.

Източник: b17

ЗВЕЗДИ

Автор Ева Лъчезарова

Какво води най-често до развод? Отговаря адвокатът на звездите

Автор Ева Лъчезарова