При работещите с травмирани личности психотерапевти най-често задаваният им въпрос е: защо не мога да си тръгна?

Такива хора – и жени, и мъже са наясно, че са унижавани, обезценявани, използвани. Знаят, че партньорът им пие, изневерява, че не работи, че манипулира. Но всеки път, когато става въпрос за раздяла, нещо вътре в тях крещи: остани! По-добре така, отколкото сам/а.

Страхът от самотата в терапията почти никога не е първичен. Винаги е вторична емоция, стояща в основата на по-стара травма. Най-често това е травмата от отхвърляне в детството. Дете, което не е било вдигано и прегръщано, когато е плакало. Дете, което е било оставяно само в стаята - за наказание. Дете, което е чуло: „Ако се държиш така, ще си тръгна и никога няма да се върна.“

Мозъкът на това дете е научил едно нещо: самотата е смъртно опасна. Защото за малкия човек отсъствието на възрастен наистина заплашва оцеляването му. Този страх не изчезва сам, докато порастваме. Той просто се крие някъде в тялото и изплува всеки път, когато връзката приключи или дори когато само заплашва да приключи.

Freepik

Тук се крие един парадокс

Възрастният знае, че няма да умре без този партньор. В края на краищата, има си работа, има покрив над главата си, приятели. Но нервната му система не знае. Тя реагира така, сякаш смъртта е на път да се случи. Сърцето бие учестено, дишането става затруднено, паниката го обзема.

В такова състояние е невъзможно да се вземат решения. Инстинктът се задейства - направи всичко, за да си върнеш безопасността. И жената се връща при този, който я е унижил. Защото в психиката този човек се свързва не с болката, а с оцеляването.

Не го толерираш, защото си слаба. Толерираш го, защото мозъкът ти работи както трябва, когато животът ти е в опасност. Проблемът е, че мзъкът греши. Защото реално няма животозастрашаваща ситуация. Просто има стар сценарий, който се задейства автоматично.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

Ще се изненадате от причините: Защо след раздяла сте убедени, че животът ви е свършил?

Автор Елена Ангелова

Вторият важен механизъм

Липсата на самоконтрол. Човек, израснал в хаотична или отхвърляща среда, никога не се е научил сам да запълва вътрешната си празнота. Като дете я е запълвал с фантазии за това как родителите му се променят. Като тийнейджър я е запълвал с алкохол и ранни връзки. Като възрастен я е запълвал с драматични връзки, които включват поне някаква емоция. Защото мълчанието е по-плашещо за тях от скандала.

Тишината изисква връзка със себе си. А връзката със себе си за някой с травма на привързаността обикновено е болезнена. Вътре няма уютно спокойствие, а писъци, срам, чувство на празнота. И всякаква зависимост – към вещества, към взаимоотношения, към работа, към храна – все начини да не влизаш вътре в себе си.

Страхът от самотата в този смисъл е страхът да останеш със собствената си болка без анестезия. И човек избира да изтърпи униженията, вместо да почувства старата болка от детството си.

Freepik

Има изход, но не е бърз

Първата стъпка е да признаете, че не го търпите, защото обичате. Вие го търпите, защото се страхувате. И този страх не е срамен. Той има право да съществува.

Втората стъпка е да се научите да бъдете със себе си, дори само за минута, без разсейване. Без телефона си, без храна, без фонов шум. Почувствайте тази празнота и не умирайте от нея. Ще усетите как постепенно празнотата престава да бъде ужасна. Тя просто става тиха. И в тишината изведнъж започвате да чувате себе си.

Клиентите на психолозите често питат: как да разберете дали е време да си тръгнете? Отговорът: Усетете как се чувствате, когато мислите да останете завинаги. Ако чувствате ужас, това не е любов. Ако чувствате облекчение, това е зависимост. Ако чувствате мир, значи сте си за там.

Никой не бива да търпи това, което го разрушава

Но решението да си тръгнете не се взема чрез силата на волята. То се взема чрез изцеление на детския ужас от самотата. Това е възможно. Има много истории за хора, които са успели. Не защото са станали смели. А защото са спрели да се страхуват от собствената си компания.

Ако казаното дотук описва живота ви, не бързайте. Просто забележете: вие търпите ли? Питайте се поне веднъж на ден: какво чувствам в момента, когато мисля за него/нея? Не, не това, което би трябвало да чувствате. А това, което всъщност чувствате.

Източник: b17