Ти си успешна. Уверена. Независима. Отвън всичко изглежда наред. Но вътре в теб има дълбока самота. Дори когато имаш партньор наблизо. Дори когато официално имаш връзка, приятели, любими хора. И най-странното е, че колкото повече се сближава някой към теб, толкова повече ти искаш да изчезнеш. Отваряш се и веднага след това го отблъскваш. Пускаш го и веднага след това бягаш първа.

Звучи ли ви познато?

Защо се страхувате от интимност, но същевременно се задушавате от самота? Парадоксално е. Хем искаш интимност, хем едновременно се страхуваш от нея. 

Тези два страха съществуват в един и същ човек. Страх от интимност и страх от самота. Нуждаете се от топлина, приемане, от връзка, но несъзнателно възприемате самия контакт като заплаха. Защо?

Защото интимността означава уязвимост. Трябва да покажете на другия човек истинските си чувства, страхове, слабости и нужди. А уязвимостта е риск. Рискът да бъдете видени такива, каквито сте в действителност и поради това - отхвърлени. Така стоят нещата.

Откъде идва тази маска? 

Дълбоко у вас съществува убеждението: „Истинското ми аз е несъвършено. Не съм достатъчно добра. Не мога да бъда обичана такава, каквато съм в действителност.“

Това не е просто мисъл. Това е дълбоко, често несъзнателно, основно убеждение за себе си. И така, вие се свързвате със света не директно, а чрез „фалшивото си аз“ - чрез маската на благополучие, успех, сила и независимост.

Маската не е измама или злонамерено намерение. Тя е защита. Ако като дете сте изпитвали условна любов – независимо дали е била „правилната“ версия на вас, която е била обичана, критикувана, засрамвана или емоционално игнорирана, стигате до същото заключение: „Приета съм само когато съм в „правилната“ си версия. Истинското ми аз няма да бъде прието.“ И започвате да представяте на света не себе си, а удобната/правилната версия на себе си.

Как изглежда една такава маска? 

- „Аз съм силна.“

- „Всичко ми е под контрол.“

- „Нямам нужда от никого.“

- „Винаги се справям сама“ и така нататък. 

Маската предпазва от срам и отхвърляне. Но това се постига на висока цена. Тя не знае как да обича или да бъде истински обичана. Не знае как да се отвори. Следователно, дори във формално близки връзки, вие оставате самотни. Вашият партньор може да е там, но истинското ви аз да отсъства.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Веселина Петрова

От насекоми до възстановителна йога: Как Салма Хайек поддържа невероятната си фигура

Автор Веселина Петрова

Самотни заедно

Можете да сте семейни, да излизате на срещи, да имате приятели – и все пак да се чувствате самотни. Защото интимността не се измерва с времето, което прекарвате заедно, а с възможността да бъдете видени и приети. Ако не можете да изразите страховете, слабостите, оплакванията и нуждите си, вашият партньор не обича вас. Той обича вашата маска. И тогава възникват две болки: „Самотна съм.“ „Не обичат истинското ми аз.“

Хора с много сходни истории търсят помощ от психолог 

Външно всичко им е наред. Успешна кариера, стабилни връзки, широк кръг от приятели. Но вътрешно чувстват, че никой не знае кои са всъщност.„Мога да бъда топла на безопасно разстояние. Но щом някой се приближи, се затварям. Партньорът ми казва: „Все едно винаги не си тук.“ И не знам как да му обясня какво се случва вътре в мен.“

Разглеждаме и откриваме същия начин на мислене: „Ако ме видят истински, ще си тръгнат.“ Формиран... преди десет години, още в детството, когато любовта е била условна.

Психолозите се захващат с постепенното премахване на маската. Не рязко, не напълно да се разголи наведнъж, а малко по малко, с безопасно темпо.Учим се да толерираме тревожността, която се надига, когато някой се приближи. Не бягаме от нея мигновено. И след известно време човекът си казва: „За първи път позволих на партньора си да види истинската ми същност – не перфектната, не силната, а просто такава, каквото съм. И той не си тръгна. Не знаех, че това може да се случи“.

Интимността като заплаха от разобличаване

Колкото по-близо е партньорът, толкова по-голяма е тревожността. Защото интимността не е просто топлина. Тя е и възможност да бъдеш видяна. А за човек, който се срамува, да бъде видян това означава да рискува да се изправи пред собствения си „недостатък“.

Следователно, възниква импулсът да се дистанцирате. Да се ​​отблъснете. Да обезцените партньора си. Да намерите недостатъци в него. Да си тръгнете първи.

Често започва цикъл на „приближаване и дистанциране“. Копнеете за близост, приближавате се, плашите се и след това се отдръпвате. Партньорът ви усеща студенината, става тревожен и изисква яснота. А вие заемате още по-защитна позиция: „Знаех, че не мога да ти се доверя“, „Пак ми липсва свободата“, „По-добре е да си тръгна, преди да бъда отхвърлена“. А след това страдате от самотата, която сами сте създали, макар и несъзнателно.

Ето какво е важно е да разберете 

Страхът от интимност не е студенина. Нито пък е липса на любов. В повечето случаи това е защита срещу болка, срам и отхвърляне. Зад дистанцирането може да се крие много силна нужда от приемане – такава, която просто не смеете да изразите. Зад независимостта се крие страхът, че признаването на нуждата ви от друг човек ще ви направи уязвими и беззащитни. И именно срамът най-често стои в основата на страха от интимност. Чувство за собствена неадекватност, което се опитвате да скриете зад маска.

Какво можете да направите? 

В такива случаи психотерапията не ви помага да се „отървете от себе си“. Тя помага постепенно да се свържете отново с истинското си аз. Да намалите срама си. Да се научете да толерирате интимността, без да бягате мигновено при първия признак на уязвимост.

Страхът от интимността и страхът от самотата са две страни на една и съща болка

Искате да бъдете видени и приети, но се страхувате, че истинското ви аз няма да бъде прието. Затова се криете зад маска, оставате самотни сред другите и си тръгвате първи – за да избегнете отхвърляне.

Но решението започва с постепенното сваляне на маската. Интимността става възможна не когато спрете да се страхувате, а когато се научите да останете свързани – дори в страх. И тогава има шанс да бъдете видени. Не толкова перфектни. Но толкова истински.

Източник: b17

ПО ЖЕНСКИ

Автор Веселина Петрова

Диетолог разкрива храни за по-добър оргазъм: Това е менюто за най-добрия секс в живота ви

Автор Веселина Петрова