Дори в семейство, което изглежда идеално, понякога има проблеми. За най-често срещаните от тях разказва Виктория Авакимян, психолог.

Какво наричаме щастлив брак и с какво се измерва степента на „щастие“? Веднага бих искала да кажа, че идеята, че бракът и отношенията могат да бъдат напълно щастливи е доста съмнителна.

Начинът на мислене „добро/лошо“ ограничава и примитивизира живота като динамичен процес, включително отношенията и собствената ни истинска същност.

В основата си бракът е просто статус. И вероятно все още не е самата цел, а нещо, което се случва като логично продължение на вече съществуващата връзка. Бракът не гарантира абсолютно нищо. А ако няма база, той ще бъде просто печат в документа за самоличност.

Всички ние имаме минали преживявания, които определят кои сме в настоящето. Въпросът е различен. Способни ли сме да се самоанализираме и да анализираме това, което се случва с нас, и в отговор на какво реагираме емоционално?

Когато хората казват, че върху отношенията трябва да се работи, не е съвсем ясно какво значение се влага в това. Не е ли по-правилно да се мисли, че трябва да работим върху себе си и със себе си? И тогава хармоничните взаимоотношения ще бъдат следствие и приятен бонус към работата, извършена самостоятелно (или с помощта на специалист, към когото например сте се обърнали).

Връзката на двама по-малко зрели и възрастни хора е някаква съвместна история, в която има живот заедно и всеки от вас поотделно. Това е любопитство, интерес и уважение един към друг. Наличието на нещо, което ви сближава. Това е вид връзка, която прави живота ви по-добър. Със сигурност не абсолютно, но преобладаващо. Те са удовлетворяващи, а не изтощаващи.

Добре функциониращата връзка не е пакет от „трябва“, който автоматично се връчва на партньора ви.

Взаимоотношенията са свързани със свобода и споразумения. В тях не е необходимо да променяте изцяло себе си или да променяте начина си на живот. Да се приспособявате и да се страхувате. Партньорът не ви дължи нищо. Той не е нито вашата майка, нито вашият баща.

Това е взаимен избор на другия и желание да бъдете заедно не защото трябва, а защото го искате.

В действителност, разбира се, всичко е малко по-сложно. И затова е важно да задавате въпроси преди всичко на себе си.

Изневяра. Самото това понятие и смисълът, който всеки човек влага в него, са различни. И със сигурност няма да е излишно още в самото начало на връзката, говорейки с прости думи да поговорите и обсъдите какво всеки от вас смята за изневяра.

Да, думите понякога може да не съвпадат с реалната картина и с реалното състояние на нещата. Но все пак този диалог ще бъде важен и може би ще ви позволи да видите и чуете нещо, което е по-добре да знаете в началото на връзката, отколкото много години по-късно. И всъщност това определено е маркер, че границите на една двойка са размити. Както и е показател за размити граници на вашите собствени.

Вътрешната ценностна система също не бива да се пренебрегва. За някои хора е „в това няма нищо лошо“, а за други е неприемливо.

Разбира се, трудно е да се каже еднозначно, тъй като историите и мотивите на всеки човек ще са различни. Но ако погледнем към същността на проблема, възниква въпросът: ако това е начин за реакция или освобождаване на напрежението, способен ли е този човек (вашият партньор) да разглежда отношенията с трети страни в контекста на съществуващите такива, като следствие от нещо, което ги е предшествало? И най-вероятно не вчера или днес, а много преди това?

Връзката и партньорът имат ли стойност в този случай, което прави възможно решаването на проблема вътре във връзката, а не извън нея?

Едно от решенията на трудностите в отношенията и помощта за тях може да бъде терапията за двойки, при която партньорите се учат да взаимодействат един с друг, да се чуват и виждат по нов начин, а понякога и за първи път. В този случай, както и в много други, търсенето на помощ е нормално. Това е естествено. Но съществуват идеи, често деструктивни, че човек трябва да се справя сам, да бъде силен, а молбата за помощ е признак на слабост. А това не винаги е вярно.

Важно е да задавате въпроси, преди всичко на себе си, и да се справяте с протичащите процеси. Не всичко е линейно и еднозначно.

И е необходимо да помните, че макар в една връзка всичко винаги да е взаимно, никога не сте отговорни за действията и чувствата на другия човек. И това не е по ваша вина.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Теодор Муховски

Да простя на съпруга си за неговата изневяра се оказва по-трудно, отколкото очаквах

Автор Теодор Муховски