В началото на връзката и двамата партньори са в приблизително равни позиции. Съгласете се, трудно е да влезете в емоционална връзка без взаимен интерес.

Влюбени и двете страни изпитват силна възбуда и притеснение за резултата от възникващото чувство. Те изпитват една от най-значимите радости в живота – радостта от споделената страст. Но как става така, че след време в същата тази двойка единият моли за любов, а другият го отхвърля като досадна муха?

На върха на чувствата е много трудно да забележите първите признаци на охлаждането. В началото намаляващият интерес на другия предизвиква само смътно безпокойство, което може да се дължи на различни причини. Другият, да го наречем лидер или силната страна в една връзка, може да не разбере какво се случва и да смята нарастващата си студенина за нормален етап от прехода от влюбване към спокойно, зряло чувство. Започва да закъснява на работата си по-често, забравя да се обади, да обърне внимание и т.н.

Несподелената любов

Това предизвиква силно безпокойство във втората, по-слабата и по-зависима страна. Тя започва да изисква интимност и потвърждение на любовта, за да намали това свое безпокойство. Напрежението расте, започва процес, разделящ двамата в различни посоки.

Избледняването на чувствата протича на няколко етапа:

Идеализация на лидера - нищо не разпалва страстта повече от опасността от загуба на любим обект. Колкото повече той се отдалечава, толкова по-привлекателен изглежда за другата половинка, постепенно се превръща в самото съвършенство. В същото време чувствата на лидера са противоположни, в неговите очи зависимият партньор бързо губи всичките си положителни качества.

Отчуждението на лидера започва не само да се усеща смътно, но и активно да се проявява в неговите думи и действия. Слабият партньор изпитва паника и безсилие, запазвайки крехката надежда, че това са само прояви на безпочвена параноя. Появява се конфронтация между страха и надеждата у зависимия партньор.

Всеки знак на внимание от страна на лидера събужда трескава надежда у него. Ще се утешава с мисълта, че чувствата са останали същите, само външното им проявление се е променило, като това намалява страха от загуба.

Разпадането на зависимия партньор в една връзка - душевната болка и страстта все повече завладяват съзнанието му. Всичките му стремежи са насочени към спечелването любовта на лидера, което според него/нея ще сложи край на страданието и ще възвърне контрола над ситуацията. За това той е готов на всякакви отстъпки. Това обаче допълнително убива интереса на силната страна към връзката.

Поведението на зависимия партньор става подобно на това, което е било по време на периода на ухажването. Той наистина вярва, че ако е проработило веднъж, ще проработи отново. Но подобно поведение води до обратния резултат: ненавременните клетви за любов и вярност разширяват пропастта между партньорите.

Повишаването на тревожността на зависимия партньор допълнително усложнява ситуацията и му пречи не само да действа ефективно, но и да остане себе си. Именно през този период той извършва безсмислени и абсурдни действия, водещи до по-нататъшно охлаждане на чувствата на лидера – у него нараства увереността му, че е направил грешка в избора си.

Анализът на грешките:

Слабият партньор и сам разбира, че се държи странно. Той осъзнава, че страданието му не предизвиква нито любов, нито възхищение. Опитва да се отпусне, но тези опити го напрягат още повече. Той неуморно преиграва в главата си примери за собственото си „погрешно поведение“, безмилостно се самокритикува и мисли за нови, по-успешни стратегии. Постепенно нараства увереността му, че всички усилия очевидно са обречени на провал.

Увеличаването на сексуалната страст у зависимия партньор - да бъдеш в зависима позиция, се превръща в мощен афродизиак. Той увеличава сексуалния си натиск върху лидера, изисквайки интимност от него. Чрез секса, като притежание, той символично си възвръща контрола.

Силните обаче чувстват, че са в капана на слабия партньор. Слабият страда почти по цял ден, сънят не носи облекчение. В душата му се смесват болка и силно желание за любов. С ума си разбира, че не си струва да поддържа връзка, която му носи толкова мъка. Но сърцето му казва, че никога не е обичало така.

Двойствени са преживяванията и на силния партньор

Той чувства увереност и сигурност във връзката - факт е, че едва ли някой друг ще го обича по същия начин. Но в същото време разбира, че още малко повече от тази любов и той просто ще се задуши.

Нараства враждебността на зависимия партньор - той е ядосан на този, който напълно е подчинил волята и ума му, който го кара да почувства напълно своето безсилие, който не го обича. Това чувство често се потиска, защото откритото му изразяване представлява ясна заплаха за високо ценните взаимоотношения. Отначало този гняв се удавя в поток от страст, след което негодуванието започва да излиза на преден план. Слабите са уязвими във враждебността си. В крайна сметка неговата цел, както и преди, е да запази връзката. Потиснатият гняв се натрупва и създава нови проблеми.

Борбата с враждебността - тъй като директното изразяване на гнева е невъзможно, зависимият партньор се оказва принуден да го пренасочи към друг обект. Това може значително да наруши отношенията му с другите и със самия него. Слабите могат да се „ядосат и на себе си“, което често води до саморазрушително поведение.

Ревността става постоянен, неприятен спътник на зависимия партньор

Не са необходими обективни причини за възникването ѝ . Поражда се от сливането на гняв и безпомощност, повлияно от дистанцираното поведение на лидера. В същото време ревността е друга форма на израз на потисната враждебност. В края на краищата, ако не може да бъде насочена към лидера, тогава е напълно възможно да си го изкара на потенциален съперник или съперница.

Собственическото поведение на зависимия партньор

Когато нито любовта, нито ласкателството носят желания резултат, слабият започва да настоява за съжаление. В гласа му се появяват сълзливи нотки и умоляващи интонации, които в крайна сметка отстъпват на гнева. При промяна на тактиката лидерът следва лидерството известно време, но това е въображаема победа.

Желанието за притежание разкрива емоционалния глад на зависимия партньор, което е още по-отблъскващо. Показва враждебност към силния, защото не се държи така, както иска зависимата страна. Това само повишава съпротивата.

Такава „любов“ постепенно придобива характеристиките на омраза

Самостоятелното връщане към хармоничните чувства не е възможно, тъй като тези процеси се стартират автоматично. Никоя страна просто не може да се държи различно. Но това съвсем не означава, че раздялата е неизбежна.

Ако има взаимен интерес от запазване на връзката, навременното търсене на психологическа помощ може да даде нов шанс на такъв съюз. Обичай и бъди обичан!

Източник: niknyuteva.ru, Ирина Никнютева