Жертвоготовността винаги е разрушителна. Важно е първо да се погрижите за себе си. Дори ако вашата цел сама по себе си е да помагате на другите. Поколения мъже и жени са израснали с такова отношение. И са уверени, че „жертвата за другите е начинът да бъдеш достоен“. Но защо подобен героизъм не работи в ежедневието? Обяснява психологът Виктория Кейлин.

Защо не трябва да бъдете жертвоготовни

Животът не е филм, в него героизмът и патриотизмът работят по различен начин. Когато редовно се жертвате за другите, пренебрегвайки собствените си желания и нужди, ще си спечелите не паметник в центъра на града, а невроза и лош характер. Защо? Защото постулатът „дай и ще бъдеш възнаграден“ е изначално грешен. Не можете винаги да сте в състояние на „по-късно ще бъда по-добре“. Ресурсът за живот не идва отникъде и не отива никъде - всичко в света е взаимосвързано. Не е възможно безкрайно да хабиш енергията си, без да получаваш нищо в замяна. И да живееш единствено с надеждата за абстрактна награда в края на пътуването. Никой не знае какво се случва с праведните след смъртта.

Психолозите са по-близо до концепцията за живота Тук и Сега, защото само щастливият човек може да създаде комфортна среда около себе си. Среда, където и той, и хората около него ще се чувстват добре. Простото правило на авиокомпаниите, проверено от живота: „Сложете кислородната маска първо върху себе си“, работи и в контекста на взаимоотношенията с външния свят.

Човек, който не може да се грижи за себе си, често предизвиква съжаление или раздразнение у другите.

Жертвоготовността струва скъпо за хората около вас

Хората, които се жертват за другите, често живеят от емоционална „милостиня“, буквално изсмуквайки ресурси от хората около себе си. Със сигурност сте забелязали повече от веднъж, че такава „помощ“ понякога ви струва повече от закупуването на услуга в рамките на стоково-паричните отношения. Съседът, който е поливал цветята ви, изисква допълнително внимание. Приятел, който ви е давал колата си назаем, моли за помощ в във вилата. Бабите, които се грижат за децата ви, започват да налагат свои собствени правила и изискват безпрекословно признание на властта им.

Какво се случва с жертвоготовния?

Първоначално той се чувства необходим и значим. Защото помагайки на някого, дори и в своя вреда, той отново и отново доказва на света своята „доброта“, като по този начин „купува“ правото си на любов. И умишлено или подсъзнателно очаква награда. За съжаление, светът е устроен по такъв начин, че „достойната награда“ рядко намира своя герой. И едно оскъдно „благодаря“ много бързо става недостатъчно. Жертването е пряк път към триъгълника на Карпман: Първо се появява негодувание - „как така давам всичко от себе си (работя извънредно, прекарвам уикендите в помощ на приятели, решавам проблеми на роднини), а хората само се възползват от мен.“ След това идва раздразнението: („като малки деца са, те не могат да направят крачка без мен“). И накрая гневът: („стига, стига вече, ще живея за себе си!“). Но е твърде късно, капанът е щракнал. Хората са свикнали да очакват от вас героични дела, а сега опитът ви да поставите поне някакви спасителни граници е посрещнат враждебно. „Как така не ходиш на вилата? Какво имаш предвид, като казваш, че си заета? Винаги помагаше, но сега си надменна?“ И ето го парадоксът: вместо паметник в центъра на града, те са готови да ви побият на стълб.

Как разбирате, че живеете в името на другите?

Дори ако сте доброволец в благотворителна фондация или реаниматор, работещ денонощно в болница, все още трябва да имате достатъчно време за собствения си живот. Трябва да имате интереси, приятели, хобита.

Ако чувствате, че хората около вас постоянно нарушават вашите граници, че през повечето време решавате проблеми, които не са ваши, че сте принудени да се откажете от личните си интереси в името на другите, може би не живеете живота си. И трябва да спрете, да се огледате и да си поставите приоритети. Вие трябва да сте в центъра на живота си. Само като се грижите за себе си, можете да помогнете и на другите.

Това означава ли, че трябва да сте егоист? В известен смисъл да. Здравословният егоизъм е пътят към изграждането на градивни взаимоотношения с външния свят, където вашите интереси са в центъра. Защото само здрав, щастлив, способен човек е в състояние да донесе значителна полза на обществото, която ще бъде оценена.

Нормално е да искаш любов и приемане. Така детето внимателно връзва връзките на обувките си и оправя леглото, така че майка му да го забележи и да го похвали. Ако обаче майката не забелязва или, още по-лошо, се присмива на криво сгънато одеяло, детето прехвърля този „срамен провал“ върху себе си и своята личност: съобщението „Аз съм лош“ се чува и записва в подкорието му. Следователно такова дете или ще се затвори в себе си, или ще се опитва, докато посинее, оправяйки леглата на другите деца, почиствайки след котката и по всякакъв възможен начин да си „заслужи“ да бъде забелязано. И накрая да получи така жадуваната награда – майчиното признание.

В света на възрастните нищо не се променя. Все още искаме любов и признание от значими за нас хора. И мнозина са готови да „се стараят“, жертвайки себе си и напълно разтваряйки се в другите, за да бъдат забелязани. За съжаление това е път за никъде. Това води само до разочарование и до усещането, че времето е загубено. Трябва да инвестирате в себе си – в знанието, в своята уникалност, личност. Само реализиран човек може да сподели нещо значимо, само уверен човек ще бъде забелязан.

Жертването винаги е разрушително. Запомнете: първо се погрижете за себе си. Дори ако целта на целия ви живот е да помагате на другите. Иначе просто животът ви няма да се получи.

Източник: b17.ru