Почти всеки родител, кръстник или близък познава това чувство: детето, което някога обожавахме, е станало възрастен, когото трудно разбираме — или дори не харесваме. Радостта, любопитството и невинността от детството често отстъпват място на егоцентризъм, повърхностни интереси или дори идеологическа крайност. Психолозите подчертават, че тези чувства са нормални и част от естествената болка на порастването — както за младите хора, така и за техните близки.

Лицензираният терапевт Манди Морис описва този феномен като „тиха, опустошителна болка“ — сблъсъкът между представата за детето, което сме познавали, и възрастния, който то е станало. Това може да събуди скръб, гняв и вина, но също така е шанс за осъзнаване и поставяне на нови граници във връзката.

Егоистична фаза или оформяща се личност?

Много възрастни изпитват раздразнение, когато порасналите деца проявяват егоизъм, консуматорско мислене или безразличие. Семейният терапевт Слоун Превиди обаче подчертава, че това е естествен процес. Младите хора изграждат собствена идентичност под влияние на външни фактори, които родителите не могат да контролират. Затова ролята на възрастните не е „да поправят“ младежите, а да останат верни на своите ценности, като оставят пространство за сложността и промяната.

Когато промяната се задълбочи

Понякога настъпва момент, в който любимото дете окончателно се превръща във възрастен, чиито убеждения или поведение са несъвместими с нашите. Историята на Андреа и брат ѝ, разделени от политически различия и расистки изказвания, показва как близките отношения могат да се разпаднат.

Тази загуба се нарича „неясна загуба“ – човекът е физически жив, но морално или емоционално неузнаваем. Според терапевтите Превиди и Морис е важно да приемем, че любовта и разочарованието могат да съществуват едновременно. В подобни ситуации може да е необходимо временно мълчание, избягване на болезнени теми или ограничаване на контактите. Понякога това е единственият начин да запазим възможността за бъдещо сближаване.

Когато поведението стане вредно

В други случаи промяната не е само идеологическа, а включва реална заплаха или насилие. Морис допълва, че когато поведението премине границите – било то физическо, вербално или идеологическо насилие – отдръпването е не просто позволено, а необходимо. Това може да означава по-редки контакти, избягване на конкретни теми или дори прекъсване на връзката, ако личната безопасност е застрашена.

Пътят към приемане и състрадание

Психотерапевтката Рейчъл Мармор напомня, че зад „проблемното“ поведение често стои емоционална болка от детството. Младите хора, които се отдръпват или проявяват омраза, всъщност може да продължават да се защитават от стари рани.

Тук ключът е състраданието без саможертва – да показваме емпатия, като едновременно пазим своите граници. Дженифър Келман съветва: „Бъдете с човека, не срещу него. Покажете, че ви е грижа, но не се опитвайте да го спасите.“

Според експертите истинската зрялост във взаимоотношенията настъпва, когато приемем, че не можем да променим другия, а само начина, по който избираме да присъстваме в живота му. Може да останем на разстояние, да поддържаме контакт с уважение или просто да пазим спомена за детето, което сме обичали.

Морис заключава: „Да защитите собственото си спокойствие не е предателство към връзката, която някога сте имали. Това е начин да я почетете.“

МАМА И ДЕТЕ

Автор Теодор Муховски

Ще сринете психиката му: Никога не карайте детето си да произнася тези 2 фрази

Автор Теодор Муховски