Психолозите помагат на мнозина в различни тежки житейски ситуации. Но рядко, дори никога, не им липсват клиенти, които да търсят помощ заради уникалната м история за раздяла.

Всички истории са вариации на една от седемте ключови ноти, които човешката психика ни свири отново и отново. А всъщност основната илюзия е: мислим си, че търсим любов. В действителност търсим потвърждение на нашия детски сценарий и го намираме във всеки нов партньор.

Ето 5-те основни проблема, които възникват по време на фазата на изграждане на връзка между двама души, както и моделите, които не забелязвате у себе си.

ПО ЖЕНСКИ

Автор Елена Ангелова

Защо не мога да си тръгна? Теория на токсичната връзка и как никога не я напускаме

Автор Елена Ангелова

Проблем №1: „Химия“ вместо интимност

Симптом: Влюбвате се мигновено, сякаш сте били ударени от ток. Първата седмица е рай, месец или повече по-късно – ад, след 3 или 4 месеца - раздяла. С нов човек всичко е едно и също. Модел, който не забелязвате. Тук бъркате тревожността с вълнението.

Ако любовта на родителите ви е била непредсказуема като сте били дете (целувки днес, игнориране утре), мозъкът ви се е научил да интерпретира нестабилността като „страстна любов“. Отегчени сте от надежден партньор, той ви се струва безличен.

Докато партньор, който се отдалечава и после пак се сближава, предизвиква мощен прилив на допамин у вас. Бъркате абстиненцията от този наркотик с романтиката.

Корен: Сценарият на „емоционалната люлка“. Подсъзнателно търсите партньор, който ще потвърди страха ви: „Не мога да бъда обичана постоянно, а само на експлозивни изблици.“

Проблем №2. Спасяване и свръхконтрол

Симптом: Избирате „разбити“ партньори - алкохолици, губещи, със зависимости, студени. Инвестирате в тях, лекувате и влачите, но след няколко години изгаряте и партньорът ви си тръгва заради някоя, която не го обременява и го дърпа обратно.

Модел, който пренебрегвате: Вашият фалшив център е ролята ви на Спасител. Не виждате партньора си като възрастен. Виждате проект и това ви дава илюзията за контрол и собствена важност, защото докато спасявате, сте необходими.

Веднага щом партньорът ви се изправи на крака, вече не сте необходими, защото функцията ви е изчерпана. Или партньорът ви трябва завинаги да остане дете, никога да не порасне психологически, да стане алкохолик, наркоман и т.н.

Корен: Като дете не сте могли да спасите родителя си (от зависимост, депресия или развод) и сега се опитвате да завършите този проблем във всяка нова връзка. Вие не сте във връзка, а пресъздавате детското си безсилие.

МАМА И ДЕТЕ

Автор Теодор Муховски

Травма от изоставянето: Как студените родители влияят на живота ни и какво да направим по въпроса

Автор Теодор Муховски

Проблем №3. Идеализация и обезценяване

Симптом: През първите три месеца, може би и повече, вашият партньор е бог и вие проектирате всичките си фантазии върху него. След това той прави грешка (забравил е да измие чиниите, останал е до късно) и вие осъзнавате, че не е бог. Следват разочарование, студенина, критика и раздяла.

Модел, който пренебрегвате: Не можете да интегрирате амбивалентността – способността да виждате едновременно доброто и лошото в един и същ човек.

Психиката ви функционира на черно-бял принцип. Това е защита срещу страха от интимност. Докато виждате само идеала, вие сте влюбени. Щом реалността се появи (а реалността винаги е несъвършена), вие бягате, за да не видите, че партньорът ви е също толкова несъвършен, колкото сте и вие. И че и той не може да прави това, което и вие не можете.

Корен: Като дете сте били хвалени само за перфектни действия и остро критикувани или отхвърляни за грешки. Така сте се научили, че „Любовта е стока, която може да бъде загубена заради една грешка.“ Не давате на партньора си правото да прави грешки, защото тогава ще трябва да си дадете и вие същото право.

Freepik

Проблем №4. Страх от поглъщане и бягство

Симптом: В началото сте активни и проактивни. Веднага щом партньорът ви отвърне със същото и започне да ви желае твърде много, вие се отдръпвате, задушавате се и саботирате връзката (изневерявате, изчезвате, обезценявате).

Модел, който пренебрегвате: Нуждата ви от автономност е толкова преувеличена, че интимността означава да изгубите себе си.

Източник: b17